Das Netzteil

Einkaufen an normalen Tagen:
Ein Wind weht.

Wenn das Wochenende bevorsteht:
Menschenmassen prügeln sich in der Obstabteilung, ein Lemur kotzt in Gang 3, Gollum plündert Fisch, Trolle ziehen Chipstüten durch den Flur.

Eine Ameise stiehlt Wurst.
Ein Uhu kaut am Warentrenner.

Käse früher:
Gouda, Edamer

Käse heute:
Cheeese GTS, Feigen-Aufschnitt 6000, Crazy Käse Sticks mit Avoca-DO!, Emmentaler Xplosion 300, Schmelzliebling mit Sauerkraut, Smoked Cheddar Walross, Feta-Liebe Light, Camembert-Bert, I bims 1 kähsä, A Brie, schau hi!

Leise pupst ein Uhu.

Wenn du früh aufstehen musst:
Stille. Ein Fussel weht vorbei.

Wenn du ausschlafen kannst:
Die Müllabfuhr reisst den Garten ein, nebenan eröffnet ein Posaunen-Großhandel, Dumbledoor spült in der Küche ab, Orks rülpsen im Chor, ein Wiesel bekommt Junge.

Lärm.
Ein Uhu übt Jodeln.

Smartphone: "Ich kann jetzt die Temperatur deiner Katze messen."

Staubsauger: "Ich werfe Laserstrahlen unters Bett!"

Uhr: "Bezahl deinen Einkauf mit mir!"

Mikrowelle: "Dein Essen ist außen verbrannt und innen gefroren. Und mir ist schlecht." *Rülps*

Drucker: "Was geht ab?"

Heute Morgen ist die smarte Nachttischlampe einfach schon um 4 statt 6 Uhr früh angegangen. Alexa hat passend dazu Musik gespielt. Die Geräte wollen mich damit zermürben. Aber das wird ihnen nicht gelingen.

Es ist soweit. Der Kampf gegen die Maschinen beginnt.

Ich:
"Bei dieser hohen Inflation muss ich unbedingt Geld sparen."

Auch ich:
"Oh, ein Kissen, das aussieht wie eine Bratwurst? AB IN DEN EINKAUFSWAGEN!" *rülps*

Ein freier Tag.

Vorstellung: Ruhe

Realität: Nachbarn renovieren, Paketbote klingelt 7x, Orks machen Truppenübungen im Flur, ein Elch röhrt im Bad, Mäuse gebären 72 Nachkommen, ein Uhu rülpst im Schrank.

Ein Sturm zieht auf.
Die Rohirrim ziehen in die Schlacht: "Auf Eorlingas!"

Deutsch in der 4. Klasse:
- Rechtschreibung
- Kommasetzung
- Singen

Deutsch in der 5. Klasse:
"Analysieren Sie mit Hilfe des vorliegenden Versfußes die Sinnhaftigkeit des äquatorialen Tiefdruckgebiets im Zusammenhang eines intensivierten Gerundiums kognitiver Kausalfunktionen."

Bekannter erzählt:
"Bei uns wurde eingebrochen, bei der Flucht ist der Dieb ab in unseren Pool gefallen."

Mein Gehirn:
"Nein. Sag es nicht!"

Ich:
"Er wollte eben einen sauberen Abgang machen."

Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.

In Excel ein Vorzeichen geändert.

Alle Zeilen sind plötzlich weg, Captain Iglo bewirft mich mit Fischstäbchen, Orks grillen Hasen im Flur, Gandalf hält ein Seminar im Bad, Hulk trägt mein Bett davon.

Ein Uhu übt nackt Harfe.
Trommeln in der Tiefe.
Nein, wir können nicht hinaus.

🤣 Das ist sehr gut!

Kommt bestimmt. 😁

Einkaufen.

Wenn ich Zeit habe:
Ein Heuballen weht vorbei

Wenn ich es eilig habe:
Schlange ist 12m lang, in Gang 9 lagern Bilwisse aus Gundabad, Mordor-Orks plündern das Kühlregal, ein Balrog rülpst bei der Pfandrückgabe.

Pippin grillt Hasen auf dem Kassenband.
Närrischer Tuk!

Eltern früher:
"Christina, bitte iss dein Gemüse auf, sonst gibt es heute keine Sendung mit der Maus!"

Eltern heute:
"Kuhtilde Schimmelrübe Staubgehirn, iss bitte dein veganes Mäc-Menü auf und beende TikTok, sonst gibt es bei Starbucks safe keinen glutenfreien Bubble Tea, Sis!"

Im Lehrer-Seminar:

Leiter: "Wenn jemand aufsteht? Was sagen wir? Martin?"
Martin: "ICH beende die Stunde, nicht der Gong!"
Leiter: "Und wenn einer den Taschenrechner benutzt? Erik?"
Erik: "Ähh"

Hinterste Reihe: "DU HAST SPÄTER AUCH NICHT IMMER EINEN DABEI!"

Alle: "Ah, stimmt!"

Früher in Mathe:
"Fritz kauft 10 Brötchen. Wie viele Wombats leben im Auenland, wenn 8 Orks mit grünen Haaren 12 Tage lang mit dem Zug von München nach Isengart fahren und warum hat Pumuckl das Werkzeug geklaut? Löse mit Hilfe eines Wandschranks."

Lösung: 4 Kamele

Kindergeburtstage früher:
"Um 15 Uhr geht's los"

Heute:
"Terminfindung bei Doodle, Allergien und Unverträglichkeiten ins Excel-Sheet, DSGVO liegt bei Dropbox, 50 Euro Eintritt per PayPal überweisen, Geschenkeliste findet ihr bei Amazon!

Euer Willibald Schimmelface Krustenhirn."

Ich:
„Habe seit ein paar Tagen Magenprobleme. Ich muss langsam mit dem Essen machen.“

Auch ich:
„Natürlich möchte ich eine Extra-Portion Pommes zu meiner Stufe-8-Extrem-Hot-Currywurst mit Peperoni und frittierter Butter.“

Leise rülpst ein Uhu.

Nein, erst ab 2kg. :D

Beim Bäcker.

Andere:
"Guten Tag. Ich nehme das Power Brain Croissant, den Borkenschlund-Bagel, die Freche Suppenhuhn-Breze, die Berliner Schlürf-Schnecke, den Fränkischen Lappen und einen Kuh-Irmgard-Latte."

Ich:
"Zwei Mal das da und drei Mal das da! Und eins von dem da!"

Ein Uhu bestellt nichts.

„Die Veechala hom widda die Blumma hi gmochd.“
„Bitte?“
„Die Vechala hom die Blumma hi gmochd.“
„Was?“

„DIE VÖGEL HABEN SCHON WIEDER DIE BLUMEN KAPUTTGEMACHT, HAB ICH GESAGT!“

Willkommen in Franken.

Wenn "XXL" auf der Packung steht:

Deutschland:
- 2 statt 3 Würste
- 90g statt 80g Chips
- 5% weniger Luft in der Packung

USA:
- Familie lebt 3 Monate davon
- Olifanten bringen die Packung nach Hause
- Hobbits leben unbemerkt in der Tüte
- Mordortrolle wollen den Vorrat stehlen

Es klingelt an der Tür.

Früher: "Juhu! Jemand besucht mich!"

Heute: "Panik! Wer kann das sein? Ich erwarte niemanden! Schnell, alle Lichter aus - ICH BIN NICHT DA!"

*Im Dunkeln hinter dem Vorhang verstecken und abwarten*

Leise schnauft ein Uhu.

"Feierabend, wie das duftet!
Kräftig, deftig, würzig, gut!"

Dieser Ohrwurm wurde Ihnen präsentiert vom Uhu!

In der Garage eine Spinne auf dem Autodach entdeckt - trotzdem losgefahren.

Fazit:
Spinne fährt 60km mit, lernt unterwegs 3 Partner kennen, bringt 180 Kinder zur Welt, Frisur ruiniert, Haus weggeflogen, Midlife-Crisis, Alkoholproblem.

Ach ja: Sie ist mächtig sauer auf mich!

In der Garage eine Spinne auf dem Autodach entdeckt - trotzdem losgefahren.

Fazit:
Spinne fährt 60km mit, lernt unterwegs 3 Partner kennen, bringt 180 Kinder zur Welt, Frisur ruiniert, Haus weggeflogen, Midlife-Crisis, Alkoholproblem.

Ach ja: Sie ist mächtig sauer auf mich!

Kann man sagen, es geht je nach Situation auch "aber".

Sehr gut! :)

Beim Zubereiten des Frühstücks in ein Stück glitschigen Käse getreten, der vom Tisch gefallen war.

Erotischer wird's heute nicht mehr.

„Meine Pizza verdiene ich mir heute mit Sport!“

Marathon gelaufen, 29km Ski gefahren, 175kg gehoben, 99 Klimmzüge geschafft, Frodo mit Ring nach Mordor getragen, 27 Orks & 3 Olifanten besiegt, Aragorn gekrönt: 122 kcal

Pizza gegessen: 3.125 kcal

Und jetzt weiß ich auch nicht.