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どうせみんな見ないのに1人で話してもって感覚と普通に働かないのが混ざってる

普段通りのしょうもないこと考えようとする思考回路は働いてるんだけど稼働が悪いって言うかノイズ入ってる感覚がある

明日メンクリだけど大丈夫かな　ちゃんと喋れるかな

絵描いてないのも特にネタがないってのもあるけどなんか絵まで無視されたら自分は承認欲求で絵を描いていたんじゃないかみたいな疑問が出てきそうで怖いのかもしれない

絵とかは完全に自己満でまあ3いいねくらい貰えたらラッキーで考えて楽しく描くか！でやってたんだけどなんで日々のしょうもない報告は承認欲求でやってるんだ

ポジティブな話をしてもどうせみんな見ていない、なんの反応もしないというネガティブが根底にある

まじで人間関係リセットしてなんもかも無くせば解決だとは思う。でもそれを実行してきたカスたちにキレて来た人間がそれをやる側になるのは違うとも思って実行に移せない

人間が人間にリプライしてる姿見るだけで何もかもムカつくようになってるから末期だと思う。私はあんだけヘラってようやく見てらん無くなった優しい人たちが声を掛けてくれたのにあなた方は楽しく過ごせてそうですね。って勝手に被害者妄想膨らませて自分を眼中に捉えてない相手に向けてヒスってるとかキショすぎる

ポジティブな発言の人の元にはちゃんと相応の結果が伴いネガティブな発言の人にも同様に的な話、自分の周りや自分自身にも当てはまるので同意なんだけどネガティブな発言しかできないメンタルになった人間がネガティブなこと言ってるから弱り目に祟り目してくのは許されないでしょ。
こっちだっていつものテンションでしょうもない話したいのは山々なんだよ。それができないから悪循環にハマってダメになってるんだから抜け出すきっかけくらいちゃんと寄越せよ。

死にたいというよりは今後も多分いいことはないし今まであった楽しいイベントとかそういうのはもう今年で廃止になったろうなみたいな思い込みでじゃあ何もプラスがないなら何もかも辞めたいって感情を言語化したら「死にたい」「死ぬ」になってしまったのかな

無罪上司に謝られた時にフン！こいつは私に謝罪して当然です！って感情で向き合えれば拗らせずに済んだのかな

ちゃんと有罪上司から謝罪なり今後のフォローについての話なりあればよかったのかな。他人に期待してる時点で意味無いけど。

ド鬱のきっかけ、面談で無罪の上司からごめんなんて言葉を引き出させてしまったことと別にそのあとなにかあったわけでもなく相変わらず後出しエセマナー詰めが横行してたことなのかな

それまではまだ鬱は鬱だけど無理せず明るい話できるみたいな回路は存在してた気がする。

思い返せば同じことを何度も言っているのかもしれない。でもいいや

釣り合ってないからいい事もちゃんと起きてたのにもういい事をちゃんと認識できずに悪い事しかない！私そんなに酷いことした？そんなに死なないとダメ？ってなる
どうしろって言うんだ

ものすごいいいことが沢山あってその揺り戻しが来てるならまだしも絶対自分に起きたいいことに対してやなことが釣り合って無さすぎる

色んな要因が重なってメンタル崩してそっから回復の兆しもないまま日常的にしょうもない嫌なことや運のないことが重なって全てに拒絶されてる感覚になってる

色んな感情で暴れてる5歳の自我がなんか喚いてるのを20歳くらいの自分がそんな事ないよーって抑えようとしてるけどもう5歳の癇癪を聞きすぎて消耗した20際が5歳の手綱離してめちゃくちゃさせて悪化させてる感じがする。20歳の方の自分を回復させるなり5歳の方の自分を疲弊させるなりなんかいい方法が欲しい

他の人たちみたいにお仕事辛いよー！って言ったらいい飯食って頑張れ！ってリプ貰えたら良かった、とか面談で同待遇のはずの人間と明らかに違っていて辛いんだけどどうしてほしいかわからないって伝えた時に26の社会人がこんなガキみたいな悩み抱えてるのと他の上司の扱いが悪いだけなのに全く悪くない上司にごめんって謝らせたことが申し訳なかったしそこからなにか改善があったわけでもないから何も言わなきゃよかった、とかこうなのかな？みたいなのはあったけどどうなんだろう
合ってんのかな

自分がどうすればよかったのか、他人に何を求めればよかったのか、他人にどうしてほしかったのかもう何も分からない

どうしたいんだろうね。元に戻れるのかなこのメンタル

周りに人間がいないと思い込んでヘラって周りに当り散らして本当に人間が周りから居なくなってまたヘラってを繰り返すくらいなら誰もいないところにいた方が安心感があるってことだね

人間いない分こっちの方が平和なことに気づいた

途中

とちゅ

うさぎ先生のすっぽんぽん！？