Atsemtex

Conférence de presse officielle, au pupitre est inscrit « réforme des retraites ». Un ministre à l’allure de responsable RH énonce : « Chers concitoyens, vous travaillerez désormais jusqu’à 102 ans… » Réactions indignées dans la salle : « Quoi ?? 102 ans ?! » Un conseiller souffle un mot à l’oreille du ministre-RH. Celui-ci enchaîne dans un sourire narquois : « Ah oui et pour chaque année non-cotisée on vous tranchera un orteil !! » Hurlements outrés du public : « Mais ça va pas ?!! On se laissera pas faire ! » Plus tard, plan large dans le bureau du ministre, le ministre et son conseiller écoutent les infos : « Camouflet pour l’exécutif : la clause orteil est finalement retoquée et la réforme passe sans… » Ils exultent : « Haha, à chaque fois… » [fin]

la clause orteil

Un homme d’âge mûr, l’air sûr de lui, contemple l’extérieur depuis sa fenêtre : « Quand j’étais jeune, je rêvais de changer le monde. » Plan large : il regarde le monde depuis la fenêtre de son bunker. Autour de lui, des ruines désertiques à perte de vue, sous un soleil de plomb. « Quelque part j’ai réussi… » [fin]

changer le monde

Intérieur jour, deux amies discutent. L’une d’elle est au bout de sa vie sous un plaid, tisane à la main et boîte de mouchoirs à proximité. Elle geint : « J’en beux blus de ce rhube… » Son amie lui tend une boîte : « Essaie ça, c’est un remède de grand-mère… » La malade lit l’emballage avec circonspection : « Barre de plutonium ?? » Son amie confirme : « Elle était physicienne nucléaire. » [fin]

remède de grand-mère

Un jeune garçon joue avec son chien dans le jardin : « Chicon ! va chercher ! », crie-t-il gaiement en lui lançant la balle. Puis accroupi auprès du fidèle ami canin, il questionne sa mère assise dans un transat un peu plus loin : « Maman, Chicon c’est bizarre comme nom pour un chien… Non ? » Cigarette au bec, lunettes de soleil sur le nez et verre à la main, celle-ci de lui répondre : « Ne sois pas insolent Jean-Merde ». [fin]

chicon va chercher

Merci pour vos retours !
Et si le cœur t’en dit, la belle histoire continue ici avec les sous de ton ISF, pour toujours plus de strips qui font réfléchir sur societer : donate.stripe.com/aEU5lX8TE0TL...

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Ouverture du JT sur ce fait divers émouvant : « Cet allocataire du RSA ne pouvait pas faire ses 15 heures de travail obligatoire… » Le présentateur se tourne vers sa correspondante en duplex : « Heureusement ses voisins se sont mobilisés pour lui ! » La correspondante enchaîne : « C’est une belle histoire… » Pour finir : « ils détiennent le ministre du travail depuis maintenant plus de 48 heures. » Dans la dernière case, on voit le ministre à genoux dans un sous-sol, les bras liés dans le dos. Autour de lui, les voisins tout sourire prennent un café avec l’allocataire. C’est une belle histoire. [fin]

une belle histoire

Un père, l’air conquérant, prend son petit garçon à part pour lui forger le caractère : « Pour gagner, on doit faire perdre les autres ! » Puis, réfléchissant un instant : « Mais paradoxalement on peut très bien être un loser seul. » Pour finir, il met ses mains sur les épaules de son fils et le regarde dans les yeux : « Tu découvriras que la vie est farceuse, mais jamais dans le bon sens. » [fin]

pour gagner

Dans son bureau, le président de la République phosphore à voix haute devant sa secrétaire : « Lise, les services publics ne sont pas assez rentables ! » Pensant à une plaisanterie, Lise sourit avec bienveillance en chuchotant : « Roooh, vous êtes idiot M. le président ! » Un peu plus tard, le président redéboule dans le bureau, euphorique : « Et voilà, j’ai supprimé les POMPIERS ! CINQ MILLIARDS D’ÉCONOMIE !! » Lise est bouche bée. Fier de lui, le président fanfaronne : « Alors, c’est qui l’idiot maintenant ? » Lise hésite : « Bin… » Au loin, la ville commence à prendre feu. [fin]

cinq milliards d’économie !!

Entourée de ses collègues en costard, Clara se rend en salle de réu en soupirant : « Cette réunion me stresse d’avance. » Jean-No, vieux jeune cadre dynamique, lui met la patte sur l’épaule dans un sourire ridé : « Allons, tu es une adulte responsable Clara, tu sauras faire ce qu’il faut ! » Dans la dernière case, on voit Clara sur un cheval qui galope en bord de mer au soleil couchant. Elle a un grand sourire et crie « wéééé » en faisant l’avion. Ses dossiers volent derrière elle. Elle a fait ce qu’il faut. [fin]

wéééé

Au cœur d’une forêt vierge luxuriante, des entrepreneurs s’activent. Les bulldozers ne tardent par à arriver, et les voilà qui rasent la végétation et commencent à bétonner toute la zone. Les grues se dressent, les cheminées fument, un nouvel édifice est en cours de construction. Le progrès est en marche, vous préférez retourner à la bougie ? Ça y est, le bâtiment est terminé : c’est un centre de conférences accessible en vélo qui affiche fièrement « Éco-salon solidaire et responsable. » Au dessus, un soleil brûle dans un ciel orange. L’avenir s’annonce chaud… mais responsable. [fin]

solidaire et responsable

Dans une demeure bourgeoise, une maman finit de boutonner la veste beaucoup trop chère de son adolescent de fils, circonspect. Elle le met en garde : « en avril, ne te découvre pas d’un fil… » Puis nous les retrouvons le mois suivant, où elle déclare : « en mai, fais ce qu’il te plaît ! » Le garçon, le visage radieux, jubile : « enfin ! » Dans la dernière case, nous le voyons défiler en manifestation au sein du black bloc, tenant une pancarte « ACAB » alors que sa maman accourt, affolée. Au loin : un drapeau noir, un McDo en flammes, des cocktails molotov qui fusent, la vie, la vraie. [fin]

bin quoi

Penché sur le lavabo de la salle de bain, Stéphane parle à son reflet dans le miroir : « Je mérite d’être aimé ! » Puis il se montre du doigt, l’air décidé : « Je n’ai pas besoin d’être parfait ! » Enfin, il écarte les bras et ose un « Je suis magnifique ! » Le miroir lui coupe alors la parole : « OK, mollo Stéphane. » [fin]

je mérite d’être aimé

Toute la famille est à table, mais le petit Malo couine. Sa maman : « Finis ton plat Malo, pense aux petits africains qui meurent de faim. » Elle enchaîne : « Pense aux 200 ans de colonisation qui ont fait de leur pays un champ de bataille pour multinationales. » Et encore : « Tout ça c’est ta faute Malo, toi et tes brocolis ! » Impassible, le papa l’interrompt : « Ça suffit chérie. » [fin]

finis ton plat

Entretien d’embauche. Le recruteur, tendant la fiche de poste au candidat : « Oui, le salaire est microscopique mais j’en ai dix derrière vous pour prendre ce job. » Et d’enchaîner en pouffant : « Si vous refusez il ne vous restera que le braquage à main armée, ha ha ! » Dans la dernière case, le candidat sort une arme et met en joue le recruteur. [fin]

dix derrière vous

Un connard de libéral en chemise pérore face caméra, avec derrière lui des CRS en train de tabasser des gens : « C’est toujours mieux qu’une dictature pas vrai ? » Case 2, le même, mais derrière lui cette fois c’est effectivement la dictature, avec une marche fasciste façon faisceaux mussoliniens : « C’est toujours mieux qu’être en guerre pas vrai ? » Dernière case, cette fois derrière c’est la guerre, avec des explosions et des immeubles en ruines sauce Marioupol. Le connard, amputé d’un bras, pérore toujours : « C’est toujours mieux que les deux bras pas vrai ? » [fin]

toujours mieux qu’une dictature

Une mère et son garçonnet, dans la rue. Un SDF leur demande : « une petite pièce… ». La maman, sans un regard pour le pauvre hère, déclare à son fils : « Tu vois Thomas, il faut bien travailler à l’école ». Sans un regard non plus, le SDF répond : « J’ai un doctorat de sociologie ». Ce à quoi la mère lui re-répond : « taisez-vous ». Puis elle lui donne une pièce (non je déconne). [fin]

une petite pièce

Un passant prend un journal gratuit à un vendeur à la criée et le feuillette devant lui : « Pfff, vous espérez vraiment nous faire avaler ces conneries ?! » Il met le journal à la poubelle et tourne les talons en lâchant : « Tout ce que vous obtiendrez, c’est que plus personne ne croie jamais un journaliste… » Derrière le vendeur apparaît un patron (avec chapeau et monocle, car la caricature c’est la vie) : il met la main sur l’épaule de son employé, l’air pleinement satisfait de cette conclusion. [fin]

pfff

À la machine à café, une femme interpelle son collègue : « Tu mens à ta femme ?? » Celui-ci se justifie benoîtement : « Juste pour ne pas la blesser… » Elle rétorque : « Ça la blesserait moins si tu étais toi-même, non ? » L’air désespéré, son collègue répond en sueur : « Si seulement… je suis un effroyable CONNARD !! » [fin]

toi-même

Jean-Édouard s’excite sur son téléphone : « “Iels”, “celleux”… Le massacre de la langue française continue ! » Il explose : « Quand vont-ils arrêter d’imposer tous ces mots INVENTÉS ?! » Derrière lui, une amie assise avec un livre lui demande distraitement : « Qui ça, “ils” ? » Toujours vissé à son téléphone, Jean-Édouard répond : « Bin, les islamogauchistes du Wokistan… » [fin]

celleux

Pierre-Louis arrive au travail en passant devant le bureau de Julien : « Oula, tu as une petite mine… Tu es malade ? » Julien, surpris, de répondre : « Beuh non, c’est ma gueule normale. » Pierre- Louis poursuit son chemin en riant : « Ah oui c’est vrai, ta vie de merde ! » Et il lui fait le signe du pistolet avec les doigts. Julien, qui rit un peu plus jaune : « Haha oui. ». Et il répond au pistolet de doigts par d’autres pistolets de doigts, mais ceux-là sont infiniment plus tristes. Comme la vie, finalement. [fin]

haha oui

Une tribune officielle regarde défiler la flamme olympique, portée par un jeune en survêtement : « Accueillir la flamme olympique dans notre ville est un privilège ! » Puis d’enchaîner dans un sourire fat : « Espérons que ça saura inspirer la jeunesse… » Dans la dernière case, la flamme est devenue celle de la rue : un brasier titanesque crépite désormais au cœur de la cité, réduisant en cendres les derniers vestiges d’un monde en ruines depuis des décennies, comme la purification ultime d’une société malade d’elle-même qui ne saurait guérir qu’à coups de jerrycan. [fin]

la flamme

Dans une pièce impersonnelle, un petit être espiègle en forme de cœur apparaît dans une pluie d’étoiles scintillantes devant Jean-Niais, visiblement en pause café. Le personnage déclare dans un sourire radieux : « Salut ! Je suis ta beauté intérieure ! » Jean-Niais, peu convaincu, répond : « tu n’es pas à l’intérieur. » Le sourire du petit cœur s’élargit : « Et tu es un connard ! » [fin]

ta beauté intérieure

Une colonie occidentale en Afrique subsaharienne. Des esclaves enchaînés portent de lourdes charges en file indienne. Un colon, en surplomb sur un muret, fouette un esclave au hasard, lui faisant perdre sa cargaison au sol. L’esclave suivant s’indigne : « Salaud ! Sadique ! » Rangeant son fouet, le colon réplique : « Pas joli-joli, ce racisme anti-blanc… » [fin]

pas joli-joli

Ah merde… vieux strip !

Ambiance biblique. Noé finit de remplir son arche d’animaux alors que la pluie commence à tomber, et il fanfaronne gaiement : « et voilà le travail ! » Puis il descend à la cale, où il trouve un couple de castors en train de grignoter placidement la coque en bois du navire. Des fuites commencent à apparaître. Dans la dernière case, l’arche coule. [fin]

et voilà le travail

Un plateau télé putassier où s’affiche dans un bandeau rouge omniprésent : « l’interview choc ». Le présentateur, face caméra, l’air grave : « Aujourd’hui un invité sulfureux, leader de la gauche actuelle la plus radicale… » En face, un petit bonhomme à cravate et moustache répond dans un sourire : « Bonjour, il faut des salaires décents et des hôpitaux fonctionnels. » Le présentateur en panique relit ses notes nerveusement, sans relancer. Ce sera pas pour aujourd’hui le prix Albert-Londres. [fin]

l’interview choc

Une émission de télévision complaisante. La présentatrice invite un homme politique en mode décontracté : « Monsieur le ministre, on dit que le pouvoir corrompt même les meilleurs hommes… » Il répond dans un sourire : « Rassurez-vous… Ceux qui le convoitent sont pourris bien avant ! » [fin]

le pouvoir

Un cours d’initiation au deltaplane, maître et élève partagent un même appareil en tandem. En plein vol, on entend l’élève, vert de peur, hurler : « Je ne trouve pas ça drôle du tout ! » Le professeur l’apaise : « Du calme… fais le vide, lâche prise. » Puis se reprend : « Enfin, je veux dire… » Trop tard, l’élève a lâché prise et tombe dans le vide comme un sac de sable. Son décès est probable. [fin]

lâche prise

Une femme vient consulter son médecin généraliste : « J’ai tout essayé docteur, je ne sais plus quoi faire… » Pensif, le praticien répond : « Mmh… avez-vous envisagé la médecine non conventionnelle ? » Dans la dernière case, la femme déguste une grappe de raisin allongée dans une fumerie d’opium clandestine, un jeune éphèbe lui remplissant sa pipe : « Vous prenez la carte vitale ? » [fin]

non conventionnelle

Un repas de famille. Jean-Pierre, en bout de table, pérore : « La gauche, je le rappelle, ce sont 4 millions de morts au goulag… » Il enchaîne : « Des milices qui égorgent les bourgeois devant leurs enfants… » On le coupe : « Ça suffit Jean-Pierre… si tu n’aimes pas la Révolution n’en dégoûte pas les autres. » [fin]

4 millions de morts