こーいちたん

昨日直視できなかった推し、自撮りやおたくのチェキツイを見るにつけ、顔を近くで見ておくべきだったしお前は何しに行ったんだとの後悔ばかりが先に立つ。でもこっちの情けない顔は見られたくなかったから相手からは見えない場所で観れば、ってそれなら配信観てればいいのか。でもそれはちょっと違う(かなり違う)

何かあると沈む、むっとする、浮かれて調子に乗るなど顔にも態度にもすぐ出てしまう上に自己嫌悪を引きずって自ら浮上するタイミングを逸する。解決は総じてその時々でさり気なく手を差し伸べてくれる身近な人たちがいて、それは推しだったりヲタクのなかまだったり。周りに支えられて生きながらえている幸運と、そうした人々へは感謝以外の何物でもないと思う反面、その都度自分の弱さを思い知る。自らに強くなりたいのと、自分が逆の立場のときにそれができる人になりたい。

今は何を呟いてもお気持ちにしかならないからXもインスタもただ見ているだけになりがち。でもそれもよくないこともわかってて、不器用が過ぎるからヲタク向いてないと思うこともしばしばある。スマートに振る舞えるヲタクを見てると羨ましくなる

昔から人に当たり散らさないかわりに独りごとをぶつぶつ吐いていることはあったのですが、最近特に増えてきたのを自覚してこのままだと小言じじいになっていく未来が見えてきて嫌だ

仕事のため横浜に行くことなど到底無理であったが観に行きたかった。家に帰って風呂入ったあとソファに座ったらいつしか無になっていた。むしろとっとと寝ればいいものをこういう時に限って眠れない。Xを眺めるとあの人やこの人が体調良くなさそうだと知る。この間誰に会いにも行けてもいなくて、応援電波などあるわけないのは知っているが陰ながら早く良くなってねと祈っています。

行ってない場所に思いを馳せてても結局は行ってないことにはかわりはないしだからどうしたに思えてきたから何の変哲もないポストだけど消した

変な時間に目が覚めた

カラオケで歌いまくってる今

たとえ二度と会えないかもしれなくても、またね、と言いながら別れるのは希望がある気がするから好きで、似ていても、またいつか、は会えなくなりそうな気がして寂しくなる

最近好きなとあるグループの最年少メンバーと、好きだったけど解散してしまったとあるユニットのメンバーの愛猫と、間もなく親族になるはずのとある方の名前が同じで、色々照れる

久しぶりに推しのwikipediaを更新しました

クマリデパート、Spotifyに出てきたり円盤貰ったりで、夏へのとびらとか、アクアリウムとか聴いていいなと思う曲調べたらほぼほぼサクライケンタ作詞作曲、編曲も。クマリ現場行かなくなって1年以上、接触しなくなってもう3年近く経つ在宅になっても案の定というか、くやしいというか、サクライさんのつくる曲はやはり好きなんですよね今も。あとサイエンス倶LOVEはサクライさん曲ではない(編曲のみ)けと好きですね。

元来上手く感情を言語化することが苦手で、時に調子に乗って要らぬことを言ってしまい直後に反省するのはしょっちゅうある。発した言葉や文字は取り消せないから後悔は引きずりがちになる。一方でさりげなく優しい言葉をかけられる多くの人に私は救われてきてもいるので、私もそういう人になりたいと常々思っているけれど。

ブルースカイをどの用途に使うかをまだ決めかねているので、誰もフォローしないままでいる。このまま0フォロー続けて独り言吐く用にするのもあり、か

アイコンをダダダムズuzuさん作のものに変えました

きのうは餃子をつくって食べました。フライパンにぎっしり敷きつめて円盤にした手作り餃子はおいしかったです(最初の投稿)