Adrian Krug

Dank

Priority Boarding macht echt Sinn weil man dann schon früher im Flugzeug sitzt und das will ja bekanntlich jeder.

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

in deutschland wird man 35 und ist danach verpflichtet mindestens einmal am tag über die krankenkasse zu sprechen und ob sie irgendetwas übernimmt oder nicht sonst kommst du ins fegefeuer

Kommunion mache ich nur weil ich das Geld für meine neue PlayStation brauche.

Es ist keine Aldi Filiale wenn an der Kasse nicht gerade eine 60-jährige versucht einen Schlafanzug umzutauschen weil er ihrem Mann nicht passt.

Fußballtrikot Verkäufe so weird. Du gibst einfach 100€ für die Kopie von Arbeitskleidung einer fremden Person aus.

Sowas wie die Kisscam bei Coldplay nur im Bundestag und mit schauen wer schläft.

Wie mich der Hoden des Mannes anschaut, der im Freibad im Schneidersitz neben mir mit seinen Kindern Uno spielt und dessen Badehose kein Innennetz hat.

Wie mich der Hoden des Mannes anschaut, der im Freibad im Schneidersitz neben mir mit seinen Kindern Uno spielt und dessen Badehose kein Innennetz hat.

In Deutschland sagen wir nicht "Die arme Sau tut mir echt Leid" sondern "Der ist mit seinem Job verheiratet"

Top 6 worst Gegenstände zum Schlussmachen:
6. Etikettendrucker
5. QR-Code
4. Smarthome-Kühlschrank
3. Singende Grußkarte
2. Buchstabensuppe
1. Coldplay Konzert

Wohnung suchen früher:
„Interessante Höhle, keiner drinnen, schön groß – hier wohne ich ab jetzt.“
Wohnung suchen heute:
"Ich hoffe, der Vermieter liest mein Motivationsschreiben + Gehaltsnachweis und ist so gütig, mir 40 % meines Nettogehalts abzunehmen.."

Danke Instagram, dass du mir direkt nach Follow erstmal die letzten 50 Beiträge einer Person in den Feed spülst, damit ich direkt keinen Bock mehr auf sie habe.

wenn pommes aus dem backofen fertig sind man das backpapier an beiden seiten hebt und sie in eine schüssel rutschen lässt damit sie wenigstens nochmal spaß haben

700k schulden bei der bank um sagen zu können dass so ein garten schon toll für die kinder ist

“Arbeit muss keinen Spaß machen“ ist eine Erfindung von Menschen die Spaß daran haben Geld für Arbeit zu bekommen die jemand anderes für sie macht.

Ich gebe in allen Lebenslagen 100%
alle Lebenslagen:
- Paketverfolgung
- Essensbestellung
- Betrinken planen

immer wieder breakout lachflash wenn jemand seine joggingstecke so plant dass sie von oben ein bild wie einen smiley oder penis ergibt und das dann postet hahahahahhaha lass uns bitte in ruhe

Verpflichtend, beim Öffnen eines alkoholfreien Weizenbiers zu erwähnen, dass es isotonisch ist. Wenn du es nicht machst, kommt ein Mitte-30-jähriger Thorben auf seinem Carbon-Rennrad und schießt dir im Vorbeifahren ins Bein.

dieser seltsame tag nach 2 wochen hitzewelle an dem man bei 16 grad vor dem kleiderschrank steht und nicht mehr nachvollziehen kann wie man jemals jacke, jeans und geschlossene schuhe tragen konnte

Donauwelle und Filterkaffee unter gestreifter Markise während man Opa zum dritten Mal versucht zu erklären was man im Beruf so macht ist Deutschland

Was mich auf die 🌴 bringt:
5. Unpünktlichkeit
4. Stau
3. reiche Wixxer
2. Preis für Wasser am Flughafen
1. wenn ich klar kommuniziere Hunger zu haben und mir jemand vorschlägt ein Joghurt zu essen

neue trendsportarten sind entweder:
1. du machst dich im stadtpark komplett zum idioten
2. wir nehmen eine bestehende sportart, bauen einen käfig/zaun drumherum und machen alles kleiner und einfacher

ja leitungswasser komplett bedenkenlos
ja sodastream super billig
ja sixer 1,5 Liter PET total handlich

aber nichts, wirklich absolut garnichts schlägt eine dicke fette unhandliche sackschwere Kiste gefüllt mit 12 kühlen 0,7 Liter Sprudel Glasflaschen ich liebe dich

Das gängigste deutsche Hausmittel gegen soziale Ungerechtigkeit ist, ganz fest daran zu glauben, dass man irgendwann auch mal Milliardär ist und dann geht's eigentlich.

Jedes mal wenn ein Aperol spritz fotografiert wird sollte das Handy ein dezentes "es juckt wirklich keinen" einblenden.

Wenn ich beim grillen nicht mit einem Teller direkt daneben stehen muss um fertig gegrilltes abzuholen sondern du so zwei Ablagen links und rechts neben dem Rost hast bist du mir schon zu reich und damit raus.

Echte Männer essen beim grillen extrem schnell um den griller nach 5 Minuten zu fragen ob sie in ablösen sollen und zwar nicht damit der griller auch etwas essen kann sondern um den eigenen Grill Skill zu demonstrieren.

Top 3 Zigaretten

3. auf Terrasse der Eltern in kurzer Hose und den 40 Jahre alten Birkenstocks von Papa

2. direkt nach einer Prüfung vor der man sich eingeschissen hat (egal wies gelaufen ist)

1. Freitag 19 Uhr nach fettigem Essen und drei Bier vor der Bar mit Rauchkumpel über jemanden lästern