seu amor

(conta fechada oficialmente porque eu odiei esse app e o twitter voltou)

va tomar no seu cu arrombado do caralho que saudade da minha conta privada do twitter onde não tinha essas merdas

vovó vai dormir sozinha lá todos os dias naquele lugar sem a gente

ela não vai acordar de manhã cedinho pra fazer o café dela

e ainda tomaria mais uma taça de vinho pra aumentar o brilho

reflexões pós 3 comprimidos de rivotril e 2 de alprazolam

mds como tá minimamente dopada ou inconsciente é uma sensação BOA queria tá sempre desse jeito

eh tem coisas que a gente só fala na psicóloga mesmo

mas fodaseeeee ♡

pqp que vontade de nunca mais pisar naquela porra daquela faculdade so de lembrar tudo que eu preciso fazer me da uma vontade gigante de gritar e sair batendo a cabeça na parede

mais um dia me perguntando se eu quero trancar porque não to na área certa ou se é pelo inferno de se fazer uma graduação quase que inteira sem saber que eu tinha tdah e tea, sem tratamento e sem o suporte que eu deveria ter tido

mas de qualquer jeito quero trancar e isso não é meme

estava morrendo de dor de cabeça e não me deixando dormir porque tem coisa pra estudar e trabalho pra fazer porém não fazendo nada enquanto procrastino e apareceu um tiktok de uma menina que trancou licenciatura em biologia no 8° período

eu sinto que isso foi um sinal

porra eu odeio mortalmente ter que rachar coisa financeiramente em role vou me m4t4r

e isso me deixa muito puta e com um bloqueio enorme pra fazer qualquer coisa porque qualquer besteira me irrita e frustra muito

tudo parece tão trivial tão ridículo tipo ?????? sei lá, parece que tudo isso, tudo que tá sendo cobrado, é tão desnecessário, não sei explicar

caralho que odio das coisas que eu tenho que fazer essa semana na faculdade pqp queria trancar essa porra desse curso

ficando velhinha

e eu nunca tive um episódio depressivo tão forte quanto aquele, eu não sobreviveria a outro daquele

assim, lógico que já vinha de um histórico de muitos motivos anteriores e eu só precisava de um gatilho pra entrar nisso, mas porra literalmente o gatilho pro meu último episódio depressivo muito forte foi minha prima INSINUAR que a gente tinha que aproveitar vovó enquanto era tempo porque ela tava+

juro que eu faria de tudo pra trocar de lugar com vovó de verdade eu queria tanto poder ficar doente no lugar dela queria poder passar a medula e o sangue dela pra mim

mainha falando pra ela que a gente queria ela aqui bem mas se ela tivesse muito cansada ela podia ir juro nem se eu tivesse quebrado todos os vidros das janelas do hospital com a cabeça

pqp juro que eu preferia m0rr3r do que ver vovó passando por isso juro que odio que vida de merda

queria tanto tá doente no lugar dela pqp mesmo eu sem conseguir processar essa situação meu coração apertou tanto quando eu vi o quanto a perna dela tá fininha e que nem sentar ela tá conseguindo direito que ódio dessa vida

to surpresa com minha capacidade de não sentir e processar o que eu realmente to sentindo dessa situação de vovó mas eu sei que quando a ficha realmente cair de vez eu vou tá fudida

porra pq eu fui arranjar mais uma responsabilidade sabendo que eu NAO estou dando conta das que eu já tenho vsf eu me odeio

e pra piorar ainda é uma responsabilidade que eu vou ter que lidar SOZINHA

se alguém ver isso eu tomei no meu cu

pqp o que que eu fiz

penso que se ela quisesse falar comigo ela falaria e acho que isso está me ajudando (um pouco) a incomodar um pouco menos

eu puta da vida querendo estourar minha cabeça num vidro pq tive que vir pra casa e to condenada a viver nessa rotina de merda e mainha achando que eu tava chorando

apelando pra tudo possível enquanto me prendem nesse limbo de saber o que eu tenho mas não deixarem eu tomar medicação pra o que eu tenho

to usando app de onda binaural pra ver se consigo parar e fazer um (1) simples seminário

pior que é

a gnt não se ama