Zaa

semuanya harus aku tata sendiri tanpa kamu bantu untuk nenangin pikiran aku

kemarin aku udah coba terima kamu apapun masalahnya apapun kesalahanmu, aku juga udah coba bisa nurunin ego duluan, banyak ngemis agar kita baik-baik aja, biar kamu sadar tapi hasilnya aku tetep dibiarin gitu aja, aku sedih sendirian, aku kenapa kenapa sendiri, apa yang kurang beres dipiranku~

kenapa kamu selalu tega sama aku pdhal aku liat kamu susah aja ga tega

bukan karna aku tidak pernah menampakkan rasa sakitku aku jadi gapapaa selalu diginiin

kamu pun pernah bertanya tanya " aku kesepian kah, aku gapapa kah selalu gini, aku ga sakitkah" kamu selalu sadar sama apa yang aku rasakan tapi semua itu ga buat kamu ga melakukan itu dan pada akhirnya kamu selalu membiarkan aku kesepian dan terluka

aku muak sama diri sendiri atas perasaan ini

aku benci diriku sendiri karna aku masih punya rasa cinta dan rasa peduli terhadapmu

mungkin aku belum cukup baik untuk menjadikanmu tempat pulang

serta pulihkan lah rezekinya tuhan, jangan kurangi atau jangan dihentikan rezekinya. aku selalu menjadi orang yang tidak sabar melihat dia berada di puncak suksesnya meskipun prosesnya dan di titik puncaknya dia tidak bersamaku

Tuhan, bangkitkan wanita yang sampai saat ini aku masih punya perasaan kuat terhadapnya meskipun keadanku dengannya tidak seperti dulu. pulihkan dia menjadi wanita yang tangguh yang tidak pernah bersedih hanya terkena serpihan kerikil tajam yang tidak sengaja melukainya ~

aku yang sering kali masih sibuk membenci diri sendiri, belum punya kekuatan lagi untuk menamoung kebencian dari orang lain.
aku masih belajar menenangkan dan menyelamatkan diriku sendiri. tapi kenapa manusia-manusia di bumi ini seolah bekerja sama ingin merebut nyawaku?

aku benci permusuhan, aku selalu menjauh dari perkelahian, dan menghindar dari setiap hal yang berakhir dengan saling membenci karena pertengkaran.
tapi hatiku tidak bisa berbohong bahwa terus menerus dinilai buruk tanpa alasan yang jelas itu menyakitkan dan melelahkan sekali~

hal apapun. dan aku juga baru memahami bahwa kita bisa saja dibenci bahkan disaat kita tidak ingin dan tidak pernah mencari masalah dengan siapapun. terkadang, aku berpikir bahwa hidup rasanya panjang dan melelahkan. aku berusaha keras mengalah, memahami, dan memaafkan orang lain dengan besar hati~

aku belajar dari banyak sekali orang-orang yang kutemui bahwa karakter manusia bisa begitu kompleks. ada yang hobinya mencari masalah, tapi ada juga yang senangnya justru menghindar dari masalah. ada yang gemar sekali mencari kesalahan manusia lain, namun ada yang sama sekali tidak mau memusingkan ~

dan jika memang kamu tidak ingin aku temani, tidak ingin bersandar denganku, tidak ingin aku papah jalanmu pun tak apa. aku hanya ingin kamu terus berjalan dan bangkit meskpun prosesnya tanpa kamu membutuhkanku

kamu selalu punya aku untuk tmpat berteduh dan menjadikan aku rumah untukmu, tinggal kamunya mau berteduh denganku sambil membereskan hidupmu satu2 apa engga tapi terlepas itu semua. mau kamu mengijinkanku menemanimu apa engga yang selalu aku inginkan adalah kenyamananmu untuk melewati semua ini

aku tau jalanmu kini terjal, kamu berada diposisi terbawahmu tapi aku percaya kamu akan bangkit dan jauh melambung tinggi keatas. aku selalu percaya kamu akan berada di titik suksesmu nanti, dan aku selalu ga sabar buat liat kamu berada di puncak

badanku mulai membaik lagi, jerawat hormonku yang selama hampir 2 bulan tak kunjung pergi meskipun sudah kuusahakan sebagaimana pun tetap menetap kini perlahan mulai mereda seiring dengan pertemuan kemarin yang membuat pikiranku dan hatiku mulai tenang

hidupku mulai kuperbaiki lagi meskipun aku berbenah sangat pelan menyusun kembali satu demi satu pondasiku, ibadahku mulai kuperbaiki lagi dan kutengadahkan kembali tanganku untuk meminta segala hal di permudah,

setelah pertemuan itu semuanya membaik.
tidurku kembali nyenyak meskipun tak sepenuhnya, kecemasan itu hampir semuanya menghilang meskipun tetap ada serpihannya, mencari carimu disetiap tempat kini tak kulakukan lagi seakan akan aku sudah pulang kerumah yg sebelumnya rumah itu tak tau dimana

aku aja selalu heran kenapa aku sejatuh cinta itu sama kamu meskipun berkali kali aku di kecewakan dan berkali kali kamu sakiti aku

i dont wanna be inlove with another even in another life

aku kadang gatau gimana susahnya jadi kamu karna kamu enggan untuk bercerita, dan sering juga aku takut cuma jadi nambah bebanmu tapi terimakasih segala effort dan mencintaiku sebaik baik rasa yg kamu punya 💕

aku kangennnn, aku kangenn, aku pengen di peluk yang lama. aku kangen banget

aku mash ga nyangka aku liat kamu kemarin setelah beberapa waktu terakhir aku udah kaya orang gila selalu ngira orang diluar sana itu kamu pdhal udh jelas jelas ga mungkin kamu ada disini tapi kemarin beneran nyata kamu ada

tapi aku egois ga si udah tau kamu berdarah darah tapi akunya masih ingin kamu karna kadar cintanya aku yg dalem ga ilang ilang kaya kuman membandel

iya aku happy cwe mana yg ga happy kalo di perjuangin segitunyaa tapi aku gabisa deny sedih klo perjuangin akunya bkin kamu harus berdarah darah, badan kamu ga rontok kah? bahu kamu ga cape kah? belum lagi serangan sana sini yg kamu terima untuk bisa tetep ketemu aku

kalo aku inget perjuangan kamu buat samperin aku rasanya hati aku potek banget, kamu se susah ituu buat ttp bisa ketemu aku barang sebentar aja

aku egois ya mash minta kamu buat ada ?

aku kangen aku masih kangennn 😭😭