自白

この年齢でもう恋愛感情とかないしそういうのは関係なく一緒にいて楽な人といたいだけなんだ、と思ってたけどそうでもなかったな。
何をどうしても色恋的な好きでしかなくて、でも相手はそうじゃないからセックスまではできなくて物凄く欲求不満。やれないならもう好きじゃない、とまでは思えなくて好きなまま生殺しにされている
本番以外はなんでもしてくれるのにいれるのだけは無理なの凹む、風俗かよ

風俗何軒も掛け持ちしてお茶で文句言ってるの面白いな
その待機してる時間全部使って普通の仕事すればいいのに
なぜか頑なにメンエスしかやらないくせに自分は優秀な人間だと思ってるの不思議でしょうがない
30歳で月手取り50万って普通にずっと昼職してたら風俗しなくても貰える額なのに…
何でずっと客と同僚の悪口言いながらメンエスだけやってるんだろ。
デリとかソープは嫌でメンエスでもお茶引いてるなら昼職やれよ笑

生理来なくて不安すぎる
3回堕してて2回流れてんだからもう無理しないでくれ
なんで絶対にいらないのに生でしちゃうんだろう、頭が終わってるね
まぁ私の体だからどうでもいいか
嫌な思いするのは私の体だけだから

誕生日覚えててくれるとか、食事予約してくれるとか本当に嬉しいのにじゃあ一生この人と暮らしたいかと言われたら多分厳しい
どんな好きな人とも一生自分の生活に干渉されると思うと嫌だ
せっかく安定した仕事に就けたのに、子供もいらないのに、自分1人で生きて死ぬ分には困らない環境を整えられたのに
他人の介入は非日じゃないと苦しい

職場の先輩で凄く仕事のできる人と初めて2人で飲みに行った。
私が独身の25歳だったら意地でも手出させてたかもしれない
穴モテを自覚して、かつ武器が少ない20代ってもう手出させたら勝ちみたいな感覚じゃない？🤢
何事もなくじゃあまた明日、で別れる瞬間、大人になったな〜って思った
私がまだ制欲の強い独身だったら、自分の穴って価値なくなっちゃったんだなって凹むところだったかも
こういうときこそ、結婚しててよかったって思える

なぜか旦那と出かけると異様に疲れる…1日もたない
別に疲れるようなことは何もしてないのにね、気を遣わなすぎるせいかな
他人相手なら外にいる間は気張ってられるのに、旦那だとそれができなくて力尽きちゃう
今日もランチ行っただけでクタクタ、普通に困る

旦那の地元に行ってきた。義両親はとても良い人なんだけど、私と全く違うタイプだから一緒にいると疲れてしまう…
私が大雑把で見栄っ張り(ブランド物や高級レストランが好き)で酒好きだから…
義両親はそういう私の持つ性質を良くないものと思うタイプ、地に足の付いた真面目で賢い人達なので、
欲に塗れた俗物の私は存在が許されていないような気分になるんだよね
ドブ川で生きてるから綺麗な水の中に入れられると苦しいんだよ
子供も作らないしさ
旦那には私よりもっと相応しい相手がいただろうね、酒飲まなくて無駄遣いしない賢くて可愛くて倫理観のしっかりした女の子と結婚すべきだったのに、ハズレ物件でごめんね

下を見ないと安心できない人間性が終わっている。鶏口となるとも牛後となるなかれ、って本当だと思うんだけど下を見て良い気になってると鶏口で居られなくなるから気を付けないといけないな…

風俗行く男と商売女だけで性病循環させてほしいなぁ…でも自分が信じてる男達も、所詮私と関係持つくらいのレベルなんだからどこで性病貰ってくるかわかんないよね
性病だけは本当に無理、絶対貰いたくない

顔見てるだけ、話してるだけで好きな人っているけど、ずっと一緒にいたらその気持ちも変わるんだろうな、って今ならちゃんと理解できてしまう
それでもやっぱり、あの人に選んでもらった世界線を想像してしまうなぁ

自分の顔のパーツ全部嫌い。目の鼻も輪郭も少しずついじってるけど元がブスすぎてずっとブスのまま。昔は日本人形みたいな顔だったけど、今は般若面に近くなってる気がする。
そもそも整形検討する前に痩せるべきなんだよな…Mサイズが苦しいのってもう日常生活に支障出てるし…スタミナないし集中力も続かない。毎日アホみたいに酒飲むのやめるだけで痩せるのわかってるんだけど。
リベルサスもフォシーガも今のところ効果ない。食欲の方が強い。

未だに学生時代付き合ってた人のことをたまに思い出して、なんとも言えない気持ちになる。
あの人と結婚して幸せな自分って想像つかないけど、酸っぱい葡萄なのかなぁ。
自分から相手への好きの方が強い関係は私には耐えられないと思う。相手から与えられてないと思う分の穴埋めを外に求めるんじゃないかな…
私のことを凄く好きでいてくれる夫がいても浮気する女だから関係ないか。
でも今の浮気は寂しいとか他の人が好きとかじゃなくて純粋な性欲なんだよね…上手い人としかしたくないんだ

セフレが行為中に無断で撮ってる動画、pornhubに載せられてたりするのかな…熟女とかブスとかタイトルに付けられてそうで嫌だ
個人利用にとどめてほしい

自分は何の努力もしてないし犠牲も払ってないくせに文句ばかり一丁前の他責思考で、なのに自分は真面目で純粋で善い人間ですなぜなら貧乏で学もない弱者だから、みたいな奴大嫌い。
なんで昼職しないの？って言ってやりたいけどミュートされてるっぽいんだよな。
普通の人間が普通の生活の話してるだけで自慢に感じて不快、ってタイプなんだろうな。実際そんな意味のエアリプされたことあった。
12月にボーナスの話しただけでムカつくとかさ。そんなこと言う前に仕事探しなよ。

メンエスで店とか客の悪口言ってる人たちバカみたい。女売りたくないなら普通に昼職やればいいじゃん。
女売りにした仕事してる自覚あるくせに稼げてないのは全部他人のせいにしてて意味不明。しかも同じ店の過剰嬢のことはバカにしてるの目糞鼻糞すぎ。所詮同じ風俗嬢じゃん。
何時間お茶でどうこうとか言ってる間に何か勉強とか資産運用とかしてるの？してないなら普通の仕事して日給稼いで履歴書の空欄埋めればいいのに、文句ばっかりで何で半端に風俗嬢にもなりきれない仕事してるんだろう

期待しすぎてガッカリするのやめたい…比較対象が自分の記憶の中の一番良かったその人だから、思い出補正で盛られたそれを超えられない。
それってお互い様で、相手の記憶の中の私と比べて今の私は劣化し続けてるはずで。
世間知らずで稼ぎが少なくて頭が悪くても、言い訳と虚勢とマウントの取り方だけ達者になった今の私よりは魅力的だっただろうな。
失った若さの分を格好悪い要素で埋めてしまったな、嫌だなぁ。でももうどうすればいいのかわからない、どうしよう。

夫とは職場で知り合って数年付き合ってからの結婚で、私が知る中で一番優しい人だけどセックスするのは本当に嫌。
付き合い初めの頃は嫌じゃなかったけど、一緒に暮らし始めてからは出来なくなった。私が嫌がるから、無理に誘わないでいてくれるし拒否すれば引き下がってくれるからやっぱり優しい人。
毎日顔見てる相手とセックスなんかできるかよ。なんなら性欲処理は全部外注してほしい。せっかくそういうお店があるんだし。
妻だけど扶養されてる訳じゃないし、セックスに応じる義務はない。感謝と尊敬はしてるけどやりたくはねーんだよなーーー

Twitterのおすすめにはなぜか婚活の話題が多く流れてくる。整形垢との親和性が高いのかな。
私はアプリとか相談所での婚活には未だに懐疑的。知らない奴に値踏みされるのも、男女の仲になる前提での出会いも気持ち悪い。
同門の友達との接し方や職場での立ち居振る舞いが見えない相手と結婚するの怖くないのかな。私は嫌だ。
結婚が目的になってること自体嫌だし。あくまで結婚は手段でしょ。

Twitterだと旦那バレしそうなので、こっちにアカウント作ってみた。
しょうもなさすぎて人に言えないことが多いから日記扱いにする。