sorgenboy

365 Tage im Jahr Heißluftfön.

?

Sauber.

Trump lenkt ab.

Er rüpelt, mobbt und lügt sich solange durch die Weltgeschichte, wie man ihn lässt.

Man kann ihn nur mit seiner eigenen Waffe schlagen.
Mit einem Deal.

Sonnencreme hab ich heute mal zu Hause gelassen.

Da steht: "Im September, wenn Trump sich Grönland, Kuba, Dänemark und Island geschnappt hat, wird Wladimir Putin ihm den Kriegsputinpreis verleihen. „Nimm das, Alfred Nobel!“

Vielleicht auch schon im Juli, mal sehen.

Happy 2026!

Dieses Posting wird eventuell für eine Explosion in der Kommentarspalte sorgen.

„Ja, aber ich bin nicht dumm und GEBE TROPZDEM 400 EURO FÜR BÖLLER AUS!“
„Ja, aber was ist mit BERLIN und den kriminellen CLANS?“

Tja.
Knallfrösche haben weder in der Politik noch in der Gesellschaft etwas verloren.

Zu erwartende Antworten:

„Ach, aber Schwanzlurch ist jawohl selbst eine Beleidigung, du Trottel!“ (Michael)
„Ricarda Lang muss man beleidigen! Und die Hayali auch. Und diese andere fette Tusse da erst recht.“ (Torsten)
„Namensbashing ist doof.“ (Günther)
„Lass die Schwanzlurche da raus.“ (Nils)

Die Welt fragt sich: Wer ist die Person, die mit Bill Clinton im Whirlpool liegt?

Das US-Justizministerium hat die Person geschwärzt. Spezialisten konnten es aufdecken.
Erst wurde es für eine Saugschmerle gehalten, die den Pool reinigt, eine 2. Berechnung hat ergeben: Es ist ätzender Kotzbrocken.

Wer gehört zu den 0,14 Prozent?

Merz ist die Mischung aus Lehrer, der den Schlüsselbund nach einem wirft und Leserbriefschreiber, der sich über Achselhaare bei Frauen aufregt („Will ich ein Gebüsch sehen, gehe ich in den Park.“).

Trüge er einen Bart wie Stromberg, könnte man die beiden auch optisch kaum auseinanderhalten.

Achtung, hier kommt eine Geschenkidee:

Ich habe noch 60 Tassen und 60 „wird schon“-Bücher im Schrank gefunden.
Wenn ihr mögt, kann ich das Buch signieren.

Kosten: € 30,- zzgl. Versand.

Wenn ihr bis 12.12. bestellt, kommen die Sachen noch vor Weihnachten an.

Einfach DM.

Bis ich auf dem Joghurtbecher das Mindesthaltbarkeitsdatum gefunden habe, ist er abgelaufen.

…Kopfkissen, Bügeleisen, Arztbesuch, Fahrkartenkontrollzange, Scharnier, Rindenmulchhäcksler, Zapfhahn, Schuhband, Meisenknödel, Bratöl, Kommentarspalte.

(ich weiß, dass es draußen Menschen gibt, die mitzählen und sich denken: „das sind bis hierhin 25 Quatschsachen! Bildschirme werden in Zoll angegeben, und mit Shampoo sollte man jawohl NIEMALS eine Wunde reinigen!“ Und ich denke: Haha, ja, stimmt! Macht euch einen schönen Tag.“),

Männershampoo:

Für Körper, Haar, Gesicht, Zähne, Spülmaschine, Döner, Motorraum, Heizkessel, Buntwäsche, Zelt, Hund, Kaffeemaschine, Gurkenhobel, Fensterbank, Wundreinigung, Webergrill, Seilwinde, Pieschmann, Garagentor, Salatdressing, Multitool, 18 qm-Bildschirm, Carrerabahn, Fußmatte, Staubsauger

Wenn man die Augen ganz leicht zusammenkneift, steht da ein Bier.

Kennt ihr noch die Gletschereisbonbons, die man beim Arzt bekommen hat, weil man tapfer war? Die gibt es jetzt auch als Auto.

Da steht: "Blitzschnell schreibt der Nutzpflanzenzüchter aus Massachusetts mit schmutzigen Schlittschuhspitzen zweiundzwanzig Satzzeichen auf den schutzschichtgeschützen Touchscreen."

Hier ein günstiger Bildschirmreiniger.

Sehr nah an den Bildschirm / das Display kommen und diesen Satz drei Mal hintereinander laut aufsagen.

Danach den Bildschirm / das Display mit einem trockenen Tuch abwischen. Fertig.

(evtl. einen Arzt aufsuchen, der einem die Zunge wieder aufknotet.)

Man kann natürlich auch einen zweiten Weg wählen: Pilgern von Dublin nach Sevilla, bei Vollmond eine Hyäne beerdigen und eine Kathedrale bauen, die 481 Meter hoch ist.

PIN nicht vergessen!

Immerhin kannst du ihm vorlesen.

Wie gut wäre ein Empörungsguthaben?

Plötzlich müsste man haushalten.
Lohnt sich dieser kleine Shitstorm?
Ist das Foto vom schief geparkten SUV wirklich 35 Empörungseinheiten wert? Oder die Ananaspizza!!!!

Vielleicht entstünde eine zarte Kultur der Gelassenheit.

Das ist nicht witzig.

#merz #kuban #cdu #töchter #häuslichegewalt #rassismus

Ja, sie könnten tatsächlich alle dabei sein.

An alle Nicht-Hamburger*innen:

Welche dieser S-Bahn-Stationen gibt es wirklich? Lest sie euch gern mal laut vor und entscheidet. Nicht googeln. Einfach mal machen.

Viel Spaß.

Die AfD wird demnächst eine Brandmauer zur CDU errichten.

Donald Trump hat richtig was geleistet, muss man anerkennen. Vor ein paar Jahren den Capitol-Sturm nicht unterbunden, Beschneidung der Meinungsfreiheit, Umbau der USA in eine Autokratie in Rekordzeit.

Aber im Nahostkonflikt hat er tatsächlich gerade etwas bewirkt. Das gehört auch dazu.

Das Internet ist voller Feindseligkeit, voller Empörung, voller „SIEHSTE!!!“. Wenig daran ist schön.
Lasst das doch ändern.

Schreib einfach eine kleine nette Begegnung in die Kommentarspalte.
Nettes Gespräch in der Bahn? Schönes Kompliment bekommen? Was auch immer es war: Schreib es auf.

Wuff.

Disruption ist wichtig.

Eigentlich sollte Wolodymyr Selenskyj ein Tutu tragen. Oder als Baum verkleidet kommen.
Oder, noch besser: als Opfer eines russischen Bombenangriffs.