🌈 아자뵤

13일에 연차 쓸 수 있었으면 내일 가족들이랑 같이 올라왔을텐데.. 13일 연차 쓸 수 있냐고 물어보니 예의가 아니라는 (1살 어리면서 나한테 반말 찍찍쓰는)과장님 말씀에.. 연차를 내지 못해 너무 아쉽다. 할머니~ 내가 갓 수습 땐 짬찌라서 미안해~

할머니댁에 다 있고 싶었는데 내일 올라가면 화요일에 일할 때 피곤할 것 같아서 먼저 올라간다. 할머니가 먼저가서 아쉬워했다. 가기 전에 할머니는 전화해줘서 고맙다고 또 말했다. 명절에 할머니댁 가는 거 귀찮아서 잘 안가고 저번 추석 땐 오랫동안 백수에 정신병 맥스 상태라 더 가기 싫어 안갔었다. 그래서 그때 할머니한테 전화했는데 그걸 계속 두고두고 고마워하고 있다. 그래서 이번 설에 온 건데.. 또 집 갈 때 고맙다구 하면 어떡해~ 아쉬워하면 어떡해~ 옛날에는 그런 거 티도 안내놓구~

업데이트 한참 안하다가 해서 블루스카이 로고 생긴 거 이제야 봤다! 나비 정말 예뻐~

불과 한달전만해도 가족이랑 엄청 크게 싸웠고 그 일로 내년을 생각하고 있지 않았는데.. 이렇게 행복해질 때마다 의무적으로 괴로운 일을 생각하도록 세팅되어진 것처럼 예전일이 떠올라서 조금 슬프기도 하다. 행복했었다~ 하고만 끝내도 좋지만 이것두 오늘 들었던 내 감정이니까 같이 남겨둬야지. 그래도 오늘은 행복한 하루였어. 날씨는 매우 좋고 가을바람이 불어도 슬프지 않고 온전히 행복한 날이었다. 엄청 많이 걷고 달려도 힘들지 않은 행복한 시간이었어. 너무 좋았어

오늘은 나도 한번도 인상 찡그리지 않았다. 그저 편안하고 행복했다. 항상 행복한 날의 끝엔 집에 와서 가족이랑 싸우는 거였는.. 그래서 나는 행복할 때마다 폭풍전야라는 생각이 드는데 가족이랑 하루종일 기분좋게 지내니 하루의 마무리도 기분좋게 끝났고 폭풍전야라는 생각도 안들었다. 가족이랑 싸울 걸 예상하지 않아도 나도 모르게 불안을 느꼈었는데 여기서 비롯된거였나보다.

오늘 오랜만에 가족들이랑 놀았다. 오늘은 정말 처음으로 가족들이랑 놀면서 단 한번도 안싸운 신기한 날이었다. 우리 가족들은 성향이 서로 너무 달라서 모여있으면 10분에 한번씩은 싸우는 편인데 오늘은 모두모두 웃기만했다. 그리고 그렇게 놀다 들어와서 친구랑 게임을 한 후 다시 가족이랑 영화도 보러 갔다. 영화를 보고 집까지 걸어오면서 신호등이 멀리 있는데 초록불로 바뀌어서 달리기도 했다. 아빠는 내일 출근해야하니까 먼저 들어가고 엄마랑은 1시간을 더 걸으면서 수다 떨었다. 가족이랑 있을 땐 항상 불안했는데 오늘은 편안하고 행복했다.

오랜만에 친구와 피씨방에 가기로 했다! 근데 늦잠자는 바람에 엄청 배고픈 상태로 가고 있는 중.. 친구한테 싹싹 빌었는데 이해해줘서 참 고맙다~

바바.. 진짜 일희일비야.. 방금 전화와서 몸 안 좋아가지구 하루종일 잤대🥲 죄책감 들었삼.. . 이런줄도 모르고 혼자서 싁싁 거리고 있었으니까.. .이번주에 너무 바빠서 연락 잘 못했대.. 나혼자.. 북치고 장구쳤어.. 친구들한테 하소연 안하길 잘했댜.. 난 진짜 바보쟁이🥺 근데 이러고 또 연락 잘 안 되면 이거 반복 하겠즤. 강인한 사람이 되게 해주세요!! 제발요!!!!

카톡도 안 보는데! 내가 뭘 잘못했냐고 물어보려고 전화했는데 전화 안 받았다. 전화 걸면서 이 전화 안 받으면 넌 끝이야! 하는 마음으로 전화 걸고 막상 정말 전화 안받으니까 아무렇지 않은 척 물어볼게 있었다는 듯 카톡 남겼다. 난 왜 미운받는 걸 견딜 수 없는 걸까? 좀 그래도 되는데! 날 사랑하고 아껴주는 친구들 정말 너무 충분히 있다는 걸 아는데 그냥 마음이 너무 쓸쓸하고 외로워진다. 바보 아자뵤..

그리고 이런 감정을 느낄 때마다 정말 무엇보다 마음이 괴로운 건 내가 잘못했나 스스로 검열하는 것도 있지만 왠지 사무치게 외로운 기분이 드는 게 괴롭다.. 어렸을 때 왕따를 당한 것 때문일까? 타인의 침묵을 견딜 수가 없고 그걸 기다리는 과정이 너무 괴롭고 힘들다. 차라리 내가 잘못한 게 있으면 욕을하고 화내줬음 하고 싸우고싶은 심정이다. 옛날에는 눈물만 났는데 요새는 슬프다가 화남.. 지금도 사실 화나서 포스트를 우다다 쓰는 중이다. 지난주까지만 해도 나랑 카톡 잘하고 전화도 잘 했는데 왜 갑자기 전화도 안받고 오늘은 왜 하루종일

우선 주기적으로 친구들한테 이런 걸 전하는 미안함도 있고 나때문에 마음써주는 친구들이 미안하고.. 또 난 걔와 다시 사이가 좋아지면 언제 그랬냐는듯 그사람이랑 논 얘기를 다시 내 친구들에게 하고 있을 거고.. 그리고 무엇보다 이제는 내 자존심이 너무 상한다. 옛날엔 자존심이고 뭐고 당장 관계만 괜찮다면 바짓가랑이라도 붙잡고 매달렸는데 이제는 그러고 싶지는 않아서.. 물론 부재중 전화도 남기고 읽지 않은 카톡에 혼자 카톡을 우다다 아무렇지 않은 척 보내놓긴 하지만.. 옛날보단 나아진 거임..

분명히 어릴 때보다 많이 나아지고 주기가 짧아졌지만 아직까지 꽤 오랫동안 한번 이런생각에 빠지면 헤어나오기가 힘들다. 특히 아침에 눈뜨자마자 신경쓰고 있는 상대의 연락이 있는지 없는지부터 체크하는 거, 중간중간 계속 핸드폰 확인하는 거, 핸드폰 진동이 울릴 때마다 심장이 쿵 내려 앉아서 확인하게 되는 게 정말 싫다. 일상생활 속에서 자주드는 친구에 대한 생각들도 너무 괴롭다. 예전 같았으면 다른 친구들한테 전화해서 떠벌거렸을텐데 이제 이것도 못하겠다.

하지만 항상 내가 해결할 수 있는 게 없음에도 내가 잘못한 게 없는지 계속 곱씹게 되고 조바심을 내게 된다. 언제쯤 인간관계에 쿨해질 수 있을까.. 매번 반복되는 이런 상황들이 날 지치게 한다. 그리고 생각해보면 오히려 가까운 사이보다 먼 사이일수록 내가 이런 거에 더 집착하는 경향이 있는 것 같기도 하다. 이런 사람이고 싶지 않은데 잘 안돼서 조금 답답하다!

타인의 작은 변화에 예민하게 굴지 않고 싶다. 눈치가 없어서 무심한 편인데 이상한데서 눈치보기 시작하고 친구의 행동이 조금만 변한 게 눈치채지기 시작하면 일희일비 하게 된다. 가깝지 않아도 마음을 조금이라도 내어준 친구면 이런다는 점이 더욱 괴롭다. 이정도에 연연할 필요가 없고 사정이 있을 수도 있고 아니고 그 사람이 단순히 내가 마음에 안든 거였다해도 말하지 않는 다면 내가 어찌 할 수 없다는 걸 스스로 잘 안다!

아침 생활 하고 싶어서 아침에 일어나면 .. 잠 잘 잤어도 꼭 낮잠을 잔다..🤣