文樂 ^•͈ ·̫ •͈^

被提醒了
我的贖罪還沒有結束。

我手裡拿著天秤與鏡子。

從我有印象以來
他們總是戲謔的說我是撿來的
為了有可能的「那天」
於是我學會了不依賴 不期望

他們不知道語言是很有力量的
當一遍又一遍重複時
想法會成為語言
最後會成為現實。

那都像是在告訴我「你沒資格快樂」、「你沒資格被善待」
一直一直很努力想擺脫這些枷鎖
這些基本的事情都需要練習才能獲得
真的很努力了
真的不想回到原點。

對情勒嚴重反感
應該是陰影了
嚴重的時候會反胃
但已經練習到不會因此動搖決定。

那天和朋朋聊到
它無法定義
沒有能給它的位置
那麼它是不是其實不存在
以及如果存在是否必然伴隨某些反人性的痛苦
它只適合特定的人
能讓特定人更完整或是那是他們感受、展現自我的方式
可同時它也送走過很多靈魂
那些純真而美好的靈魂
究竟是它現實就是如此
還是只是沒有經歷過而已
一年後的我們都各自有了答案。

能獲得稱讚嗎/會被懲罰嗎
能獲得理解嗎/能有機會理解嗎
有陪伴、關心、渴望嗎
有權力嗎

好像不會有答案

我珍惜我自己
一直都是。

可能我是個壞孩子
所以身體才一直破破爛爛的。

猝不及防看到那個地方二號
比起自己
更多的感受是
「希望不要再有人被帶往那裡」。

縱使已經忘記他的名字
她仍然覺得她對不起這一切。

於是她覺得她沒有資格出現在那裡。

「矛盾型依附的核心恐懼，是對靠近與離開同時的不安。」

清楚一切的成因，清楚自己的不安，甚至也清楚怎麼做才是健康的方式。
本應該因此告訴自己慢慢來沒關係，只是改變習慣需要很長的時間，有一天我還是能成為理想中的模樣。
可當一不留神，總會陷入新的自責當中，近期感到最自責的是，我害怕我的疏離會傷害到真心想靠近我的人類。
明明是一直都想讓人類走進心裡的⋯⋯。

貓偽裝成人類
做的很好
下次會做的更好

不知道
也不想回答
我只是一隻貓

哈啊⋯⋯
又忍不住想去一個誰都找不到我的地方了
但不可以

沒想到只是看到那個地方
還是有壓力反應。

今年有太多各式各樣的第一次了⋯
窩的心臟承受不起⋯

那之後
總會一遍又一遍的墜入深淵
過於黑暗
於是只能蜷縮起來獨自哭泣。

「如果我們在一起了，我也順利掰彎對方，但未來如果分開後，她沒有辦法回到原本的自己，那怎麼辦呢？」
意外看見曾經的自己
那是一種慶幸 愧疚 後悔 自責
交織在一起的感受

作為有冒名頂替症候群的人
就像腦中程式代碼錯誤一樣
被稱讚或是有所成就的時候
第一時間連接到的是先歸功於時機好、運氣好
而不是自己的努力
就算意識到這個狀況也沒辦從根本改變念頭
只能說服自己或轉念
好讓自己能接下這個稱讚和成就
不過到這個階段也是很不錯惹

今天的轉念是雖然我沒辦法打從心底認同自己被稱讚很努力了做得很好
但有開心的情緒是真的
那就帶著這樣的情緒和感恩來寫論文吧👌🏻

構成這個目標需要10個要素
而10個要素都有問題的時候
答案似乎就很清楚了

當我意識到我曾經丟失的是多麼重要且純粹的事物時
雖然無法改變什麼
至少我能很清楚的知道
我不能 也不可以
去做本末倒置的選擇。

那之後的一切
總是難受大過於快樂
已經很努力了
燃燒殆盡般的努力
還是不知道能往哪裡去

想念海
想念山
想念平靜
真的真的好久沒有擁有了

啊⋯也好想看見星星。

只有當成不存在
才能活下去
一直都是這樣活過來的
必須改變
可改變的契機是什麼
仍然是未知。

因緣際會和許久不見的朋朋聊聊，她認為忠於自己內心、知道自己在幹嘛才是最重要的。
不可否認外界的期許會對我們造成影響，可是人生是自己的，若總是跟著他人的期許來決定，那未來必定會對自己產生新的懷疑。

然後意外的，她說跟我聊聊看見我眼中散發光芒讓她覺得很快樂。
我其實以為那樣的我已經不見了，不過在那個當下我好像確實短暫找回過去散發著光芒的自己。
我果然是會受身處環境推動的人呢。

感覺為了某些現實層面的考量
不走回這個道路是不行的了
社會期許跟框架的份量一再用各種方式強調它們的存在
光明美好的未來在他人口中都是建立在這個道路上
縱使我知道我對身分地位導向的成功一點興趣也沒有
但好像不做到這樣的成功
一切就會停滯於此

贖罪的第一步是直面一切
必須得仔細去感受 品嚐痛苦

然後認知錯誤 承認錯誤
接納錯誤所導致的結果

最後以某種形式紀錄下來
它們會存在於某一個角落
永遠的留在那裡
希望不被看見
希望被看見。

只要能選擇
那就是好的
可以為自己選擇
我才能為自己負責

就算做出的選擇
會令需要贖罪的事情變得複雜
都是我
就好。

然後⋯
ChatGPT真可怕⋯

又一次感覺到靈魂被分食
這次做的好嗎？
有比之前做的更好嗎？

內心深處的矛盾在於
一方面
我想像海一樣接納一切
接納不同的人 不同的意念
善待所有遇見的人事物
在這個過程中是會感覺到滿足的

一方面
因為能量有限
也只想把靈魂
留給真正重要的人 留給自己
如果不作出取捨 不畫出界線
會被分食殆盡
我就會消失

一個是「我」
一個是為了保護我而做出的「修正」
是必要但違背本意的
是必要但痛苦的
希望有天我能不再這麼認定它
而是自然而然的接受
這麼做是正確的 可以的
也是我的一部分

好像已經過了很久很久
但依然沒能稀釋後悔的感受
我知道我只能擁抱它活著。