きんぎょ🐟️

チャーリーにはやっぱり本当の意味で大切なものはない。だからこそ救済を、掲げるのに向いている。

他人の心を理解できないし大切にする気もない。自分の目的が達成できたらそれでいい。　誰にも心をさいてあげないからこそ指導者にも向いているとおもう。
いつだって心の中には"自分"しかない、自分勝手な人なのにその自覚もないから開きなおってそれを強みに変えてるわけでもなくて中途半端。
だから"自分の善意"で他人を簡単に殴れるんだ。
だから地獄でもチャーリーはチャーリーのままでいられるのだ…
この思考は天国側で多く見られるタイプの思考と一致するとおもう。

というか本当にチャーリーは…チャーリーって博愛すぎる……人の心のが一番ないな……。

悪人だろうとみんな人の心はある、クソでもクズでも心はある。

エンジェルを傷つけ時もその場ではごめんこんなつもりじゃ、っていうけど、あれはエンジェル個人に対する誠心誠意の謝罪なんかじゃない。
申し訳なさとか罪悪感じゃなくて、単純に"自分が善意の押し付け"に失敗したことへの謝罪に過ぎないんだとおもう。

最後のリリスへの電話の時もエンジェルのことサラッと流しててま、マジでこいつの言う友達ってゴミより軽い…ってなってめっちゃめっちゃチャーリーだな〜〜て感じだったな………。

あそこでほいほいホテルに戻ってくるような展開だったらあとは契約チョキチョキするだけだね！っていうめちゃめちゃ単純な物だっただろうけど、そんな安易な感じにならなかったのはホント良かったなっておもった…
心底そう思う…じゃなきゃいままで積み上げたエンジェルとハスク、チェリーの関係ってなんだったの！？って話にもなるし。

大切な人たちが居るから、危険にさらしたから、自分が自由になろうとしたからこうなった。
その重さを受け止めてしまうエンジェルだから良いんだよ……。

それにここでエンジェルが戻ってくるなら、s2でエンジェルの心折って追い詰めたのもなんだったの？って話になってしまうし。

Here's a full minute of Vox creeping poor Alastor out 🤣

#hazbinhotelseason2 #hazbinhotel #hazbinhotelalastor #hazbinhotelvox #radiostatic?

かえりてぇ〜〜〜〜〜〜阿鼻叫喚も浴びたいが普通に見たいんだよ〜〜〜〜〜〜〜〜あと咳止まらんよ………………喘息気味なのかもしれん…………。ﾋｭｰﾋｭｰする………

チャーリーのはなしをあんまするとチャーリーのこと嫌いになりそうVS話してスッキリしておいたほうが整理つくの狭間。

嫌いなわけじゃなくて…嫌いなわけじゃなくて……でも許せないという気持ちもあり……。
キャラクターとして思い入れが深いとかめちゃめちゃ好きかめちゃめちゃ嫌いってわけじゃないのになんでこの話を深掘りするかって…多分自分の中で大切な部分の地雷踏まれてるからで………。

それを許されることであるとされると自身を否定されるされる痛みと憎しみを伴ってしまうんだよな………。

やぱこの顔変わるVOXすげぇ………めっちゃ面白いやんけ…………

Hazbin On Broadway airs tomorrow on Amazon Prime yall 🤩🤩🤩
#HazbinHotel #AmazonPrime #Vox

私はこの間でアラスターとVOXの過去のツーショ写真のことについて考えてましたよ。

なんでパイロット版の衣装なんだろうな…ただのパイロット版時からのファンへ向けたファンサか？？
と、おもってたけど、VOXの方の写真ちぎれてるからあんま見てなかったけど、VOXのスーツが今のスーツなんですね？

じゃあ……今のスーツになってからもアラスターとツーショとるような距離感になってた時期が、存在するということ？

きんぎょは最短17時半〜見る
遅いと……19時とかになるかもしれない……帰りの時間次第なのだ…
先に踊っててください……

明日の17時までには復活していただいて！！！！！！！！！

えっくすのおしまいだ。

これも原因じゃない。これも悪いわけじゃない。それが不快だったわけじゃないって仕分けしていくとやっぱり原因はそれ自体にはない。

っていうことは本当の原因って私自身の心の問題なのだということが浮き彫りになってきたわけだが。
それが、原因だったとして解決する方法や手段がない、というのが一番厄介なんだよな。
これが他人だったら距離を取ればいいだけだけど生憎本人なので自分からは逃げようがない。

自分自身の価値をあげられないと一生この感覚と付き合う事になる。そのためにはやっぱり今の生活続けてたらダメなんだよな。生きてるだけでしにたいっておもうし劣等感や悲壮感辛さ苦しさ惨めさを感じてしまう。
環境を変えたとしても自分が変わらなくてはきっとどの環境にいてもそう感じるのだろうな、とは思うものの、まず環境がよくないのは外化による他責思考ではなくて、確実に事実だし。
少なくとも常に私の自尊心を傷つけ続ける原因の一つであるのは間違いないことなので、環境変えたいな………。
引っ越したいし仕事も変えたい。あともう1年くらいは難しいと思うし余裕をみるなら２年くらいかかる話だけど………。

心理的外化か、なるほどねぇ。
なるほど。これだ。

多分同じ速度で話せなかったのが悲しいだけなんだ。つまり全部自分が悪い。

自分が悪い自分が悪い自分が悪い自分が悪い。

前向こうとここ1年藻掻いてみたけどやっぱり心持ちを変えることなんて出来なかったよ。

ネガティブな言葉ばかりいうと人間そうなる。って言うけどこれ逆じゃないかな。とおもう。
どうにもならない現実の前に夢や希望や目標が潰されて今置かれてる現状から這い上がる術もなければネガティブになるよ。
じゃあどうしたら現状を幸せに感じるのか。どうしたらここから逃げられるんだ。

全部無理だし、もう何も変わらないよ。
変わらない。
希望がない。救いがない。現状を変えられない。逃げられない。苦しい。しんどい。

なんだかんだ世の中真っ当なライフステージを段階的に踏めてないと幸せになれないんだな、と言うことを最近すごく感じている。そこから外れてる私の人生には希望がないとも思う。
今ある現状に、満足できるようになろうと、それが私にとっての幸せな日々であると思えるようになりたいと思って今年はそれを目標にしていたけど、こんなにも嫌だと心が叫んでいるのに、何もかもの責任とか背負うものとか全て全部なにもかも投げ出して自分の人生を自分で生きたいって思うよ。
私だって誰かの特別になりたかったし、一人暮らしだってしたかった。
人生を一緒に歩んで支えてくれる人がいて欲しかったし、少なくとも今の現状を変えたかった。

なんとかどうにか頑張りたいと思うのに全然なんにも頑張れない。キツイ。

あんまりこの手のと言ってると余計他人から嫌われるとおもうのにマイナスの感情を止められない。
曲がりなりにも好いてくれてる人に対して失礼だし、気にかけてくれてる人に対しての裏切りのような感覚はずっとある。
気にしてもらえるのも構って貰えるのも嬉しくてありがたいって心から思うし、その気持ちに嘘はないのに、それでもプラスがあるからってマイナスは無くならならなくて、プラスがあることが嬉しいのに、どうしたって言えないマイナスがキツくてどうしたらいいかわかんないんだよ………………

自分が今幸せではなく何も持ってねぇからですね。わかります。そしたらそんなのもう自分がいずれ何処かで幸せと思える様になるか自分の全ての何もかもを綺麗さっぱり諦めた時にしか他人と関わることなんて出来ないのではないかとおもう。
もう何かが手に入るとも思えないし現状が良い方向に変わるビジョンもないから最短でいくと何もかもを諦めて手放すことが最善にして最短だけど、それならもうそもそも別に他人と関わる必要性すらもないんだよ。

外にでて気分転換しようかな。
紅葉の綺麗な時期だし。

ブリッツには真摯に愛してくれていた人たちも、今もなお愛してくれる人も居るし何より本人が本質的には孤独を恐れ失うことを恐れる愛するものとの離別や理解されないことへの恐怖心があってブリッツ自身が本来的には愛情深く何よりも人の輪の中で生きたいし自分の居場所が欲しいという、シトラスとも似た寂しさを抱えているからすれ違いさえ乗り越えて自己開示できたら未来があると思うのだけど、
アラスターって…アラスターは…虚栄心と自己愛と野心家と強くあることが己の証明で…踏み込まれ触れられると全てが瓦解するからそれへの恐怖心なんだろうな………

アラスターとブリッツって抱えてるものは違うし信念も違うし理由も違うけど、でも、実質同じだ……

蛙化現象とはちょっと違うけど、他人が自分の中に踏み込むことへの恐怖心、特定の特別な関係性を築くことができない男たちすぎる····。

ほまにスコートでテンションあがるぜ！！！！！！！

ちょっとたまにはここにもたまには、浮上しよっかなって思った。

どぅあーー！！！！！大病じゃなくて、よかったですーー！！！えーーん！！湯津さん健康でいてくださいねぇ😭😭😭😭😭😭

自分の人生への失望感が強くてちょと辛いな～