中西さくら

さようなら、またいつか

私には離れた所でみんなを見ながら「楽しそうだね」って泣くことしかできない

楽しそうなみんなを見るのがつらい
私も仲間に入りたかった
一緒に楽しいねって笑いたかった

人と関わるのが怖い
自分から声をかけたら拒絶されるかもしれない
でも向こうから話しかけてもらうのを待ってたら一生誰にも話しかけてもらえない

ここしばらく明らかに目に見えて文章が書けなくなってきてる
SNSの投稿も支離滅裂で自分が書いた文章なのに意味がわからないことが増えてきた

発注文はかろうじて書けるけど書く速度が目に見えて落ちてて、このままだと多分そのうち発注文すら書けなくなる

ファンレターが完全に書けなくなった
どこが良かったとかどんなとこが好きかとかが言語化できなくて何も書けない

人に話しかけるのが怖い
向こうから話しかけられて反応するのは大丈夫になってきたけど、まだ自分から話しかけられない

自分が惨めに思えて、苦しくて、悲しくて、悔しくて

心が音を立てて崩れていくような感覚
ぐちゃぐちゃとぬかるみを踏みつけるような音がどこかから聞こえる

もういいや

もういや　もうやだ

うまくできないうまくいかない何もかもがなんでどうしてなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで

まだ頭の中ぐちゃぐちゃ
苦しい悲しい悔しい羨ましい恨めしい

もう立ち直ったように見えてるかも知れないけど、考えないようにして無理して明るく振る舞ってるだけでまだ全然引きずってるよ
未だにふとした拍子に思い出して涙出そうになってる

何もできなかった心残りと今更何かアクションを起こして変な目で見られる恐怖がせめぎ合ってぐちゃぐちゃになってる

もう生きるの嫌になっちゃった

わたしはみんなに嫌われてる

えっくすくんとうとう逝ったか？
（TLが更新できない）

一生懸命平気なふりしてるけどもうとっくに限界を迎えてる
もはや平気なふりもできてないかもしれない

人と関わるの怖いモードが続いてて終わる気配がない
しんどい

もういやだ
もういや

こんなに惨めな思いをするくらいならもう生きていたくなんかない

くるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしい

悲しい苦しいつらい悔しい羨ましい恨めしい妬ましいつらい苦しい

もう嫌になっちゃった
もうどうでもよくなっちゃった
何もかも全部、すべてが

考えないようにすればするほど頭の中を占領して
気にしないようにすればするほど気になってたまらなくて
他のことで紛らわせようとしても紛れなくて
見ないようにしたくても嫌でも目に入って

もう嫌になっちゃった
何もかも、全部

わたしなんかに生きる意味も価値も希望もないのに

なんでわたし生きてるんだろう