Thedobel la June puime

Voy a intentar dejar esta red social.

Se ha vuelto un pozo que no puedo salir, la uso para expresarme y solo saco mierda.

Lo siento gente, aún estoy en Twitter, no quería molestar

Fue una línea que no había pasado ni en mis peores días well si sigo en una pesadilla que más da.

Ayer no tuve ni fuerzas ni para tomar hormonas.

Solo he tenido riñas por no salir de la cama.

Ni para no tener fuerzas sirvo.

Hoy me llegó la tableta no pare de dibujar.

Estuve muchas horas super motivada y feliz... Well fue intentar superar miedo a que me rechacen solo por intentar hablar y entre que me agobie y que en casa me medio riñeron por cocinar ya no quiero salir de la habitación.

Sinceramente he pasado ya muchas horas dibujando pero sigo pensando en ella.

Well nunca volveré a enamorarme

El no tener intimidad a aumentado mi disforia tanto genital como la voz

A mermado mis energías a la hora de socializar

Me a dado un sentimiento enorme de que siempre sobró en esta vida

Y me he dado cuenta que he vuelto a tener miedo a llorar.

He vuelto a como estaba hace tres años...

Bueno... Pues no he podido encontrar nada en estos dias, asi que mañana, oficialmente me veo obligada a vivir en la calle hasta que encuentre algo para vivir.

Holiii gente de València!!! Necesito ayuda urgente!! Me he quedado sin casa, ya que me tengo que ir por culpa de esta persona. Hemos discutido y ahora estoy en el hospital con el brazo rajado y con puntos. Tengo que ir a recoger despues las cosas, però no tengo donde ir

AYUDA URGENTE!!!

Lo siento gente que me sigue, necesito decirlo en algún sitio.

Me sigue gente que me conoce irl en Twitter y sinceramente solo me ha causado más problemas decir lo que siento.

Total ya para que.

Puta mierda de verano con pesadillas y llorando.

Sinceramente para que tener estás vacaciones si ni merezco la pena. Solo quería hacer una cosa y nunca podré hacerlo.

Me chupe un año de mierda solo para hacer x cosas y no se pudo pues a joderse otra vez.

No se quería poner tweets sobre un tema muy personal y no me salen las palabras.

Solo quería contárselo a alguien, y me di cuenta que ese tema ya quiero hablarlo con la gente que ya lo sabía...

Tweet de desahogo, total 17 años de mi vida no podía hablar con nadie de esto y no me morí. A intentarlo

Como hubiera sido la vida de distinta si hubiera mantenido tanto mi estabilidad emocional como ciertas relaciones personales.

La vida cambia y nunca estoy a su ritmo.

Y está a la puta una de la mañana la tele encendida, lleva todo el jodido día y estoy hasta los cojones.

De verdad parar de retwittear cosas de watoshi paras de decir que estás felices con vuestra pareja no puedo odiarme más después de lo de la semana pasada.

Sencillamente estoy harta de todo.

Estoy mejor gente... Pero me sigue doliendo un poco que las cosas pasarán como pasarán.

Sinceramente dudo que llegue a ejercer de profesora.

Dudo que llegue a tener bebitos a este paso y aún menos quiero ilusionarme en el amor.

Well si ya mis tres pilares se fueron a la puta, si nisiquiera jugar al celeste ni cocinar ni deltarune me motivan...

Solo no quiero nada ya.

No sé siento tanto pesar que quería decir algo quería decirle que me siento como una mierda y sentir algo de ánimo.

Pero para que. Enserio ya no tiene sentido.

Estoy igual que en marzo.

Salvo que no me puedo enfocar en la uni ni tengo ilusión por nada.

Quería cocinar y nada.
Quería jugar a deltarune y nada.
Quería ver las del kapop y nada.

No se ya perdí la ilusión de todo por qué, total. Siempre saldrá mal y no seré suficiente.

Si este verano va a ser dormir menos de 3 horas todos los días y quedarme en cama el resto del día pues yo que se. Se intentó mejorar gente.

Voy a estar fuera de redes. Sinceramente no tengo ganas y menos cuando estaba muy ilusionada y creía de verdad que todo podría volver.

Simplemente nunca hay que ilusionarse con nada.

Solo no tengo ganas de hablar con nadie seguramente este out el día de hoy

Merezco ser olvidada que june desparezca y ya. Total siempre fui una carga hasta para mi misma.

He tenido una pesadilla con esto...

Cuando es mucha, es una burrada.

Que se que solo es un momento y volveré a estar mejor. Pero sinceramente, que no pueda ni siquiera pensar en algo erótico sin que me dé mucha disforia genital es algo que no vivía desde hace mucho.

Tengo miedo a literalmente tocarme por la disforia de mis genitales.

Lets go volvemos 6 años atrás de esfuerzo en mi misma y mi sexualidad.

Odio no sentirme suficiente.

Siempre lo intento y siento que todo mi esfuerzo nunca es suficiente. Nunca lo soy.

Llevo horas currando en una cosa que me hace ilusión, que me lo paso bien y aun no lo soy...

Tocará dormir con la conciencia pocha hoy.

Llevo casi todo el día con el proyecto para sacarlo a tiempo.

Al menos estoy haciendo algo que me gusta que creo que demostrará cosas bonitas

Nuevamente mi preciosa musa y esposa me ha otorgado inspiración con su amor para hacer este hermoso dibujo.
Este samoyedo autista ama con locura a su conejita lunar 💕

Mañana despierto pronto para el médico y no puedo dormir:(