ちよよよ

もう夢も希望もねぇよ。この住みにくい土地で1人でさみしくくらすの。東京にいて家族フラグがある土地よりかはマシだけどさ。1人で家にいなきゃ行けないんだよ。ほんとうにつらい

もう一生叶わぬ夢だろうけどまたまひるさんがつくってくれたカレーやシチューを食べたい人生だった。もう帰ってきてはくれない

手術怖いのに支えてくれる人がいない、自分なんかはまひるさんにとって重荷なんだよ。あちらの両親が言うようにひとりで勝手に頑張って生きてください状態。ああそうだよ所詮甘えきったうつ病患者の一人暮らしですよ。急性膵炎ぶり返して死んじまえ自分何か

もういや。何にも気づきたくないし何も傷つきたくない。嫌われたくないのなら最初から好かれなければいいのかな。つらい。ひとり辛い。なんのために感情に左右されずに頑張ってるんだろ。現状一人ぼっちなのに。まひるさんからも嫌われ周りからも孤立しTwitterに戻れないビビり。つらい。ひとり辛い

Twitterの方がさみしくないかな…あたたかみかんじるかな…🌱🥹

んにゃさんもュュちゃもかにさんもみんなおらんからここさみしい

まひるさんからもしかとされるし人生終わり時〜？🌱🥹

膵臓が多分何かしらおかしいっぽいので今度内視鏡検査受けなきゃいけないっぽい、戻さないといいな

相変わらず血圧ひっくい

なぜ発覚したかって？生年月日や事務所だよ。……冗談じゃねえ……知りたくもねぇ

Twitterで見つけたくない3人の転生体見つけてクソ胸糞悪い。大嫌いなあの3人です。T,IY,IR

Twitter、LINE、discordとかで話しかけてくれてたらなかなか反応出来なくてすみません…体調悪いのと同時にまひるさんが実家に戻ったっきりもう3、4ヶ月ほど帰ってきてないのでかなり精神状態が脆いです…申し訳ないです…スマホに触れるの事態やっとのことです…🌱🥲

また入院にならないといいな…まぁ入院してもしなくても近くにまひるさんがいないことには変わりないから常時寂しいんですけどね。正直愛知に引っ越してきた意味がわからなくなってきた。毎日では無いけど寂しくて普通に泣いてる🌱🫥

なんか今年入ってから１ヶ月毎にに1週間嘔吐してる日あるしまた膵炎やった時と同じ場所痛むしでほんと一気に病弱なったな元から弱い方だけど🌱🥲

入院費やっっっっば🌱🥹

nしゃぁぁぁぃ( ；꒳​； )心配してくれてありがとううう…めっちゃ心細いし痛いしで泣いてたからほんと助かるぅ…🥹🌱
みんなも心配してくれてると少しほっこりするかな…

膵炎じゃないって言われたけど肺と左下の腸辺りがキリキリいたんで寝れない…

また入院ルート？

知らな…いや、知ってる天井だ

自分いなくても全員気にならないし寂しくないよね！ほなまた(機会があれば)

誰にも助けを出せない、そんな辛い気分。薬飲んでも気持ち悪くなるだけで心が良くなるわけない。根本的にだめだめなんだよ。人間のクズ

もう帰ってこないのなら家賃も自分が払おうかな。なんかもう自分いてもいなくても同じじゃね？実家で親と仲良くしてるんなら、こっちに全然帰ってこないのなら、そっちにいて幸せなら自分の存在は不要では。消え去りたい

なるべくしてなってるんだな。孤独に。まひるさんも帰ってこないのも納得だわ。誰にも好かれないそんな自分。家に1人

ウシ

気分くらい時はみんなが楽しんでるのを見て少しでも気を安らげたい。自分なんかといると陰気臭くなるからね…🍂(›´ω`‹ )

うしたすかる

誰にも、まひるさんにも心配されずにただ一人引きこもっている。相手にされないのは悲しいんだな〜。Blueskyからも消えようかしら。スマホ断ちですかな、あんまり必要としてないし🌱🥹

ヘルプマーク見ても誰も助けてくれないしただの精神疾患患者の烙印を受けてるだけのような、そんな気がする

つかれた、いったん休憩。誰も聞きたくないしうるさいだろうし、泣きべそかいてます

正直もう普通がなにか分からない。自分が異常なのは重々承知だけどさ。なんのために生きてるんだろう。まひるさんが居ない今、何のために生きのびてるの？生きてる価値ないよ。いやまぁまひるさんがいつか家に戻ってきたとしても自分の価値なんか皆無だろうけど。多少の家事しかできないし