Atsemtex

Des stickers Atsemtex perdus dans le bac à flyers de la librairie l’Affranchie.

Peuple du Nord, je viens de laisser une poignée de stickers en libre service à la (toujours très chouette) librairie L’Affranchie à Lille !

Tu peux passer acheter un livre, piquer un sticker et laisser les autres aux personnes suivantes 🙂

Un petit RT pour tes potes ch’tis ?

#lille #stickers

Jean-Marc, vieux beau à la chevelure poivre et sel, discute avec une amie devant un café : « Malgré l’âge, j’ai gardé mon cœur d’enfant ! » Elle répond, admirative : « C’est une belle leçon de vie… quel est ton secret ? » Sans transition, nous retrouvons Vieux Beau au travail, assis à son bureau devant des feuilles éparses, l’air contrit. Devant lui, un jeune premier en veste lui fait la morale : « Vilain Jean-Marc, il a encore mélangé ses dossiers ! Qui sera privé de prime ? » Autour d’eux, des collègues pouffent comme des connards. [fin]

quel est ton secret

#atsemtex #bd #bandedessinee #mastoart #frenchcomics #travail #job #management #seniors #harcelement

Fin de conversation passablement énervée, une femme réprimande son partenaire qui arbore un fier t-shirt « Pwned » : « Parfois je me demande où est passé l’enfant qui était en toi. » Le partenaire ne se laisse pas faire, et alors que sa compagne tourne les talons déclare crânement : « Il a grandi princesse, bienvenue à l’âge adulte ! » Plan plus large sur la chambre du partenaire : un fauteuil de gamer, des figurines, des Lego, du Star Wars, des Haribo, des boîtes de joujoux régressifs pour adulte partout. [fin]

adulte

#atsemtex #bd #bandedessinee #mastoart #frenchcomics #marvel #starwars #comics #retourverslefutur #nintendo #xmen #batman #geek

Non désolé, mon stock auteur est épuisé ! 😐

Lors d’une soirée festive, un jeune homme interroge un couple d’amoureux enlacés : « Comment vous vous êtes rencontrés ? » L’amoureuse répond : « Sur Internet. Il est tombé sur mon profil pro et pendant des mois m’a envoyé de très nombreuses photos de son pénis. » Le jeune homme murmure, rêveur : « Alors ça marche vraiment… » L’homme du couple précise : « J’ai un très gros pénis. » [fin]

sur internet

Rappel de Noël éhonté qu’il est encore temps de commander ces incroyables stickers pour vos cadeaux. Convient aussi bien à votre cousine gauchiste (qui rira) qu’à votre oncle racelard (qui ragera).

Pas trop traîner par contre si vous voulez les recevoir à temps !

💥🎄💀

C’est teambuilding aujourd’hui à la Cogip. Carole a réuni tous les « collaborateurs » dans la salle Steve Jobs pour un petit exercice d’empowerment : « Aujourd’hui on va faire les trois kifs : chacun dit quelque chose de positif sur un collègue ! » Une dame se lance : « Simon, ton visage est positionné correctement par rapport à tes oreilles. » Un autre enchaîne : « Lise, tu es plus haute que cette chaise. » Carole les gronde : « OK, laissez tomber. » [fin]

3 kifs

#atsemtex #bd #bandedessinee #mastoart #frenchcomics #rh #management #positiveMindset #3kifs #teambuilding

Rappel de Noël éhonté qu’il est encore temps de commander ces incroyables stickers pour vos cadeaux. Convient aussi bien à votre cousine gauchiste (qui rira) qu’à votre oncle racelard (qui ragera).

Pas trop traîner par contre si vous voulez les recevoir à temps !

💥🎄💀

Réunion autour d’une table dans une agence de communication. Ducon en cravate demande : « Carole, on en est où de l’opé digitale ? » Celle-ci de répondre : « C’est l’horreur, on a perdu le contrôle… » Dans la dernière case, des doigts géants sont en train de mettre à sac les rues de la ville. [fin]

l’opé digitale

Au musée, un papa accompagné de son petit garçon contemple une toile abstraite : « Pff mon fils de 6 ans en fait autant ! » La conservatrice intervient : « L’artiste de cette pièce a 5 ans… » À côté d’elle, un enfant grimé en hipster toise la famille d’un air suffisant. Le père crie à son fils : « Pauvre loser !! » [fin]

pauvre loser

Deux amies préparent à manger en sirotant un verre de blanc dans la cuisine. La première : « Alors, tu as commencé ton traitement pour les nerfs ? » La seconde : « Oui, ça y est. » La première saisit une boîte de gélules posée sur la table et récite : « Anxietic 500 : faites disparaître votre agressivité en 36 heures grâce au pouvoir des pierres. » Dubitative, elle questionne son amie : « Ça marche vraiment ? » La seconde réplique : « Pas mal pour l’instant espèce de grosse pute ! » [fin] -- Oui, une blague contre les cailloux avec une insulte putophobe (j’ai essayé d’autres noms d’oiseaux mais ça sonnait moins bien désolé). Le relecteur de l’éditeur m’a fait remarquer que le médicament aurait pu s’appeler « Anxiolithic » et depuis je n’arrête pas de me maudire de ne pas avoir eu cette brillante idée avant.

grâce au pouvoir des pierres

Sinon moi j’ai pas d’idées mais des autocollants : buy.stripe.com/3cI9ASbdR6Q7...

Pas cher, donne-toi !

Sur un plateau de débat télévisé, un intellectuel de salon professe, bras croisés et sourire en coin : « je suis pour le débat d’idées, je vais partout où on m’invite… » Plus tard, sur un autre plateau mais cette fois entouré de crânes rasés vêtus de noir, le même répète avec son sourire de connard et son air supérieur : « je suis pour le débat d’idées, je vais partout où on m’invite… » Pour finir, on le retrouve dans un authentique château nazi entouré de Waffen SS en uniforme : « Je suis pour le… euh… » [fin]

débat d’idées

Deux amies discutent devant un verre. La première, l’air angoissé, confesse : « J’ai peur d’avoir raté ma vie. » Son amie, amusée, répond : « Je ne savais pas que c’était un examen ! » Silence. La première a retrouvé le sourire, et la seconde lui sourit en retour. [fin]

raté ma vie

Eeeeet c’est encore une énième manif contre un pouvoir illégitime, sourd et aveugle (mais hélas pas muet). Comme d’accoutumée les robocops surarmés sont de sortie, avec ordre de se faire plaisir sur la tonfa. Une bande de petits vieux défile avec des pancartes « cœur ». Jean-Robocop lance à la mamie du devant : « Vous allez roter du sang, bande de TERRORISTES ! » La mamie, interloquée : « Quoi ? » Puis les robocops se mettent à robocoper avec tact (ils tabassent et gazent tout le monde). La mamie, au sol : « Mais on ne fait que marcher pacifiquement dans la rue ! » Dans la dernière case, on retrouve la même mamie, les lunettes à peine désaxées mais désormais vêtue de noir de pied en cape, un cocktail molotov et une barre à mine à la main. Son collègue petit vieux l’interpelle : « Eh bin ? » Mamie répond : « Quitte à se faire gazer, autant se faire plaisir. » [fin]

pacifiquement

Deux surveillantes discutent dans le cour de récréation. La première : « Aujourd’hui, tous les enfants sont à “haut potentiel”… Tu y crois toi ? » La seconde tire sur sa cigarette, réfléchit puis déclare en regardant les enfants jouer dans la cour : « Moi je crois surtout aux enfants à bas potentiel. » [fin]

haut potentiel

Un élu s’adresse à la foule depuis un pupitre sur la place du village : « C’est vrai, la montée des eaux peut sembler inéluctable… mais face à la crise du climat, votre gouvernement agit ! » Un sous-fifre tire une ficelle, dévoilant un grand panneau derrière la scène : « Bientôt ici : vue sur mer. » [fin]

bientôt

Ça gronde à l’usine. Marcel prend à partie son jeune manager, une sale petite merde bien peignée sortie d’HEC ou un truc du genre : « Un licenciement collectif, encore ? » Merde répond dans un sourire condescendant : « C’est un “plan de sauvegarde de l’emploi” ! » Marcel enchaîne : « On n’en peut plus de cette mise en concurrence acharnée ! » Merde lève le doigt pour faire la leçon : « On dit “volonté d’excellence” ! » Dernière case : Merde est tout décoiffé et saigne du nez. Il hurle : « Mais vous m’avez frappé ?!! » Marcel, se massant nonchalamment le poing : « Tutut, j’ai “optimisé votre surface faciale” ! » [fin]

optimisé

Un couple enlacé amoureusement le jour de son mariage. Le mari glisse à sa femme : « Notre vie va devenir un conte de fées ma chérie. » Puis il l’emmène sur son cheval blanc immaculé au soleil couchant vers un palais magnifique : « Awww » gémit-elle, conquise. Plus tard dans le palais, on découvre le mari vautré sur un trône lugubre, le ventre gonflé et la barbe fournie, scrutant d’un air gourmand les berceaux de bébés alignés devant lui. Un des berceaux est vide et ensanglanté. La femme est dans une cage pendue au plafond. Elle gémit de bonheur : « Awww. » [fin]

awww

Au bureau, un manager l’air satisfait balance dans un sourire : « Lefebvre, votre poste a été remplacé par une IA ! » Lefebvre s’offusque : « Impossible ! » Puis ils se tournent tous deux vers le poste mal éclairé de Lefebvre, où un robot déprime devant un écran d’ordinateur en lâchant un « Je veux crever ! » mécanique. Lefebvre ne peut cacher sa stupéfaction : « C’est effrayant comme ça progresse vite. » [fin]

remplacé par une ia

Un homme et une femme en grande discussion dans la chambre à coucher. La femme : « 16 semaines de vacances par an et toujours en dépression ? Pauvre minable ! » Elle enchaîne, sourire aux lèvres : « De toute façon quand on est prof c’est qu’on est un écrivain raté ! » Au fond de la pièce, l’homme, torse nu (au moins), gémit bruyamment. Cut, intérieur jour, repas entre amis : le même couple, souriant, se confie : « On se met au BDSM expérimental. » [fin]

ooooh

À la tribune, un politicien entouré de ses conseillers s’adresse à la presse : « L’égalité homme-femme est la priorité de notre gouvernement ! Nous prenons l’engagement d’arriver à la parité parfaite… » Puis, rangeant ses notes : « Comme ça au moins les torts seront partagés. » [fin]

parité parfaite

INFO TRAFFIC : un quart des stickers sont partis (j’en ai commandé beaucoup !), je suis bien content. J’ai ouvert la possibilité de commander des lots (10€×n).

N’hésitez pas à faire suivre le lien à vos amis ou à commander pour celles et ceux qui ne l’ont pas fait !

Merci encore à tout le monde 🙂

Photo des 12 superbes stickers Atsemtex qui génèrent le rire (en vérité 6 stickers, mais le tout en double). L’annonce professe : « 12 stickers = 10€ frais de port compris. Recevez votre best of Atsemtex à coller partout ! (en deux exemplaires !) »

Photo des 6 superbes stickers Atsemtex qui génèrent le rire. L’annonce professe : « 6 stickers = 7€ frais de port compris. Recevez votre best of Atsemtex à coller partout ! »

🥳 LES STICKERS SONT LÀ ! ✨

Deux options :

➡️ 6 autocollants, 7€ : buy.stripe.com/aFadR881Fa2j...
➡️ 12 autocollants, 10€ : buy.stripe.com/3cI9ASbdR6Q7...

Si vous le pouvez je vous conseille vivement de prendre le pack à 10€, il y a deux fois plus d’autocollants pour 3€ de plus.

On y va ?

RT = 💖

Un beau carton joufflu plein de stickers Atsemtex qui vient d’arriver en mon logis.

👀
Il semblerait qu’on se mette bien pour dimanche ! Avant-première de vente de stickers pour les personnes qui passeront au stand Lapin du Festival des Livres d’en haut (Lille 59), dimanche entre 13h et 15h !

Et pour les autres, je mets en place le début des commandes la semaine prochaine.

🔥🔥🔥

Une jeune femme prend le café avec son amie. Elle professe, souriante : « Mon féminisme est universaliste, être l’égale de l’homme me suffit. » Derrière elle, Jean-Biceps rentre du sport et l’interrompt du fond de la pièce : « Chérie, à la salle ils vendent des côtes de bœuf en NFT !! J’en ai pris 600. » La jeune femme se retourne vers son amie, l’air dubitatif : « Attends, tout compte fait… » [fin]

universaliste

Voilà, j’espère que ça vous motivera autant que moi.
La postière me manque…

(RT autorisé !)

Encrypted Form CryptPad: end-to-end encrypted collaboration suite

Vous trouverez dans le lien suivant 10 strips parmi les plus « populaires », vous avez le droit d’en choisir 6 (pas un de plus !). Les strips qui ont le plus de votes gagnent le droit d’être édités et collés dans des chiottes sales. Ça vous dit ?

Ça se passe ici : cryptpad.fr/form/#/2/for...

🥰✊

L’idée c’est de faire 2 séries de 3, et donc 6 autocollants (et donc 6 strips, vous suivez ?). C’est là que vous intervenez : il y a déjà quelques strips que je sais vouloir mettre en sticker, mais d’autres où j’hésite… alors je propose de voter parmi une sélection.
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