NN298

公司好白癡 我不想上班

11月打卡

98文真的很好看
但拜託不要夾帶哲漢很像吃飯吃到一半發現菜裡有蟑螂

嗨藍天

藍天需要佑輝民

好久不見藍天

我是一個幸運女孩
剛好滿三個月的今天決定離職
不用太忙碌的交接
明天就可以睡飽飽
真開心

離職好舒服
不然每天到15樓都想jump jump jump

那很好 斷捨離ㅠㅠ

居然

「請愛著疲憊不堪的我吧」
每次聽勝寛唱Age都會哭，一方面彬尼，一方面我自己，好痛

我好累，我不要醒來了，好辛苦

從小我只要不逃避現實就會活得很痛苦，國中喜歡動畫、高中喜歡樂團、大學喜歡演員、出社會喜歡男偶像，都是避免自己去死的浮木，如果不愛著這些可以讓我逃避現實得糖漿，我甚至無法催眠自己淤泥上有糖漿，要喝下去，生活要過。即是這是一種對自己得核心很暴力的行為，但我目前還是沒有找到代替這個行為的方法去面對現實

這樣的我對值得被愛，有人肯定的跟我說過。雖然我對淺意識跟意識都在告訴自己我沒有好看皮囊又不聰明又沒有成就沒有存款又懶惰的人，我也只能接受這樣的我，即使我不想。但我還是必須接受，如果可以我還要負起責任去愛我自己，我不知道我做不做得到，反正會很累

這些雜亂不堪得文字只是我的腦袋思考得出來的問題，其他我也不知道，我也很想擺爛或上去每天散步時打量著從一躍而下時可以輕鬆離開世界得高樓。我很怕痛，抽血打疫苗時都要護理師幫我數一二三，我很無知又不社會化，不知道自己何時惹怒了前董事長。反正我很累

不想再心動於他人隨意施捨的一些曖昧，不想再毫無保留的把自己的好獻給只是打發時間甚至是臨時起意的好意。好累，我已經每晚每晚都被被剝削、奴役的焦慮夢境弄得這十幾年年沒有一夜好眠，獨處時只想去死，為什麼還要再因為這些人把自己的心砸爛再拼湊，無數次

現階段我只能接受我自己，接受我的懶惰、易怒、低自尊、缺愛，包括把這一切都藏得好好的根本不想讓自己面對面核心問題的我的內心小孩

這種只想依靠他人總是逃避現實的性格其實來自我媽，我既依賴她又痛恨她。痛恨她跟我爸把我生下來，痛恨她明明總是擺爛讓他人決定人生，卻把我生下來，讓我長成現在內心這個畸形的模樣而不自知。她也有極大的創傷，但那是他的問題。而同前述，他給我的傷害已經造成，那就是我自己都課題，恨她也沒屁用

原本以為自己已經可以來面對缺愛、低自尊、焦慮、每天腦袋裡的詛咒般交錯來會的雜訊，但實際上跟自己內心小孩真正碰面的那個瞬間不舒服到哭出來，她不想面對，而她就是連我都不認識的自己的核心，代表我其實也不想面對

一直用暴力的方式洗腦自己要忘記不快樂，只要記得現在喜歡人事物，然後直到有一天喜歡的人事物也變成不堪的回憶，就再覆蓋上一層新的喜愛，洗腦自己傷害想不起來看不到那就是消失了。其實沒有消失，只是參著現在喜好口味的糖漿，比淤泥一併吞進肚子裡。

其實來自哪裡可能都已經不重要了，到前陣子為止知道自己的問題來自哪裡只會無止盡的埋怨記仇，但傷害已經造成了，這個課題已經不屬於傷害我的人，而是我自己要去解決的創傷

畫畫很好，可以同時想起很多事情。高中時的課業壓力、勾引我的已婚前主管、分析原生家庭的問題跟傷害、檢討自己的易怒跟低自尊以及它們到底來自哪裡

「我希望你去死」每當我靜下心來，腦袋就會聽到自己的聲音對自己這句話。不是只有最近，是一直以來，久到我忘記從何時開始，可能直到真的死去為止都會一直這樣刻薄的對待自己

高中同學真的好好
跟他們相處結束之後不會有疲累感
反而比一個人在家或去運動充電
然後不管話題是什麼 回到家只記得舒適感 只要看到對方就會自動想起上次一起講了什麼 即使忘記了她們也不會在意
為什麼兩個月才能見一次這些舒適圈中的舒適圈人⋯

結果只哭一秒

我要去催眠了 準備哭死

結果工作還是要換的
我姐邊在旁邊邊聽得很痛苦
幫我問了一句那她適合這個工作嗎
「她很脫線」
好啦 雖然不是稱讚這算我的人格特色吧（）
現在的工作要很有交際手段
但我並不是熱愛這種事的人
還有我已經很討厭我要服務的人了（

希望一整週都沒事

讓我去當你的助理妹妹

沒有事情做 希望一整天都沒有