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最近、また気分が宜しくない。脳みそがケロイド状になって頬を伝ってぼたぼたと床に落ちる音が聞こえてきそうなほど、頭が冴えない。絵に集中できない。気が散って仕方がない。ネットの海で解決策を探るも、「鬱は集中力が続かない」かいつまめばこればかり。描きたいという欲だけが先行して脳みそを置いてけぼりにする。こうしている間にも脳みそが爛れて落ちて、もうもとにもどらないと体感させられているような気分になる。やっぱり、あたしというものを助くるのは、死のみであるのだろうか。
スイスへの片道切符を得るために金を貯めようか。異国の地で死んだとて、家の風呂場で死んだとて、死は同じだ。死だけが平等だ。

ねむねむ。たのしいゆめ、みれるかな。さいきんあくむしかみないの。たのしいゆめ、たくさんみたいな。な。

ひろいいんたーねっとのせかい、ごんばこがひとりひっそりきえたくらい、だれにもわからないね、だれにも。だれにもみられてないからね。だってかべうちしてたんだもん。だれにもばれないはずだよ。うふ！

こんなこと、こんなこと、呟くためにアカウント作ったわけじゃない…。おれはただ大好きな絵を描くって行為を通じて同じ趣味の仲間とコミュニケーションが取れたらって…。そうでなくてもただ絵を置く場所にしてただけだったはずなのに…。どうしてこうなっちゃったの。どこでどうなっちゃったの。リセットしないと。ごんばこなんてヤツ、いなかったことにしないと。みんなの嫌な記憶のごんばこなんて早く消し去らないと。早く、早く。

ウツビョーだとかソーウツだとかトーシツだとか、それっぽい名前付けたとこで普通の人間からしてみたら腫れ物扱いするしかないキチガイなんさね。どこかで勘違いしてた…受け入れられるんじゃないかって…。無理な話だったんだ。言うべきじゃなかった。ただ落ち込みが激しいメンヘラ気質で通せばよかった。一度キチガイがばれれば今の世でも腫れ物扱い。そうだろ。オレだってそうだ。オレだって母親のようなキチガイになりたくなくて…今も自分がキチガイだってことから目を逸らして…死んだように生きてる…。生きる勇気も死ぬ勇気もなくて…。そう、それで…。今日という日を死ぬほど生きたかった人間の奇跡の今日を無駄に消費している…。

ドグラ・マグラ…ちみちみ読み進めているにょけろ、キチガイ病患者としてゎ、身に染みる本だにょねぇ🤔ちなみにいまゎ、キチガイ音頭(？)のトコロ読んでるにょ〜😉

小学生にょころ拒食ッて脳ミソ縮小しちゃてたトキゎ、「生きててくれるだけでいい」ッて。中学ゎ全然ガッコいかにゃかった㌔、「高校にはせめて行け」ッて。高校4年制、「就職がんばれ」ッて。

生きててくれるだけでいいッてのはウソだにょ？ホントはふつーの人みたいになッてほしいにょ？そうだにょ？求められていた頃に死なせてくれていればこんな思いしなかったにょに。にょに。

おぉ〜ン゙💓💓ありがチョござマ゙じゅ！！🥹🥹おぐ先生たまも、いつもいつも、おちかれさまでつ🫂💓

きょヴォ、びょいん🏥だったんだ㌔、担当医が急に税金ㇳヵ、政治に対する怒りをあらわにしはじめて、もうわけわかんねぇなこれ状態だッたォ゙🙄🙄

にゃんだかさいきん、ふでをにぎれにゃいにょだ。みんなのえも、みたいけど、なぜかみれないにょだ。にゃんでにゃにょだ？？にょ〜ン

ばじふゆ(⚠️ちぷ♀にょ、ちゅ〜い)
個人的理想のちぷ♀にょのオムネじぢょ〜♡

おしゅしたべたいにょ〜☻さ〜もんとえんがわすきにょ〜☻

誰か助けてほしいにょ誰も助けてくれないにょ助けられないにょぜんぶ自分のせいだからにょ苦しいのも悲しいのも悔しいのもぜんぶぜんぶ自分のせいにょだから誰も家族も医者もごんを助けられないにょ自分も自分を助けられないにょ☻だからごんを救えるのは死だけだにょ☻すべてから解放されたいにょ☻でも死に関連することは痛みがともなうにょ痛みは生きてることをかんじる1番てっとりばやい方法だにょだから自分を傷付けたりして自分をたもつヒトがいるにょ☻皮肉にょ、痛みで生きてることをかんじなければ安楽の死にたどりつけないなんて☻

ごんは、最近めっきり体力もなくなっちゃたにょ☻年末にヒトとあそびいったとき、そのあと3日寝込んだにょ☻きんにくんさんの初心者向けきんとれも何故だか5日くらい続けると3日くらい寝込んじゃうにょ☻その繰り返しにょ☻そもそも一日3回ほどおひるねしないと起きてる体力ないないにょ☻だからとおって寝続ける体力もないにょ☻はんぶん寝たきりにょ☻体力つける体力がないにょ☻うんこ製造機にょ産業廃棄物にょ社会のお荷物にょ屑にょカスにょ☻
死ぬことに痛みや恐怖がともなわないならいますぐにでも死んでやるのに☻かみさまのいじわる☻

ごんは、かなしいにょー☻ごんを、傷付けた人間がたのしそうにいきているのが☻はじめての職場の昭和気質ぱわはら店長も、その次のごんをうちゅになるまでおいつめて最後には電話口で自主退職を促した奴らも、えとせとら、えとせとらも☻ごんはこんなになってしまって未来がなくて消えたいとおもう毎日なにょに、ごんを傷付けた人間は毎日ごはんがおいしいにょ？毎日たのしいにょ？毎日が「ふつう」だにょ？ふこうへいだにょ？☻くやしいにょー☻

🎍2025🎍謹賀新年🎍
今年もよろしこおねごいし申す🎶🎶

おひるね(昼夜逆転中だヵㇻ普通に寝たことになるのかしらン)からおきたらもうこんなじかんだったでごわす🥱

描き納めばじふゆどァ〜〜！！✍️💓

夢見も悪くて…前の職場の夢ㇳヵ…叱責される夢…自分が何故だかわからないけど酷く怒り狂って声を荒げる夢…寝た気がしないにょ😢😢

ここ2、3日持病のめまいが猛威を振るって昼夜問わずごんを苦しめている🥵🥵描き納めしたいし、しぶにまとめたいし、リヤルでもやることたくさんあるのに🥵🥵えんえん🥵🥵

ﾝﾆ(YESの意)😢こわいのあちいけ！ｼｨｯ!!(シッシの意)😢へんなㇼㇷ°、目にしただけでもすごいなんかヤなきもちなるですから、目に入れないよう反射神経ウォ鍛えなくてゎ…😣💪

ﾝﾆ(YESの意)！！🥹💓草花たまも無理しちゃメメたんだかんね🥹💓ごんも、無理しないょ〜にがんがる🥹💓

ありァー㌧😭😭💓💓ありァー㌧😭😭💓💓グチグチしちゃヴとき多々ある㌔、生暖かく横目で見守っティくㇼるとウレヂイのんな…♡♡そㇼだけで、ごん、ココロつよくなㇼる…♡♡(もろちん、草花たまがごんのグチ見るのしんどいッてなったら、ピョヨ外してネ゙♡♡えっくすクンでゎ、グチグチしないヵㇻネ゙♡♡)

草花たま…🥹🥹アリガチョ…ネ゙…🪿💓心配してくㇼて、ヤサシことばかけてくㇼて…🥹💓ついつい暗いコト愚痴ッちゃう㌔、こんなんしょっちゅ〜だから、気にしないディェ🤗💓ディェ🤗💓でも気にかけてくㇼて、ほんにアリガチョネ゙🪿💓

あ、ア、ァ、草花たま、草花たま、そないに、そないに、気を遣わせてしもうて、マッコト申し訳なく…😭😭ヤサシおことば、ココロに染み渡るでュ…😭😭ギガント・アリガンチョ…😭💓ぜんぜん、ほんに、まったく、ごんゎだいぢょ〜Vなのディ、気にしないで、ネ、ネ😭💓

こうして過眠と不眠を繰り返す日々…！！しかし昼夜逆転は治らず…！！くちおしや…！！くちおしや…！！

い、いまおき、た…！！12時間も眠っていた…だと…？！わ、わけがわからねぇ…！！

ディェモ゙、ごんのショウガッコの頃と比べたらスピに目覚めて母ゎ劇的に良くなったにょ！それは母にとっても家族とっても嬉しいことにょ！☺️☺️だから……母のスピのはなしも何時間も聞くし………母の辛い過去も何時間も聞くし………母の過去の我々にしてきたことの懺悔も何時間も聞くにょ………。にょ………。

母ゎ、そ〜うちゅだヵㇻ、もろちん先輩自宅警備員なのディェ、稼ぎZEROだヵㇻ、ガソリン代払えとも言えないんニョ………。ごんゎ、うちゅでいちお、自分でしょがいしゃねんきんしんせ〜して、失業手当を得てかろうじて生きているんだ㌔………。母ゎしょがいしゃねんきんもらえる条件を満たしてるんだ㌔、数年前にスピに目覚め病院キャンセル界隈になったヵㇻ、診断書いてもらえないのだ………。
正直、いつも怯えてるにょ。母がまた暴れるんじゃないかって。だから母がそうなる原因の芽は徹底的に摘みたくて、家事(家事とも言えない㌔)いろんなこと先行してやるにょ。保身のタメにょ。スピの話も聞くにょ。……。

こㇼゎ、まじんこちんこで120%愚痴なんだ㌔、おで車乗れない(どくた〜すとぷ)㌔、いちお車は持ってるワケょ。で、車所持してる以上ゎ、車保険ㇳヵ車検ㇳヵオイル交換ㇳヵ、ま、維持費かかるヮヶ、ネ゙。問題はここからディェ…ウチんなかで母だけ車持ってないンだ㌔、その母が結構な頻度でパチンコに行く&週一で歯医者行くのにごんの車使うヮヶ………。で、たまにごんが乗る(母の運転でごんの用事足しに連れてってもろたりの)時ね、ほぼ毎回ガソリンが点滅一歩手前で………ガソリン高騰のこのごぢせい………つらいっ………しかし母の機嫌を損ねればBAD ENDっ………なにもいえずっ………せちがらいっ………。