Adrian Krug

Wie viele Knoblauchzehen ich nehme, entscheidet nicht das Rezept, sondern wie viele beim unkoordinierten Reißen an der Knolle rausfallen.

Es ist das Jahr 2060.
Meine iPhone-Galerie reicht zurück bis ins Jahr 2017.
Ich habe 150.000 Bilder auf dem Handy.
Ich zahle im Monat 0,00002 Bitcoin für iCloud.
Ich kann nicht mehr.

die erfrischende naivität von firmen die wieder zu 100 % büro-präsenzpflicht switchen, weil sie denken man kann in ihren deprimierenden hamsterradhallen nicht genauso arbeitszeitbetrug begehen wie zuhause

Astreiner Psychopath, wer sich bei Speisekarten zuerst auf Seite 1 die Geschichte des Restaurants durchliest um zu ergründen wo der name steinerner bär herkommt als wär man irgendein Fresshistoriker

Home is where the 5 ungenutzte aber monatlich bezahlte Streamingdienste is

eine rauchen gehen wenn andere anfangen über geldanlagen zu sprechen ist der vibe

Im Winter sagt mein Körper: Mach nichts und schlaf den ganzen Tag.
Im Sommer sagt er: Arbeite nichts, genieß das schöne Wetter.
Uns trotzdem kann ich schneller auf einer Tastatur schreiben als Friedrich Merz.

Extrem hot, wenn er das Gespräch unterbricht, weil er eine PayPal-Benachrichtigung auf der Apple Watch bekommt und, an diesem Rädchen drehend, ernst überprüft, was ihm da gerade abgebucht wurde wie so ein Jochen.

Sich fragen wo Kleidungsstücke sind, die ich auf alten Bildern trage ist ein großer Teil meiner Persönlichkeit.

Uropa: “Hab den Krieg überlebt.“
Opa: “Zwei Kinder, ein Haus, glückliche Ehe!“
Ich: “Hab im Januar 2026 für 31 Tage keinen Alkohol getrunken und jedem entfernt bekannten davon erzählt.“

Onlineshops, bei denen man für Retouren ein Etikett ausdrucken muss sind echt nicht der vibe ihr elendigen lappen

Warum veranstalten Matratzenshops keine Übernachtungspartys mit Mettigel, Rotkäppchen-Sekt, und der Möglichkeit Modelle testzuschlafen?

In vielen Lebenslagen verloren aber wenigstens noch nie einen Coldplay Song in einer Instastory benutzt.

Deutsche feuern auf Arbeit drei Leute und waren gestern zur gleichen zeit einfach Schlittenfahren.

Wäre gerne so Fußballprofi geworden: verschrien als ewiges Talent, nie durchgesetzt, paar Mille gemacht, immer schlechtere Verträge, 8 Vereine, mit 29 Karriereende in zweiter moldawischer Liga. Ab und an mal in Slideshows von Sport1, Rubrik: „Gescheiterte Talente“. Das Leben ist gut

In Deutschland heißt aus gutem Haus stammen nicht der Mensch hat die richtigen Werte vermittelt bekommen sondern, die Eltern hatten Arsch voll Geld und ein großes Haus

Die heilige Fünffaltigkeit des Kochbestecks, mit der man die unterirdischsten Nudelpfannen aus Resten zaubert, die mengentechnisch so überambitioniert geplant wurden, dass bei jedem Rührvorgang mindestens 20 Gramm Rigatoni auf die Herdplatte fallen und zischend anbrennen.

Hey Banking-App, ich brauche keine Push-Nachricht, dass ich vor zwei Sekunden 19,57 € bei Edeka ausgegeben habe. Ich vergesse schnell aber nicht so schnell und außerdem tuts auch bisschen weh.

einfach so lange länder angreifen bis keiner mehr nach den epstein files fragt macht zwar keinen sinn aber macht seine frisur auch nicht

war im neuen jahr bisher jeden tag joggen bis auf 1-9 januar da hatte ich keinen bock

verkaufe meinen bluesky account für 42€ vhb

kerle die so smarte geldbeutel haben bei denen man iwo ziehen muss und dann kommen die obi kundenkarte und die amex versetzt nach oben rausgeschnellt. genau mit denen will ich nix zu tun haben.

so vanity fair und jetzt bitte friedrich merz an einem zu niedrigen pult

anstatt ehrgeizig kannst du auch einfach "hab schon ein paar doc martens eingelaufen" in deinen lebenslauf schreiben. kommt wesentlich härter in meinen augen

wenn auf dem weihnachtsmarkt als Mann mittleren Alters nicht mindestens einmal ansprichst, was für eine perverse gewinnmarge hinter dem verkauf von glühwein steckt, kommt ein weihnachtself und schießt dir neben einem fair-trade-wollstand mit einer Zuckerstangenpistole ins bein

inselbegabung unserer familie, dass wir kein brettspiel brauchen um uns weihnachten zu streiten.

rare aesthetic: im auto rauchen weil die karre eh so schrott ist dass man sie nie wieder verkaufen kann

Das Geld ist besser in einer Spielothek angelegt als in einer Autowaschanlage weil man in der Spielo auch mal gewinnt aber das Auto wird ganz sicher wieder dreckig egal was man macht

Irgendwo sichert sich jemand gerade die Filmrechte an Jeffrey Epsteins Leben und freut sich auf das chilligste Casting aller Zeiten weil jeder Hollywoodstars einfach nur sich selbst spielen muss.