ちこ

楽しかったなあ。こんなにダメダメで卑屈な私に対して、優しい人たちが変わらずずっとあたたかく接してくれて、どうやったらこの優しさを　あたたかい気持ちを返せるだろうって　ずっと考えている。ありがとうって　感謝の気持ちでしか相手に伝えられなくて悔しい。

妊娠がわかってからつわりがすぐ始まって2週間くらい経った。食べつわりがきつくて仕事もずっとしんどい状態だったんだけど、「マック良いよ」って聞いてさっき食べたら気持ち悪さがどっかいった。え、魔法？すごくないか？？？ここ2週間の辛さが嘘のよう…

ひどく優しい思慮深い人に出会うと、自分の浅ましさや至らなさを実感して苦しくなる。あなたみたいな人になりたいと言う憧れが、いつの間にか焦燥感に変わり、自己嫌悪につながってしまうことが、ひどく恥ずかしい。私は私でいいのだとそう思うには足りないものが多すぎて、無い物ねだりの毎日だ

え、昨日見れなかったから今見たけど作画綺麗じゃない…？物語の内容がしんどさあるけど、作画に助けられた…🐹可愛い…🦆イケメン…女の子たちも可愛い…☔️先輩美人…最高…

🐹ってなんであんな正義の人なんだろう。
あそこまでの芯をつくるまでの過程が気になる。そして家族構成おばあちゃんしか見えないのもずっと悶々としてる。出す必要がないだけなんだと思うけど…私は本当に浅はかな考察と妄想しかできなくて悔しい…

仕事が激務すぎて普通に48連勤（休日は場合に半日が多い）とかするんだけど、久しぶりに昨日1日休みだったから、友達と遊んできた。
幸せすぎて怖かった。
なんかさ、幸せだなあって感じる時はちょっと切なくなった後に「身に余る幸せの対価はどこで払わなきゃいけないんだろう」って不安な気持ちになる。

何一つ自分の不幸を望んでないはずなのにね。

…本当に人の心って難しい。

自分をリアルで知ってる人にこれを話すと偽善と言われる気がするから言わないけど、救急車がサイレン鳴らして走るのを見かけたら（無事でありますように）とひっそり祈ってる。今日たくさん見たから…。救急隊の方々いつもありがとうございます。