ロッソ·スオーノ🍁🐺

つらいな

恋人氏と食べたご飯
……さみしいな

昨夜ほんと何だったんだろな
この前彼と話した時に「もう好きではなくなったと思ってもらってもいい」と言われたから別れようと思ったのに、撤回されてしまった
売り言葉に買い言葉だったと言われればそれまでだが……

確かに泣いた
あれ？別れるはず……だったんだけどな……………………

今夜彼と話す予定なので、そこでお別れしてこようと思う
泣いてしまう気がするので、応援してくれてると嬉しいな

自分で言うのもなんだが、ボクはちょっとしたラッキーが多い
雨が降ってもボクが外出るタイミングまでには止んでることが多い、とかそんな感じのものがね

でも肝心のことは何にも上手くいかないのだ
それぞれが絶望するほどのことじゃないってのが、逆に苦しい

彼のことが嫌いになったわけではない
ただ長い目で見たときにもう付き合っていられない、彼といる幸せよりもリスクや負担の方がずっとデカい……そう思えてしまったから、手放さざるを得なくなった

短い帰省だったけど、その間に自分がやりたかったことを思い出せた
ボクは母上を旅行に連れていきたい、それがずっと変わってない唯一の願い
……でも今のこの状況ではお金以前に時間が工面できない
だから絶対に転職しないといけないのだ

姉上と一緒に出し合って…なんて昔は考えていたけれど、実情を考えればとても頼ることはできない
ボクが、しっかりしなくちゃ

彼と、別れようと思う

昨日の何もかもがしんどくて、思い返してしまって職場で泣いてる
昨夜は一周回って涙も出なかったのに

一応ボクのことは好きなんだろうなってことは分かる
同棲や結婚ってなったときに、その後も全てを丁寧に大事に扱っていくのは難しいってのも分かってる
でもこうして月に1度会えるかどうかの状態の時ですらこんな風に扱われたら、今後のことが不安になるに決まってるじゃん

我儘を言ってるつもりは無いのだが客観的にはそうなのだろうかって思うのと、じゃあ勝手な我儘なんだからって全部我慢しないといけないのか？って思うのとで、しんどい

あの子以上に大事にしてくれる人がいるのなら、すぐにでも離れるのにな

赤福の水ようかんを予約した

言ってたら来たわ
とんでもなく安堵…………

流石にこのまま今月中に月の障り来なかったら大人しく婦人科にかかろうな……
嫌だな、怖いな………………

ボクの記憶が合っていれば、月の障りが2週間くらい遅れていてなお来る気配無いので流石に焦っている、色んな意味で

横着して記録付けないからこうなるんだぞロッソくん……

ﾌｫﾛﾜと出かけたいよ

ここ最近 彼が素っ気なく感じる
ボクのことが嫌いになったのなら好都合なはずなのに、つらい

今日仕事終わったらその足で彼氏のところへお泊まり
恐らく過去一遅い時間帯に新幹線でかっ飛ばされる(？)

ついったーくん死んでるなぁ

帆立とブロッコリーのトマトソースパスタ
デザートにティラミス
おいしかった

記録 5/2〜5/4
付き合ってから初めてあの子に会う伊豆市修善寺への旅行
ついったくんに上げてない画像添えておく
楽しかったな、またこういう所に行きたいな

あの子のことがちゃんと好きかと言うとまだ何とも言えない
が、あの子と別れるのも、仮に別れたとしてあの子に新しい恋人ができることも嫌で、それを好きと言うのなら好きなんだろな

「俺は夜に目的地を決めずに車走らせるのが好きなんだ。ロッソはそうやってぶらつくの好きか？もしアレなら俺が車を出すから今度夜に出かけてみよう。合わないようならやめればいいしさ」って、あの子が言う
諸悪の根源はあの子ではあるが、とは言えボクはすぐ怒ってばかりなのに、どうしていつもああして優しくしてくれるんだろう

あの子の優しさと、その優しさを素直に受け止められない惨めさで時折泣いてしまう

ツイッタくん死んどるな……

どうあれボクの方が年上で、ボクがしっかりしなくちゃって思うのだけど
でもこの6年間ずっと生き延びるのに必死で、転職だとか引越だとかに何が必要なのかどれくらいの出費が必要かも分からなくて、不安ばかり膨れてく

だいすきというよりも、かわいいなーって気持ちが正確かも

何度怒っても分かってもらえない直してもらえない、でもボクは怒りたくない
ならボクが我慢するしかない