Uansi

¿Hoy toca paja?

A lo mejor mi problema para ligar es mi cara de “qué dices, gilipollas”. No sé.

Hay algo peor que la canción El fin del mundo de La La Love You y es la canción El fin del mundo versionada por las orquestas de las fiestas de los pueblos.

Paquito el chocolatero se cuela por mi ventana y no me deja dormir.

¿Cuánto hace que no escucháis Paquito el chocolatero? Yo, dos segundos.

Una inteligencia artificial que vote por nosotros.

Una diva es valiente y se come los mocos.

El armenio será bajito.

Lo mejor de hoy ha sido que nadie me ha llamado para ofrecerme una tarifa más barata de luz.

Mierda, no he podido hacer Duolingo.

Qué rises los semáforos.

Y ahora se acaba el mundo.

Sigo a dos que creo que quieren retozar.
Y si no quieren, dejadme que lo siga creyendo.

Mis amigas van a un evento de citas rápidas para mayores de 45 años y yo vuelvo a necesitar un carnet falso.

Yo tampoco quería que volvierais.

Yo llevo barba de un pelo para pincharme el pulgar cuando miro al infinito.

No está todo perdido, aún puedo rechazar bailes de borrachos.

Mira, mamá, con la ventanilla bajada.

A una llamada más a medio día de quitar la luz eléctrica y usar candil y pedales.

Seguro que he dormido peor que el Papa.

No está lloviendo en Madrid ahora es noticia.

Bueno, pues parece que 18 horas despierta no son suficientes para mi cerebro.

¿Me ha preguntado mi hijo si ya llega el verano y yo le he contestado que sí, y que también llega la fruta y el que no se agache es un hijo puta? Pues sí. ¿Y que si me ha mirado con su habitual cara de “a ti que coño te pasa por la cabeza siempre”? Pues también.

Voy a quedarme en casa para trabajar y que la gente piense que soy su secretaria.

Podrías vivir en la ciudad con más oferta cultural del mundo, que si no tienes con quién disfrutarla, es como si vivieras con el abuelo de Heidi.

Sabes que te has pegado una buena fiesta cuando terminas a las 9 de la mañana en la comisaría buscando tu móvil.

Cómo iba yo a tocar la guitarra española, si se me engancha en las uñas hasta la lana del jersey.

“Sin temas políticos”

Pues mira, señor Normález (de lo de NN hablamos otro rato), te cuento: la razón porque antes había cita en dos horas y ahora en 21 días, sin temas políticos, es por magia. Vino Merlín e hizo un hechizo y le salió mal y nada, mala suerte, Normal, tío.

Se acaba el día y nadie me ha traído un colgante con medio corazón grabado con su nombre.

Alberto Iglesias podría cruzar España de Goya en Goya.