ねんね

昨日は友達が通話をしてくれたので安心して眠れたけど、心あまり良くない感じではあるな

メンタルに波がありすぎて家では何もできていません。ひとつのタスクに対して異常に時間がかかっています。元気ではないのだろうが、大人なので外では元気でいるようにしている。その反動で家では無になっている。

安心と恐怖が交互に押し寄せて、自分で困惑してしまい、人前で泣いてしまった、情けない、頑張るしかない

心の動きがあまりよくない

散歩をした、気持ちが良かった

甘え方を忘れた

1人でいると悲しい

食欲がなく、食べ物の味がよくわかりません、メンタル不調だねえ

自分は何もできない、悲しい

マユリカのうなげろりんのおかげでかなり元気を取り戻している、桜ヶ丘高校女子バレー部ほんとうにありがとう

腕が痛い、膝が痛いとよく言っていたから、もうきっと自由でいられるね

良き旅路になりますように

できるだけ身体の苦しみがないまま旅立ちを迎えられたこと。残された私たちが悲しいと思えること。それは故人が私たちに与えたものがあったからだと信じたい。悲しみはやがてあたたかさに変わることも知っている。両親が思い出す故人の姿は母であり、私が思い出す姿はおばあちゃんなのだ。いろんなあなたを、私たちが思い出す。

しばらく何もできないです

棺桶で眠る人の姿はあまりにも辛い

自分がどうこうじゃなくて、家族が旅立つまでに一つでも多くの笑顔と、旅立ちの時に見送ったり泣いてくれる人はいた方が良いという考えの元、結婚のあり方や見方が変わってきている自分がいる。こういう悲しさはきっと1人では耐えかねると思った。

やっと悲しみを受け止めたばかりだったのに、また同じ悲しみである
悲しい

こうして私の祖父母は全員現世での暮らしに終止符を打たれたわけですが、となると、自分の両親が次に旅立つ者としての祭壇に登るのだと思うと、命はなぜこんなに短いのかと悔しくなる。終わりがあることが救いでもあると思うが、いずれ2度と会えぬ人となる両親を想うと不安で仕方がない、後悔のない別れができる気しない

またしばらく何もできないかもしれない

祖母が亡くなりました
立て続けに旅立たれ、放心している

中谷さんギャグ漫画家の才能あるほんとうに、元々漫画家目指してたんだろうしさ、リッチな独身として輝いてほしい

毎週マユリカのうなげろりん聞いてるんだけど今週の面白すぎて外で普通に声出た

最近は普通に対人エネルギーがないので誰とも話せない、帰って寝るだけという感じ、昨年の私はすごかった、、その反動がきている、ちょいうつな感じある、早く春になって

3月からはTシャツ屋さんになります

鬱が創作意欲を産んでいる

創作していると鬱になる

自分の中で泣いている幼い自分が救われたら、私ももしかしたら全く違うことをしたくなるのかもしれない、全国転勤のある仕事とかしてみたいかも

なんかよくわからないけど、最近はライブに出て、何か作品を作り終えたら、完了という気持ちになりそうだなという怖さがある

思っていたよりしっかり雪が降っていて田舎を思い出す朝。除雪車と早起きして玄関前の雪を寄せてくれた大人たちに安全な道を作ってもらうありがたさ。運動神経が無さ過ぎるので北国出身なのに雪の道が上手く歩けない。電車も遅延しているので遅刻確定。

投票も済んで、あとは確定申告のみ