默

現在的我被忙碌填滿生活，不平衡的地方也有人協助支撐，生活還行。

沒想到有朝一日，我又打開了這，

跨越了一個坎，又來了一個更高的坎，看過許多令人無力的事情，都比不過說想活下去，卻依舊如行屍走肉般的過日子，掛在嘴邊的口頭禪，聽膩了你說的不知道，厭煩了你說的做不到，更恨自己的放不下，

人都是一個獨立個體，沒了想要自己好好過日子的心態，覺得全世界都讓自己受盡了委屈，我不知道還能撐多久，不論是他，還是我自己，總感覺壽命一直在遞減中。

行駛在路上，戴上墨鏡的哭泣，遠比我想像的更痛心。

站在心中的懸崖邊，大叫一次又一次，心裡的崩潰次數早已數不清，雙手緊握著拳頭，指甲插到肉裡，只想用痛感拉回自己，為什麼？為什麼？沒辦法走出來，看著最親密的人一直困在深淵裡的那種無奈，數不清的嘆息，說不清的痛苦，

逼自己要樂觀要轉念，甚至找了情緒穩定或是樂觀的人，讓自己情緒不要過於低落，或遺忘快樂，

天天！週週！月月！腦裡心裡身體都在拉扯，一下子好，一下子壞，哈！真的是瘋狂的節奏。

這句話聽起來很殘忍又很過分，可我內心又開始過不去，

小時候，母親的不在乎與不溝通，我已經靠自己走過心路，長大後，母親的不努力與自我放棄，讓我心裡已嚴重重創，甚至影響到身體，我還在努力讓她不要這麼明顯，我還在努力讓自己轉念。

工作遇到的難關，缺錢的痛苦，在外交際的辛苦，沒有一個比得上母親不聽勸的痛苦，說好的照顧好自己，買了各種價位不低的水果、保健食品，幾乎招攬了所有家事，有留一部分給她是因為不能完全沒事做，人會老化退化得更快，

換來的是不聽勸，覺得小孩不孝，對她太兇等等，久了我也越來越不講話，嘆氣頻率越來越高，從被制止嘆氣到直接爆發，心理的無奈提高地嘆氣的頻率，我知道不行，但這行為變成一個習慣，越是主動的想要去改變，反而頻率更高，

吃飯吃不了幾口，身體越來越單薄，我控制不住的說出那一句：

「我可能等不到你好就會先累倒，我可能等不到你轉念，我就把壽命都嘆光，倒也無所謂，畢竟你也沒我想像中的在乎自己，就這樣吧。」

正努力的拉母親一把，正努力拉著快要跌落的自己，明顯感受到今年的心態轉變，等到心力比較好的時候，再來撰寫過程，可能會很冗長，但我想⋯這是很多做子女要面對的心情轉折吧，

拿起一杯酒，敬自己，加油。

新聞讓我對老人開車有點恐懼，在外送道等食物，阿伯在後面開窗盯著看，受不了下車來跟我理論，我心想你走錯路，我開車出去讓你，啊我的東西怎辦？

結果他回去後繼續盯著，等到我真的離開，看著後照鏡他逆向行駛迴轉，又開回去了？

真的是有夠恐怖，雖然我的車應該比較結實。

接近下午三點，放掉休息時間，不斷地趕工作進度，當事情告一段落時，才想起早餐沒吃，果然沒買御飯團是錯的啊！

來自趴下，不放下手機的我。

最近看到一些人生似乎有些低潮的人，明知少說話少惹事，仍控制不住的一步一步靠近對方，讓對方卸下防備，聽聽心事，不說該怎做，只分享我的故事，希望他們不要那麼糾結，也不要太貪心，

貪心是有本事的時候去擁有，當條件有限，想清楚要的是甚麼，再去抓住擁有他，

提起過往的我，早已卸掉了當時承受的情緒，只剩下淡然跟感概，畢竟也是慶幸自己衝動過，不然也不會有現在的自己，

使自己盡可能正面思考，接受自己的不好，暴躁情緒都會擁有，學習控制不渲染給他人，我沒辦法太愛自己，只能透過他人愛自己。

一直告訴自己事實真的很殘忍，可感動的時刻，哪怕泛淚，哪怕掉眼淚，我依舊都不想錯過，哪怕與我無關，這些都會讓我知道⋯

世界依舊有美好的事物。

看著身旁的朋友，看著未來，控制不住的掉下眼淚，心疼他們，也心疼過去的自己。

大概沒想過又一次差點出意外，只要我沒突如其來的放慢速度，現在的我大概也不在這，而是在被一台加速的轎車，從側面撞擊到路邊停車，整個人卡死在裡面了吧⋯

幸好沒事，可惜我伸不手想要討抱，也開不了口說我需要，所以一直深陷被窩裡無法起身。
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其實也沒有什麼，就是發現

我真的是切切實實的單身。

遠離了家裡，遠離了一切可能需要擔憂的人事物，當然一切都是在安排好的情況下，我才敢一個人出來住一晚，

覺得最近狀況真的很糟糕，甚至皮膚都開始出狀況，脾氣也越發不可控制，給了自己一點空間，不用說話的過一晚，明早再回到工作的懷抱。

賺錢的潛力一小部分是被欠錢的人激發出來，哪怕告訴自己不要再借，內心依舊忍不住，擔心對方真的想不開，這也不是什麼大善人，只是希望身邊的好友能好好過日子，哪怕錢沒還，讓我看到至少過的還不錯，似乎就覺得啊⋯就這樣吧。

有時候不想做，不是不做，是沒有價值讓我想要去做，甚至被誤會我都無所謂。

不斷接受這世界給的好與不好，努力的，坦然的，接受人生漂泊不定，起伏不斷地經歷，將內心的惆悵與滄桑化作灑脫與不在乎。

那也要在乎，這也要在乎，你眼裡的醜就是對方的不努力嗎？你內心的美與善，真的就是如此嗎？真的好膩，就跟甩不掉的橡皮糖一樣，說也說不清。

被筋膜刀刮腳底到膝蓋內側，握緊的是拳頭，爆幹痛！

看著失去重心生活的人，湧上心頭的心疼，在旁也給不了什麼幫助，最多就是那一點的陪伴，也說不出口要人遺忘。

打完這篇文章後，偶看到KPOP_SVT的聚會影片，一路走來的不容易，相扶持的走過每一哩路，雖說我又哭了，

換個方式想，我好像更能理解故事，什麼是故事，這些故事可以讓理解什麼，感覺內心有更多東西不斷填滿著，人生路真的很長，我不想只看自己，我想要接觸更多故事，填滿這深不見底的渴望。

我好像越來越看不得別人哭，是所謂的共感太強烈嗎？甚至去找了影片，測試一下自己，找了最近的上班不要看 呱及直播－人生晚長EP118：告別年輕，小說類的分分別別，回想起母親曾經說過的話，前陣子發生的種種，

在我看了呱及有些淚崩時，重點是我早就知道他會哭，甚至老婆會去擁抱他（留言處有說），但眼淚真的忍不住就積滿了眼眶，看得越多，眼眶蓄滿了眼淚而滴落，不開玩笑，我嚇到了，也震驚了，

因為曾經的我不是這樣，學習擁抱自己的情緒是會這樣嗎？我也不知道，現在需要調整的方向會變成盡可能不要共感太強烈，我覺得太可怕，幾秒就落淚，甚麼意思！身體你知道，你知道我不能情緒太激動吧？那你在那邊共感個屁！

我想辦法樂觀，卻控制不住的悲觀，來回拉扯下，才造就了現在的我，現在的我是我自己創造出來的。

哈哈哈哈，真的不能怎辦，努力調適自己，努力地找尋資料，跟諮詢專業人士，並做到自己認定該做的事物。

面對工作，最終損失的是金錢與時間，哪怕發生在大的問題，總有辦法解決，可面對家人的相處，面對曾經過往發生的事情，面對忽視的問題，總是控制不住的情緒下陷，慶幸的是在短時間又拉起來，經過了這麼多年，也想盡辦法去找尋自己的喜好，以及如何放慢步調，與重視自己的部分上，算不上太好，但就還可以，

講了這麼多，為甚麼我會願意付出？為甚麼寧可自己焦慮，消耗心力，也必須持續著？

因為承受不住這一輩子一定會遇到的事情，那就是長輩們年紀已到，或是因其他狀況而走人，我自己很清楚內心深處對長輩的在乎達到了只要接觸到類似內容，就會不自覺的掉淚，更讓我擔心未來發生了，我該怎辦？寧可多做一點，也不要讓到時候的自己後悔。

與其顧慮，不如想的是體貼她人，

顧慮會無形中成為焦慮，在乎他人的反應，與反饋的情緒，因為顧慮越來越多，擔心對方說出不好的話，各種負面詞彙，有點像是在指責自己，也不是所有話語都是在指責，部分是在修正自己，這部分就要自己去做判斷，別被他人的思維所綁住，

因為一不小心就會心力耗損過度，累的是自己，累得快，緩得慢，除非我願意付出，過程所損耗的心力是自己可以承擔，

像我自己就發生在面對長輩的部分，從消耗過度到影響至身心靈，到一步步的更清楚自己的狀況，不讓自己過度深陷，稍稍有些不對，日常規劃就會優先調整，同時也跟長輩溝通自己的狀況，希望付出是雙向，讓對方自己不是刻意這陣子減少互動，是我需要，也必須。

為了多一事，不如少一事，為了好做事，讓自己受了委屈，結果是好的就算了，偏偏總會遇到不知好為何物的人，因為卡一個微妙的關係，也只能吞下，開始想辦法用另一種方式，讓對方理解我的感受，這也不是一時一刻就能改變，需要一個月三個月，甚至是一兩年，當作磨練自己耐性，並警惕自己不要這樣，

總用還行，還可以吧，安慰自己已經很好了，累積下來後，一定會發生又要我過一個坎，過吧過吧，努力抬起腳，努力跨過去，努力讓自己再好一點，每個時代總有不好過的問題，多數人都不容易，努力吧，真的，我自己。

想寫一篇「身邊的人常說不想活太久，或是做什麼會死，聽到的我該怎麼辦？」

需要點時間梳理腦袋。

極少數僅外出一次的假日，雖早上有玩過，身體反饋還不錯，

實際能感受到精神跟反應明顯變遲緩，注意力難以集中，想到明天要上班，過沒多久後又要開始到處跑，出外買了個中餐，吃完就拉肚子（這身體喔～），後來我獨自坐在躺椅上，冷氣開到23度，開電風扇，光源只靠透過落地窗照射的陽光，不想說話，不想吃飯，不想與他人接觸，似乎逃避的我又出來了，我知道不好，選擇了好好睡一覺，一次醒又睡，二次醒又睡，三次醒又睡，不睡了，再睡下去，夜晚難眠，感覺好多了，

又可以繼續面對人，一邊玩魔物，一邊等待明天的到來。

無力與疲憊感蜂擁而來，我努力的不想要過度懶散放棄等等，可你卻不斷地一直想把所有人都拉下去，覺得自己很可憐，覺得自己就是需要這樣，沒想過其他人的感受，堪稱自私中的自私，

可我那控制不住的在乎與愛，無限的包容，沒有底線的存在，在你每一次的對待下，對待他人更加的冷漠，沒有餘力的心力，除了工作，還有誰會想要讓我再次付出？太難了，

慶幸自己是一個人，在其他方向總能有更多空間去發展。

哈哈哈哈，說到心坎，可痛的時候，真的是爆痛，控制不住的淚，壓抑不住的脾氣，說著比別人還狠決的話，後牙早就被磨到毀損，內心早已千瘡百孔，卻為了生活，為了身邊告訴自己要撐住，等一切告一段落，開著車，停在海邊，在車上哭了好幾次，哭到無法自拔，踏入家門的剎那，我又回到堅強的自己，

也有遇過笑到無法自拔，笑到喘不過氣，從腹部笑出來的聲音，總是特別的大聲，特別的能把心中的快樂，完全的渲染出來。