桃桃樱

这里好像变成了一个倾吐我负能量和情绪的地方。

昨天久违的梦到我爸
但并不是什么好梦
梦里回了老家结果我爸往我的乳液和精华里倒了水，说这样摇匀了能用更久
我让他赔我他不肯，还打碎了我一瓶粉底液
梦里我气得不行掏出一张精神病鉴定，说你最好赔我不然我也不知道自己能做出什么来
结果所有人都在和稀泥，只让他赔我粉底液
太难受了，就让自己醒了。
因为我知道这个梦很现实不会有任何差别，如果在现实里发生了，甚至不会有人劝他赔我，只会骂我为什么别人没病就我有病。

我真的很讨厌没有边界感的人。

看《祝你幸福》
我又想起前些年我在老家跳楼
从事发到结束到现在
我爸他从来没有问过我关于这件事一句话
甚至我后妈还打电话问过我怎么回事
所以我真的没办法不去怀疑我爸是不是一点也不在乎我的死活
如果我真的死了他应该也不会有多伤心吧，毕竟这一生里我们相处的时间加起来可能也只有一两年的长度
他没有养育过我，我也没有依恋过他，更谈何感情呢
我如果死了他还有我后妈给他生的孩子，对他来说那才是他真正倾注了心血和感情的孩子
我只是一个错误。

不知道为什么感觉好像自己变得有点麻木了。
可能是对感情也可能是对生活。
能很清晰的感觉到像是有什么东西从身体里溜走了一样，于是整个人变得越来越空洞。
不相信会有人真的喜欢我，也没有办法再去真的喜欢上谁。
彼此互为玩物，消遣，娱乐。偶尔只言片语流露的真心，也很快会消散在性的话题里。又或者，他们的真心就是性。
但性并不是错的。
只是媒介错了。

有些东西就是
虽然意识到了，但是不能碰
不然真就一点也聊不下去了

人呐
不能又当又立。

这句话在我看来其实就是不够努力在推卸责任。

焦虑这种事真的无解。
尤其是看到他人的美好优秀，就会更加清楚深刻的认知到自己是多么的普通。
相貌普通，身材普通，声音普通。原本早已知道的事实，总是会一遍又一遍的冒出来提醒自己“是的你跟她们相比什么都不是”。
胸不够大，腰不够细，腿不够长，屁股不够翘，皮肤不够好。
我也说不清这种“不够”是否是一种自我规训，但确实总会因此低落。爱自己接受自己在这些面前都像是空话，因为内心深处始终是在怀疑这样普通的自己有什么值得爱的，而且也并不是接受，只是改变不了，只能这样罢了。
罢了，总之就是心态又不对了啊🫠

其实我不是很喜欢那种没有fo我但是先私信给我发腹肌的男推
因为太明显了
不fo我可能是怕被女粉觉得看黄
可是又要发私信来聊骚一下
何必呢

有时候也说不清是字数限制让人失去了表达的欲望
还是其它乌七八糟的东西让人越来越懒得说话
虽然也知道这世上总是有ky的人，但是又觉得因此放弃表达自己其实也是一件划不来的事情
所以说到底还是因为字数限制吧
一旦被限制，就总是很扫兴了。

总觉得这里好像是一片净土
不太好意思发裸照了

这里文字限制是300诶
那可比推好多了啊