(futura priv da Skay)

já não basta quando eu tava pior do que eu tô dizer que não tenho direito de tá doente, e dizer que eu não me esforço pra melhorar, eu tô melhor do que eu tava antes, mas eu não suporto a presença da minha família por que só falam merda na minha cabeça e xingam se tem um copo na pia

literalmente se é eu fazendo coisa assim de tá de saco cheio e ser grossa ficar mandando eu levo xingo, perigoso até apanhar, eu não posso discutir nem levantar a voz que enche meu saco e vira a cara pro resto da semana, eu juro que eu só quero morrer mesmo, putrefar e nunca mais viver na vida

ai depois ela fica "ai por que a princesinha não pode fazer isso" "ai por que não pode mexer com o nenezinho" ai eu tô ouvindo meu vô e minha mãe me xingarem por que ela veio aqui no meu quarto de madrugada encher o saco pra eu lavar o fogão e meu vô viu eu lavando o fogão quatro da manhã

eu juro, minha irmã tá passando por muita merda com minha mãe e meu vô xingando ela o tempo todo, mas ela joga como se eles me usarem pra isso fosse minha culpa, como se eu pedisse pra eles xingarem ela e fazer ela fazer o que eu tenho que fazer EU NÃO PEDI NADA PRA NINGUÉM PORRA

eu tô cada dia mais desanimada de existir, e só tô me perguntando até quando eu só vou ter energia pra ficar com meus amigos por que eu tô desanimando cada vez mais com tudo por causa dessa casa

ser aroace é eu não saber se eu tô real gostando de alguém ou é só uma admiração muito forte

dito isso irei me matar um bejo a todos 👍💪 minha única gratidão por hoje é eu finalmente ter aceitado ser aroace e isso facilitar em eu só aceitar a realidade que romance não é fácil pra mim

ultimamente a única coisa que me alegra é minha esposa aiai como soy feliz ignorando os problemas na vida e iti caveduo

às vezes eu só queria voltar no passado e mudar as coisas pra ver se continuava a ser uma coisa legal mas eu sei que o rumo sempre vai ser esse

uma coisa que eu amo se tornando uma coisa que eu não suporto

já desanimei com tudo o que eu tinha pra desanimar e é isso eu acho né, tô com paciência pra nada, tô com ânimo pra nada e por nim morria agora mesmo

eu acho que precisaria de umas 10 mil listas daquela da minha psicóloga pra eu ter o mínimo de sensação de trabalho cumprido em alguma coisa e não que eu não fiz nada mesmo eu tendo escrito em um dia 2k de palavras de lore e quase finalizado uma comissão

eu faço o máximo que eu consigo da minha parte pra eu não levar cobrança de ninguém, mas sempre tem alguma reclamação, sempre tem uma merda no meu ouvido, e sempre eu sou taxada de egoísta

só que eu tô percebendo que quem real não faz sempre fica por cima, tô largando mão de muita coisa já

eu gosto de ajudar os outros, mas não gosto de ser pressionada pra isso, e nessa casa tudo é uma pressão dos infernos até pra coisa que não é pra ser, pedem favor parece até que tô sendo remunerada pra cumprir o favor, me dão uma bala e esperam que eu dê coisa em troca, é cansativo isso

eu juro, ODEIO ser mimada e faço de tudo pra mudar, mas o fator

- não me deixam ser independente

e o fator

- tudo que faço por conta própria falam bosta

estraga TUDO o que eu tento fazer e eu só consigo putrefar o dia todo

eu realmente só queria um lugar onde eu posso postergar as coisas e eu vejo a consequência dos meus atos, ninguém nessa casa me deixa nem errar, não me deixa correr nem atrás do que eu quero, literalmente eu não posso nem ir no posto de saúde sem ficarem em cima ai reclamam que eu sou mimada aaaaaaa

queria muito ir morar fora mas eu não ousaria em morar sozinha, uma coisa que eu preciso é de algum amigo pelo menos pra garantir que eu não vou morrer e vou fazer coisas básicas como pelo menos tomar um sol

eu literalmente tô BRANCA por falta de sol, a melanina que herdei da minha vó foi com deus

eu tô vivendo puramente no automático e cansada das pessoas perto de mim, eu queria mesmo era sair dessa casa, mas como eu vou sair dessa casa em vontade de viver? na primeira oportunidade eu ia parar de me cuidar e apodrecer de fome por vontade própria

cada dia com menos paciência pros mixirico da minha irmã

eu tenho uma tradição pessoal baseada em: temporada de heartstopper, mandar mensagem pra guria, e agora tô ponderando se eu mando mensagem pra ela pra falar sobre, e eu quero mandar na mais pura inocência do mundo apenas por que é uma coisa que nós duas gostamos

por causa de eu estar "faltando muito" e minha irmã ainda tá contando qual foi a última vez que faltei sendo que faz TRÊS SEMANAS

cara eu juro que eu tô me esforçando mas tem dias que eu só sinto uma vontade gritante de morrer e desistir por que não dá com isso tudo viu

juro, hoje eu faltei por que desde ontem eu tô sentindo angústia só de pensar no desconforto de tentar sentar em um lugar e não sentir conforto e ficar zanzando de um lado pro outro com a cara no celular sem ter com quem conversar, ai decidi, hoje não vou

minha mãe falou até pra eu sair da corrente

"o que te mantém de pé?"

nada, nem eu sei como eu ainda consigo levantar da cama todo dia

eu acordei me sentindo mal por ser tão chata e não entender o ponto das pessoas quando eu tô chateada com elas ou elas comigo, sempre levando pra uma coisa muito literal ou nada haver com a situação, distorcido sei lá, me sinto muito narcisista por isso, tenho medo de ser igual minha mãe

se eu tivesse pra onde fugir ia ser bom, queria ter dinheiro pra tentar a vida em outro lugar sei lá, por que eu quero ter vontade de viver, mas pra que se eu não tenho motivação

pra me xingar e eu tô cansada de só querer ficar em paz e não poder, eu sei que eu podia fazer mais, mas eu não consigo fazer mais, eu tô me esforçando mas ✨eu não consigo✨ eu quero ter mais força de vontade mas eu não tenho nada nessa vida que me faça ter isso

ninguém cumprir a própria parte, minha mãe briga se eu falo que só eu como e lavo o prato e e digo que ninguém mais lava, minha mãe briga se ela trás coisa pra eu comer e eu não gosto da comida que ela trouxe e não como, briga se eu mentir que gosto e não comer, tudo leva pra ela arrumar desculpa

eu tô me sentindo cansada, de verdade, sempre a responsabilidade dos outros cai em mim, sempre tudo vem pras minhas costas mesmo todo mundo dizendo que não, sempre quem tem que tá ajudando é eu mesmo eu não me comprometendo, nunca posso dar limite e mesmo eu fazendo a minha parte eu levo por

eu juro, eu quero muito fazer mais coisas, ser mais ativa, mas eu não tenho força pra ir fazer as coisas, eu ODEIO fazer coisa com a minha mãe por que ela fica cagando regra na minha cabeça e eu só quero fazer as coisas do meu jeito, mas o meu jeito nunca é certo