이름은 지웠습니다.

밤새 잠이 안 온다. 두통이 심하건만.

우울하다는 이야기, 속상한 마음들 그런 것들을 어디에도 말할 수 없어 트위터를 시작했던 것인데 그마저도 이제는 어려운 것 같다. 난 또 무엇이 문제일까.

눈이 뻑뻑하고 이물감이 드는데 눈을 씻어내고 안약을 흘려 넣어도 소용이 없다.

오랜만에 로지텍 K380을켰는데 건전지가 다 닳아 있었다. 정말 오랜만에 켰는가보다. 아이폰에 키보드를 물린 것 자체가 오랜만이라 그렇고 블루스카이에 글을 쓰려고 자세를 잡은 것은 더 오랜만이라 그런 것 같다.

하반기에는 어떻게든 될 거에요!

이 노트는 오징어게임 1부터 지금까지 단 한편도 보지 않은 사람만 리노트 할 수 있습니다

부모를 존경할 수 있는 사람은 얼마나 행복할까. 그런 생각을 해보았다.

허망해, 모든 것이.

눈물을 퍽 쏟을 것만 같은 상태로 책상에 멍하게 앉아있다.

겨울이다. 드디어. 계절이 돌아 여기에 왔다. 네가 내게 없는 계절이 한바퀴를 돌았다. 없음에 익숙해질 때가 되었는데 나는 여전히 힘들다.

요즘처럼 내 자신이 하찮을 때가 없다. 그런데 돌이켜보면 내내 하찮았던 것도 같다.

어제 새삼 느꼈다. 무언가를 이루는 일은 너무 어렵고 그 결과값은 노력에 비해 매번 너무 보잘것없다는 사실을. 새삼. 다시금. 깨달았다. 그래서, 정말 아무것도 하기 싫어졌다. 그런 마음이 드는 날도 있는 법이지. 하기에는 정말 바닥을 치는 그런. 그런. 그런.

아무것도 하기 싫어서 침대에 누워버렸다.

하얀 양말에 하얀 운동화 신고 설레는 마음으로 널 만나러 가던 때가 있었다. 딱 지금같은 계절이었던 것도 같다. 내가 가장 예뻤을 때, 내가 가장 힘들었을 때, 내가 가장 죽고 싶어 했을 때 모두가 너를 만날 때였는데.

요즘 자살 충동이 너무 선명해서 와아, 나 도로 여기로구나 한다.

근데 진짜 안심한 거 알아? 연락 와서.

네게 연락이 와서 안심했어. 그저 안부를 묻고 쓸데없는 이야기를 하다 말았지만 그래도. 난 그간의 황망한 기분이 한순간에 달래진 것 같더라. 어쩜 좋지. 난?

내 말을 들어준 사람이 자꾸 그 사람을 악마화해서 그런 사람은 아니라고 했다가 정신 차리라고 지금 누구 편을 드는 거냐는 말을 듣고 눈물을 뚝뚝 흘렸다. 안다. 나도.

그건 그냥 나의 자의식 과잉이 아닐까? 라고 했다가 또 정신없이 혼났다. 그래, 무조건 내게서 문제를 찾지 말고 침착하게 상황을 봐야한다. 하지만 난 나를 공격하고 싶어. 그게 최고의 “비대한 자아를 내보이기“ 아니겠어? 아주 꼬일대로 꼬인 건 나도 알아.

생각을 하고 또 해도 괴로워. 덜어지지 않아.

굉장히…. 무겁습니다.

지독한 현실 하나를 확인하고 뭔가 더 마음이 더러워졌다.

그렇게 슬픔을 받아들이는 5단계를 아주 고스란히 밟고 있다.
부정 분노 협상 우울 수용 1~4 어딘가에 튀어갔다가 5로 와 앉아 있고 그런다. 잠시 분노에 가 있었다.

죽어버릴 수만 있다면.

즈이 교수님이 이기실 겁니다! (앞뒤없이 녹두로 편들기)

다시 화요일이 되었다. 고작 일주일이 지났고 그 사이 얼마나 많은 일들이 지나갔는지 정리조차 되지 않지만 그래도 어쨌든 버텨보자.

네가 좋은 사람이니까 참으라는 주변 말들도 다 필요없어. 그냥 다 기만이야. 거짓이고.

애써 무시했던 그 많은 징조들, 내가 눈감고 싶었던 나의 단점들을 네가 네 좋은 눈으로 다 보고 있었을텐데 상대가 본래 지닌 다정함으로 뭉개질 거라고 믿은 건 기만이지. 다 내 잘못이다.

사람은 참 쉽게 초라해진다. 사람을 잃으면 초라해지는구나. 그래, 널 잃어서 내가 이렇게 초라하다.