trochu hořký P~O

Tak a teď kterou?

That's up.

Honí, honí...

Děti na táboře hrají divadlo a každé má napsat, co by chtělo v příběhu mít nebo být. Chci hrát princeznu! Nechci hrát kluka! Je mi to jedno! objevuje se na papírech.
Devítiletý: Chci umřít a přijít zpátky jako želva, která hraje na klavír.

Taky máte ve svém okolí podobnou kamarádku? 🤷‍♂️

Ananas na pizze? Nuda. Hitem letošního léta je tradiční havajská specialita: šunka zamíchaná do ananasového pudinku.

Zítra pátek, pozítří sobota,
šiju, šiju Godota.
Svoť, mosíčku, svoť,
ať mi šoja Gott.

(z věnce básní Devítiletého)

Husovo svatořečení leda škodlivě povzbudí zas všecky bludaře a disidenty, co se pro svou pravdu dají raději upálit či upálí druhé, než by skromně podle ní žili, bez zápisu do dějin.

Jejich láska existuje mimo svatbu a tento svět vubec! Ale nevydrží. Pohádaj se, ona se vrátí k Bradleymu a on odjede do Ameriky.

U Tristana a Isoldy se strašně špatně uklízí. Nestačím utírat slzy dojetí.

Máš štěstí, že mi ještě nesplaskl otok! (Ale kdybych za ty peníze měl třeba Gutfreunda, to bych si dal říct!)

Pouze skalpel! Mám těla na rozdávání.

Pokora není ctnost a nevzniká z rozumu. Pokora je smutek, který vzniká z toho, že člověk přemýšlí o své neschopnosti.

Včera druhá plastika v životě, zatím v podstatě dobrý!

A přitom to byl dromedár a byl velice čistý.

Jdu a přemýšlím o všech těch důležitých věcech, na který musím myslet, protože nikdo jinej na ně nemyslí. Kdesi houká vlak a já hned: to by mě zajímalo, proč on si ten Martin Šinkovský nechává říkat @masinko.czesky.online? Jestli on jako má rád mašinky nebo jestli - ježiš já jsem blbej! To snad ani!

J: Ale, ale (už skoro nevím, jak dál, ale ještě mám jeden trumf), mě sem poslala manželka, já jsem sem vůbec jít nechtěl.
D: A krevní obraz uděláme! A sedimentaci! A cholesterol!

D: Tak si s tím skočte na kožní.
J: Ale já mám kamarádku doktorku, a ta říkala, že by to mohlo být něco cévního. A že by určitě udělala krevní obraz.
D: No, cévní, to by mohlo. Tak si kupte ginkgo.
J: Ale ona úplně zbledla, když jsem jí to říkal!
D: Tak já vám to ginkgo předepíšu.

Doktorka: Tak ukažte. No teda! To jsem ještě nikdy neviděla. To teda nevím. Co vám na to řekla umělá inteligence?
Já: Že mám jít k doktorovi.

Tady je svět ještě v pořádku.

Nic neřikam.

To je sousedka?!

Devítiletý se chystá na výlet.
- Máš dost vody?
- Mám přibližně 370 mililitrů.

Koukám na Devitiletého, jak zase skokově zestárl.
- Už nejsi malej.
- Já vim. Ale pořád jsem eště miláček.

No ne, jako že je to skvělý! Jezdí to a ještě to stíhá dodržovat předpisy!

No ale kdybys v tom seděla! Ono to normálně zastavuje na každý blbý stopce!

A mezitím větrné elektrárny zaseknou zásek do naší energetické soustavy a všichni za to zaplatíme.

Jan Sokol: Miliarda je miliarda, já bych jí také přijal, ale samozřejmě šikovněji.

Ondřej Neff: Já jsem teď byl v Japonsku. A kdybych nějakýmu tomu Japoncovi řekl, pane Japonec, my máme vládu a tam je teď monumentální problém, protože jeden ministr přinesl do státní kasy miliardu, tak by se asi na mě díval jako na naprostého šílence.

Ano, byl jsem dneska ráno v osm na Černém Mostě, ale dobrovolně to nebylo!

Narozeniny se vydařily; děti jsou někde v koutku zalezlé.