ちゃちゃ

彼氏と付き合っている意味が分からなくなっている
嫌いじゃ無い。
好き？そもそも彼氏は私のこと好きなのか？言動的に都合のいい人みたいになってないか？？無料で合法で身体を触れる相手みたいな

ぶるすかを病み垢みたいに使うのやめなさいわたし

昔はおしゃれして下北沢してたのに
もうダサ着でノーメイクで髪の毛ボサのまま来れるようになってしまった
慣れってこわい

今こう思ってるけど
10年後同じ気持ちか？
10年前は違ったからたぶん違う

大事なこととか自分のことを人にあまり話せない
きっと興味ないと思うから
話した後に、うわこんな事興味ないよな申し訳ないと思う
人に相談ができずにネットで呟いて解決にも至らない無意味って分かってるのに言わずにはいられない弱いきもい私以上にきもい人なんていないとも思う

付き合わなかった人の方が私を1番に考えてくれてた気がするんだけど、きっとそれも付き合うっていう選択肢にしたらまた違ったのかな
付き合った人が私を好きじゃなくなるのはデフォなのかな
私が全て受け入れるからつまんないのかな怒りの沸点が高すぎて喜怒哀楽が分かりづらいのかな

抑圧って感じいつも彼氏できると
気持ちをオープンにできない

寝ろ

事実に気づいて虚しくなってるよ反応も薄いのはそういう事か
私が付き合う人は私のことは好きじゃないみたい

きっとある程度好みな体型で自分のこと好きでいてくれるから付き合ってるんだろうなあ
冷静になってきてる好きってなんだ

今週情緒おかしい
ホルモンバランスかな寝不足かな
頭ではリアルに考えられるのに嫌な考えが止まらない欲張りになってる自己嫌悪

言いたいこと言えなくて涙でる

かれぴあんまり会おうとしてくれないけど、LINEは続いてるし行った先々の写真とか送ってくれるし、会わない方が楽しいのかもなあ
付き合ってる意味ある？って友達に言われそう
どうなんだろう？自分で考えるの疲れちってなんも分からん

面接受けたところが、応募したポジションでは無理だけど他のポジションだったら雇ってやってもいいよ？話聞く？って言ってきたので、聞いてみることにした
また新しく探して、初めまして私はこんな人間でこんな事がしたくて〜って取り繕うの疲れた

ねむたい

ここ1週間くらい何もないのに泣きそう
何もなくないのかあるのか？自分でも分からないけど泣けそう

思ってないけど

友達と遊ぶくらいなら私と遊んで！って言えたら強いなあ

メリークリスマスって送ってるのに！もう終わっちゃうね！！！
元々怒りの感情があんまり無くて、諦めの感情が強いから、冷めやすいんだろうなあ。
諦めよって思うほど冷めていく。
言葉にするともっともっと冷めていく。
今回の人とは長く続きそうだね！って友達に言われたけど、今までとそんな変わらない気がする。
友達にも愚痴らないようにしただけ。
愚痴って悪く言ってるようなものだよなって気づいて、愚痴れなくなった。
私が変わらないから、今までと変わらないのか。

精神的に餓鬼なんだなあ

私とずっといても楽しませられる自信がないから、ずっと一緒に居てよ！とか言えないけど
なんなら、ずっと一緒に居てくれることに申し訳なさを感じてしまうんだけど
けどけどけどねえ。
やっぱり私は、追うより追われる方がいいし
ウザいくらい連絡来る方が嬉しいし
愛は重たい方が心地良いなあ。
それを突っぱねてしまう天邪鬼なのが悪いところなんだけども。

街も人もキラキラだあ

彼氏がいても1人クリスマス
私が付き合う人って大体愛情表現少なめ
メンヘラになりそう
ならないように気を付けてると気持ちが冷め始める
もういいや〜って
今ちょっと冷めかけてる
昔の上司が、カップルにとって誕生日とクリスマスは大事な日なんだから、大切にしてくれる人が良いよ。って言ってて、
あぁ、この人はきっと彼女奥さんを第一に考えられる人なんだろうなあ。いいなあ。って思った
色んな人がいるのは分かるから、強く求められないけど、ちょっと寂しい
みんなキラキラしてていいなあ。

ありがとうamazarashi

カレー納めしてきた

そろそろ貯金がしたい

同期ちゃんが良い意味で気使わなくなってくれて嬉しいしラク

ブルスカ初酔っぱらいツイ
まっすぐ歩けない

自分が使ってるアイブロウも、この間友達と話した話も、さっきまで話してた内容も何も覚えてられないのはちょっといたい

もし人間に生まれ変わるなら、今より記憶力を高めたい