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tchau

tô tão cansada disso,tão cansada.

queria poder viver em paz

aceitei tudo o que me foi imposto. me desgastei. não tenho como mover os céus e a terra em busca de algo genuíno e simples. acabou todas as esperanças.

chorei o dia inteiro e ainda voltei pra casa chorando e mesmo assim ainda me sinto péssima vsfd

aceitei tudo o que me foi imposto. me desgastei. não tenho como mover os céus e a terra em busca de algo genuíno e simples. acabou todas as esperanças.

está se esgotando,
temos pouquíssimos tempo,
tudo está se esvaindo.

as vezes,sinto a imensa e ardente vontade de silenciar o que as vezes se parece um turbilhão,minha cabeça. mas ela também se cala,as vezes. não sei se isso é o cansaço mas sei que,algo aqui dentro,esta se esvaindo. creio que meu tempo esteja se acabando. não queria.

entendi que estou novamente na mesma fase de antes,esgotada e doente de novo. diferente da adolescência,não cai ainda e voltei aos vícios. mas confesso que,quanto mais tempo passa,menos força eu tenho. meu peito dói ao respirar agora e sinto minha alma se rasgar mas nada do que eu já n tenha vivido

passei quase 4 anos lidando horrivelmente contra a depressão,hoje,após tanto tempo lutando,senti na pele a mesma sensação de anos atrás. ela está me derrubando de novo e dessa vez mais forte que qualquer recaída. senti no calor do cair das lágrimas o que já conheci, o sufoco da angústia.

queria tanto ir embora,não estar mais aqui.

saber que minhas indagações serão apenas indignações

as vezes sinto que não há nada mais que me prenda aqui, que me faça ficar e que valha a pena. tudo me parece o mesmo. por outro lado, algo me indaga sobre um futuro bom e calmo

só espero que consiga ter tempo de me despedir de todos e ver que, ao menos uma vez,eu consegui transmitir a elas o amor e o colo que eu sempre quis,a vida toda.

me sinto um fardo de novo e desse vez tem mais peso, não quero mais estar aqui e não quero mais sentir toda essa dor que me sufoca a alma. não quero mais nada disso,eu não aguento mais

sinto que tudo isso está errado.
é como se eu apenas estivesse tão transtornada e cansada que só acabo machucando todos a minha volta,nada mais faz sentido. tudo parece errado

tô tão cansada disso,tão cansada.

tô tão cansada que já está me dando dor física. nunca muda.

tô tão cansada disso. só queria não ter que chorar toda vez e ainda mais lágrimas quentes

não vejo a hora de começar a definhar e acabar com tudo isso logo,o quanto antes

parece que todo amor que eu tento dar,em algum momento, me destrói

não aguento mais chorar

ela nunca dá paz

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tô tão cansada disso. só queria não ter que chorar toda vez e ainda mais lágrimas quentes

preciso de silêncio na minha cabeça,preciso me livrar desses pensamentos que me fazem tremer do pé a cabeça e deixam acelerado o peito. preciso que me vejam de novo e me recolham em ajuda,não pedirei.

🔄

mas é assim mesmo né.
prefiro todos a minha volta bem e felizes do que ter que lidar com minha cabeça perturbada.

em falar nele, já perdi 9kg apenas me auto depreciando todos os dias.

tudo isso vai ter que passar antes que eu volte a ser a eu doente que fica de cama por 1 semana. precisa melhorar antes que eu tenha crises de 1h todos os dias de novo. minha mãe precisa mudar,minha faculdade precisa voltar a fazer sentido,meu transtorno alimentar precisa se manter longe