ふぎん

僕の服がエロ布って言われてあっちがエロ布じゃないとか抜かしてたの未だに許してないからな

やりたいことがあるのにできないのが辛い。
どうせ明日も朝までは遊ばないんだろうし...

今が不満とかじゃないけど、それはそれとして懐かしいし悲しくなる。
元気かな。僕のこと覚えててくれてるかな

明日から何を楽しみに仕事しようね。
もう頑張れないや

もう期待しない

僕は...無理かもな。久しぶり、元気してた？なんて、あの時の、あの声で聞かれたら、引き返せないかも

ちょっとだけお金を貯めて、大切なもの全部持ってどこか遠くに飛び出すのがいいのかな。逃げ出しちゃえばもう僕を縛る鎖は壊せる

結局全部から一気に逃げれちゃうこの選択肢が魅力的すぎるんだよね。
こっちに残された人の事考えなければ

心が弱りすぎてて、安息の地ってどこかなって考えた先があの世なの終わってるかも

どこ行ってもストレスだらけで、安息の地が無いんだ。
安心出来る場所が欲しい。心の奥底からリラックス出来て、何にも邪魔されない心地のいい場所が欲しい

僕が生きるのをやめたら、きっと泣いてしまう人が何人もいる。
大切な人たち。泣かせたくない。
でも、生きるのが辛い。

確実に焼き付いちゃいけないのが脳に焼き付いてしまった気がする

僕って誰かと付き合う資格ないなって思った。
愛される資格もね

いたところで空気ならいない方が楽なんだよね

なんだか憂鬱

泥沼のような競争に戻るか、奴隷として生き続けるか、今すぐこの地獄を終わらせるか。
僕にあるのはこの三択だけ

向こうに戻るのが怖い。
向こうはこっちと比べて愛されてる感じが無さすぎる。地獄みたいな場所。誰からも見られないのにずっと1人で喋り続けなきゃいけない。

それでも戻らなきゃ。その苦痛遥か先にしか、僕の平穏は無い。

憎悪は愛じゃ打ち消せないのかもしれない

身よりもなけりゃ親戚もいない。兄弟も従兄弟も幼なじみもいない。ゴミすぎる余りにも。他責がどうとか知ったこっちゃない。これで他責にできないんだったらお前が僕の境遇で咲いて見せろ。無理だから普通に

どう考えても生まれた環境のせいで苦しんでるのほんと笑えない。なんでよりによって貧乏人のフィリピン人とドクズの元なんだよふざけんな

いや、まあ僕100%悪くないんだけどさ。
勝手に向こうが被害妄想でヒスり散らかして僕がフレンド奪っただのなんだの騒ぎ散らして消えただけなんだけどさ。
未だに僕が悪いとか思い続けてそうで不愉快なんだよね。切れた縁だから気にする方が間違ってるんだけど。それはそれとして不快

おめえは幸せもんだよクソババア。クソ親父の遺伝子継いでDVするようなゴミクズにならなくてよかったな。
クソ親父に寄ってたらお前今生きてねえぞ

よくもまあこんな生物が親だなんて名乗れるようになったな。
多様性社会ってのは素晴らしいもんだな。一部のゴミクズすら存在が許されるなんて。
その被害者はゴミクズに迫害されてんのに？
ほんとに素晴らしい社会だよ

こんなことならあの時クソ親父に殺されてりゃよかったんだ。クソ親父諸共消えてくれりゃもっとマシだっただろうに

自分は頻繁に趣味のもの買うくせに、僕がPC関連機器買うとギャーギャー騒ぎ出すような自分中心主義者。
どこをどう捻ればこんなゴミクズが生まれるんだ？
お前もクソ親父の元行けよ

親がこいつでさえなけりゃもっと幸せだったろうに。もっと早く幸せって感情を知れただろうに。ドクズのせいで人生台無しだよ

ほんっとに生まれが憎い。なんでよりにもよって野蛮な民族の、更にはド底辺層のクズの元に生まれなきゃいかんのだ

なんで僕ってこんな運悪いんだろうね。死にたくなるな

もうこっちは誰もいないか

自分の存在価値無さすぎて死ぬ。
なんのために生きてんの僕