I S A ❄️

Si, esto se va a convertir en mi diario de mierda. Literalmente

Otro día sin poder cagar tranquila…

Yo ayer feliz ayer en mi descanso porque los clientes de ayer fueron súper majos ☺️

Pero es súper diversa la plantilla de empleados. Hay varias personas sordo-mudas o con otro tipo de diversidad funcional. Y hay muy buen rollo entre todos. No quiero que se me acabe el contrato 🥲

Me gustaría saber el porcentaje de gente LGTBI que hay en mi plantilla, porque la mitad de las chicas son lesbianas o bisexuales. Hay muchos chicos gays. De mí pensaban que era lesbiana, yo creo que por eso me han contratado hahahaha

Yo solo quiero poder cagar cada mañana tranquilamente y en esta casa es absolutamente imposible. Lleva ya más de una semana aquí un pintor, pintando la casa de poco en poco. El baño con puerta de cristal (si, cristal esmerilado) da cero intimidad. Solo quiero cagar 😭

Por fin aparezco en el registro andaluz de entidades deportivas como parte de la junta directiva. Por fin parece que en club va a ir funcionando después de tener una guerra civil interna (aunque sigue dividido). Por fin vamos a poder empezar a darle caña a las actividades que tenemos pensadas

Pues más allá de que se nos pase (yo soy la que mejor está, por ahora) mi suegra también ha caído y se ha pasado la noche con fiebre… A ver, es normal, también es que ha habido un cambio de temperatura muy brusco

Mi cuñada mala… Mi sobrina mala… Seb se ha puesto malo… Están todos en el mismo colegio porque Seb y mi cuñada trabajan allí. Me he empezado a encontrar mal. Tengo fiebre. Mira no… en serio… no.

Estoy en ese punto existencial en el que conseguir hacer UNA sola cosa al día ya es too much y sin embargo hago varias y ni me felicito porque tengo que hacer más y no puedo

Estoy harta de que me lo haya querido quitar todo. Estoy harta de no poder darles mejor vida a mi niños. Estoy harta de no conseguir un puto trabajo estable. Estoy harta de vivir con ansiedad porque no llego a nada.

Estoy ya harta de todo. Estoy harta de mi situación. Estoy harta de no tener todavía mis cosas. Que me falta el termo para la insulina para que no se me eche a perder con el calor y lo tiene él. No se para que lo quiere si es para la puta insulina.

Hoy, a mi colección de ansiedad y situación irregular se le suma que no estoy empadronada en ningún sitio. Actualmente no tengo derecho a voto y dad gracias porque sanidad no me está dando problemas porque podría darlo.

Solo quiero un trabajo que cumpla con los derechos del trabajador y una estabilidad laboral. Solo quiero no vivir con el estrés de que me vayan a echar por no poder llegar a un número imposible de ventas.

Se valora más que tengas tres títulos y seas una mierda de persona a que tengas uno solo, te esfuerces en seguir aprendiendo y seas una persona luchadora.

Vale más ser un hijo de puta. Vale más ir pisando a otros.

Estoy cansada de luchar día tras día por conseguir un trabajo medianamente decente. Estoy cansada de buscar una estabilidad inexistente. Veo a todos a mí al rededor viviendo su propia vida y yo siendo incapaz de nada. Me siento inútil para esta sociedad podrida.

Una hora y cuarto en la casa del libro para elegir el libro que le voy a comprar a Seb por Sant Jordi. No puc mes.

Hija de la tormenta. Sombra del bosque. Sacerdotisa de la luna.

Mi rincón de paz de esta mañana

Ayer fui a la playa yo sola. No llevé bañador pensando que haría frío y acabé en la zona nudista. No llevé protector solar y me he quemado entera.

Después de haber vivido desde dentro como funciona la justicia en temas de violencia de género… Ni me sorprende.

Mi suegra no lo hace con malicia, pero tiene el don de olvidar que no puedo comer ciertos alimentos de noche que afectan a mi glucemia (y los hace) y cuando más hambre tengo en fase lutea hace todas las comidas que menos me gustan 🥲

Hablando con mi maestra hemos descubierto por qué el término “bruja” no sentía que encajaba conmigo. No soy una bruja, soy sacerdotisa. Son cosas distintas y ahora de pronto todo tiene mucho más sentido y me veo alineada con mi camino espiritual.

Voy a salir de esta situación. Voy a ser más fuerte tras esto. ¿Pero de verdad era necesario hacerme pasar por todo este calvario? Sigo avanzando y no paro. Trataré de descansar un par de horas hoy. Mañana va a ser intenso.

Mi estado mental ha llegado al punto de dejar de sentir nada. Mis gatos van a la calle el día 6. Busco casa de acogida pero ya no siento ansiedad. Simplemente no puedo más. Mañana comienza mi nueva vida. Me estoy esforzando más que nadie y todo son trabas. Tengo fe en que se arreglará.

No duermo bien, solo tengo pesadillas. Me duele todo el cuerpo. No tengo ganas de nada. No disfruto de nada. Pero al menos cuando él me abraza siento calor y amor. Consigue hacerme reír. Me cuida. Me están cuidando. Hay gente que me quiere. No estoy sola.

Dice que está bien, que aunque mi motivación para seguir con vida sea por no hacer daño a otros, está bien que siga viva. Que poco a poco iré saliendo. Las cosas van avanzando aunque demasiado lento. He dejado de sentir. Ni alegría ni tristeza. Mi cuerpo ha decidido que no puede más.

La psicóloga me ha dicho que ve que voy por buen camino porque pese a todo, sigo adelante, aunque sea por inercia, aunque sea sin ganas, sigo luchando y abandono. Yo siento que hago lo que tengo que hacer, porque no quiero dar un salto y arruinarle la vida a quienes quiero.

No puedo más. De verdad que ya no puedo. Los gatos tienen que irse ya de donde están. El amigo que tiene mis cosas se muda y mañana tengo que sacar todas mis cajas. No consigo trabajo. La inquilina no quiere irse. No me dan abogado de oficio aún. NO PUEDO MÁS

Seb hoy trabajaba por la mañana así que he aprovechado a limpiar nuestro espacio. Ya cuando llegue lo verá todo limpito hehehe