Joe Di Falco

-¿El acusado tiene algo que alegar en su defensa?

-Señoría, mi cuñao murió de muerte natural

- Le recuerdo que 15 testigos le vieron atropellarle con el coche, para luego dispararle 7 tiros y pisotear e incinerar el cadáver

-¿Y no le parece a Su Señoría natural que alguien muera después de eso?

-¿Qué coche has comprado al final?
-Un clásico, cari, te va a encantar.

-Bueno, pues tenía usted un poco de derrame en la rodilla, pero ya se lo hemos drenado.
-Gracias.
-Drenada.

Va faltando un Nobel al Imbécil.

-¡Oh, hola, pase, amigo! ¿Le apetece una partidita?

- ¿Cuál es su mayor crecimiento personal?
- La barriga.

Lo mismo te trae las zapatillas que te invade Ucrania.

Hay dos clases de personas, las que adquieren un calendario de esos que hay que arrancar los meses y religiosamente casa último de mes cambia arranca la oja pertinente, y los que lo adquieren y un buen día arrancan 6 o 7 hojas de golpe porque se les ha olvidado aún teniéndolo pegado a la nevera.

Pepe Viyuela es actor y cómico, pero sobre todo es payaso.

Es un payaso sin nariz roja ni pintura blanca, capaz de despertar risas interactuando con cualquier objeto. Una silla, por ejemplo.

Tomad asiento, si podéis, que empieza el #MakeEmLaugh.

HILO🧵⤵️

Gente con camisetas de Yoko Ono que no ha escuchado gritar a un gato en su vida.

-¿Cómo fue tu primer día en la oficina?
-Todo me vino rodado.

😅😅

Todo correcto.

Por cierto, posteo poco porque solo se me ocurren cosas que podrían llevarme a una denuncia.

-Y luego dices que no soy romántico cuando salimos. Mira que día hace, los pájaros cantan...
-Es un buitre.
-Ah.

Supongo que debe saber navegar el tráfico.

-Querría hacer desaparecer esta peca.
-Que te vlsite mi hijo, es un artista, es dermatólogo.

-Alexa, pon el último de Bad Bunny.
-¿Me prometes que es el último?

-Y muchas gracias a Asgard por su colaboración.
-Asgard no existe, señora Guardiola.
-Pues es una lástima, porque allí me comí unas mantecadas estupendas.
-Eso era Astorga.
-Ah, pues igual sí.

-No te puedo decir lo que has de hacer, escucha a tu corazón.
-Casi que mejor me voy a otro cardiólogo.

-Creo que aquí debieron verter el cargamento de anfetaminas, sargento.
-¿Por?

-¡Vuelve aquí, desgraciado!, ¡¿Cómo que no soy suficientemente bueno para ti?!

Estoy viendo Forjado a fuego y ahora sólo tengo ganas de comprarme un jamón.

Yo tengo una vida interior muy rica, es en la vida exterior en la que soy muy pobre

-¿T...tú abuela nos ha traído una tortuga?
-¿Cómo lo sabes?
-Un pálpito.

Por alguna razón, los baños para discapacitados del centro no tuvieron éxito.

Lo de ponerse en el lugar del otro es algo que solo funciona en el transporte público.

- Vamos a pasar una noche tórrida.
- ¿De sexo?
- jajajaajajajaja de sexo, dice.

-¡Pedazo empanada! Creo que me he enamorado...

-Voy a abrir una floristería/cafetería de alto standing.
-Dime que no la llamarás "La flor y nata".
-Chi.