とまと

1時間くらい何をするでもなく暗い部屋で天井を見て、心が追い付くのを待つと起き上がれる　1時間程度で起き上がれるなら随分良くなってるけど、これじゃ仕事ができん…

痛いことなんか無い方が良いけど、そこにある痛みを無いように扱われるのはすごく辛いし

いっぱい怒ったりもするけど、やっぱり、痛みを拭う言葉や傷に寄り添うための言葉の方が、好きだなあ、私は

痛いことのせいで苦しくて、でも痛いから分かったこともあったよねー？と自分を慰める

全てに意味がなきゃいけないならそれはそれで窮屈だし…いや、当たりを引くためにハズレをいくらか通ることが無意味なわけではないけど(それは成功の材料だ)、命をそんな風に使い捨てるのはやめたいよ　ハズレ側でもそれなりに頑張って幸せでいたい

生き物の形には意味があるから、それは足りてないんじゃなくて必要なかったんじゃないかなって、人の基準で欠けているように言いたくないな、失礼だし
でも私たちはあくまで乱数による試行の過程ですから、結論が出ているように言うのも不誠実な気がする

不確定な混沌に飲み込まれていたい！めちゃくちゃにして

毎日、目が醒めるたびに「ああ疲れた、何もしたくない」と思う、ちょっとしんどい

手を組んで祈りたい気分によくなるが、本当にどうにかなってほしいわけではなく、ただ自分が崩れないようにそうするしかないだけ

私のあげた悲鳴が貴方を象っていたから、きっと、ここまでには意味があった

何かに一生懸命になってないといつも不安、なので、休むことに一生懸命になる時間を作ろうとしている

寄せて返す波が永遠の揺らぎだと信じていたいだけなんです！

ときめくものに会える人生でいたい

駄目なんだ私じゃ〜という気持ちが漠然とあるが、漠然なので根拠はない

謎の飢餓感

強く健やかにならなければならない

絵が描きたかった、なんでこんなことするの？それだけあれば救われるものを、どうして守らせてくれないの？

やっぱ睡眠薬ちゃんと飲まなきゃだめぽい、動悸するし

昼ご飯食べたいけどお腹いっぱいだな、夕方にバナナとか食べよう

色々大変すぎる〜

長い長い放浪の旅を、貴方に会うために続けていた、と、言ってみたくて、それだけなんだ　それだけなんだよ

何をしてもどうしようもなくて悲しかった、本当に欲しいものが、何だったのか

なんか色々平気になりました✌

病気を治そうとすればするほど痛いこととか怖いことが具体的になる

いたいのとって！

「これからも生きていかなければいけない」ということがちょっと重すぎて途方に暮れている　ふわ〜

ばかがよ……

痛えこと嫌いなんだよあたし

あ"〜〜いってえいってえ　ばか

悪いってわけでもないか
ここでこの結果を出すためにはこう適応しなきゃいけないな、そのために私の場合はこうする必要があって…みたいなね　否定に時間を浪費しなくなった