Kassandra

Y a veces tendré recaídas...pero prometo estar por y para ti, porque eres la única persona que se lo merece de toda mi familia...Te quiero, ahora y para siempre...gracias por darme un lugar en tu vida siempre y por aportar todo lo que tienes sin protestar y sin dudarlo...eres una persona excepcional

No merezco que me creas...en absoluto...pero aun así, lo siento de esta manera y tenía que escribirtelo...decirlo me hace tener ganas de llorar y ya he llorado bastante...voy a matar a esta personalidad toxica...y haré que resurja la mía propia...no prometo que sea un proceso rápido...

Sin volver a decir, "te lo dije"...No voy a pedir perdón, pero estoy teniendo muchas revelaciones en mi comportamiento para contigo estas semanas atrás...no volveré a ponerme en tu contra...nunca más...hasta para lo mas pequeñito que hablemos...no volveré a decir "te lo dije"...

Me has querido siempre bien y con confianza...yo no he estado a la altura...te daré todo el espacio que necesites y quieras...y desde ahora, seré uno contigo...se que es muy tarde para decirlo, pero quiero que lo sepas, voy a cambiar mi forma de expresar como me siento

Yo sigo queriendo todo en esta vida contigo a mi lado...TODO.

Gracias por enseñarme tu punto de vista siempre y me has enseñado a afrontar momentos muy duros de mi vida como la muerte de mi madre...me has enseñado que no debo tolerar cosas que no me gusten...

@amodepeluche.bsky.social te amo, mucho...se que te he hecho mucho daño, y no, no tengo excusa ni la voy a poner...solo quería decirte que te amo y gracias por todo lo que haces y has hecho por mí, desde que nos conocemos hasta ahora...por apoyarme en todo lo que he hecho y he dejado de hacer

De las dos cosas...son asquerosas y dañinas, pero...¿Cómo se desaprende un comportamiento? ¿Cuánto tiempo lleva?

Creo que en parte se debe a mi propia dinámica familiar...viendo a mis padres gestionar sus mierdas, he sacado cosas de mi padre que no me gustan nada...como los castigos por silencio o los comentarios envenenados...y de mi madre pues a desconectar y no pensar en ello...no quiero ninguna

Y yo no quiero dejar de luchar...él es una persona que siempre SIEMPRE ha estado ahí y JAMÁS me abandonó, ni en mi peor momento...y yo a él lo he abandonado, apaleado y reventado por dentro...

Al final, siempre "gano" yo, pero eso no es ganar, eso es jodernos los dos...ahora mismo siento que hay un abismo entre nosotros, pese a que estamos uno al lado del otro...no se si algún dia podré recuperar su confianza, quiero hacerlo...porque lo valemos, porque llevamos mucho encima...

He matado la confianza de mi pareja en mi y a pesar de estar probando distintas soluciones, siempre me las apaño para sabotear sus intentos de que todo mejore un poco...por la misma razón de siempre, querer tener razón y no tener confianza como para tener seguridad en sus palabras...

Con tal de tener razón, me olvido de todo, me vuelvo individualista totalmente y entonces me pongo de parte del otro...cuando deberíamos jugar en equipo todo el tiempo y cuando lo hacemos, somos la puta ostia (si, esta feo que lo diga yo, pero es así).

habéndo hecho nosotros las cuentas correctamente y después de haberlo hablado y requetehablado) y lo último es el hecho de decir siempre que puedo, te lo dije (tengo una malsana obsesión por llevar razón SIEMPRE...(creo que porque nunca me la han dado en mi familia...)

Primero fueron las mentiras (en la mayoría de los casos miento por sistema, espero que con la terapia vaya a menos y luego a nada), luego el constante apoyo a mi padre para que todo girase a su antojo para que no se enfadase conmigo (como cuanto dinero pedimos de hipoteca,

Pues...lo he conseguido, he matado la poca confianza q quedaba entre mi pareja y yo...porque soy incapaz de ponerme de su lado cuando previamente hablamos las cosas, gracias también a mi grandiosa falta de confianza en TODO en mi vida, he puesto todo mi empeño en joder también mi relación...

Y luego yo me iré ultra deprisa, porque no puedo soportar la tensión...prefiero decir que no voy, y además verdad hay pq tengo a mi querido esposo malito y yo voy detrás...

He estado dando vueltas sobre si asistir a la comida familiar de esta semana, y al final, no puedo, no tengo ganas (y además me estoy poniendo mala XD) y cuando llevo rumiando desde la semana pasada si voy o no, es porque NO QUIERO ir...porque se que va a ser incómodo, mi padre empezará con pullitas

La conclusion que saco de esto es que aunque he tenido miedo, por no ser mi comportamiento habitual (que es dejar que me de la matraca), me siento orgullosa de mi misma, por haberme mantenido firme en lo que pienso y siento, aun si el piensa que ha sido una pataleta o un berrinche.

(A ver cuanto le dura), y a ver si así, consigo que desarrolle paciencia (soy una ilusa, pero bueno de sueños vive el hombre xDDDDD)

No deseados o directamente, una putada. Por ahora voy a ir bastante despacio en cuanto a tranquilizarme y a relacionarme con él, más que nada porque no puede esperar que le crea de la noche a la mañana, aunque me alegra que diga que respeta mis tiempos y que me escribirá en vez de llamar...

Manifiesta su intención de quedar con las dos para comer y quedar todos y resetear...si esto ocurre, yo sería muy feliz, pero se que tengo que ser precavida, porque mi padre es como un hechicero salvaje de D&D, la labia es innata, pero los efecto a veces o casi siempre son...

Luego hay una parte en el principio del mensaje que dice "yo lo que te iba a reprochar es que como has tardado tanto en decirle a tus tias lo de tu abuelo", eso estaba claro, pero no me correspondía a mi hacerlo y lo sabes...eso es algo que agradezco a mi tia la mediana...

Otra frase que me encanta es: "tranquilizate lo antes posible y llamame, porque te quiero mucho y te echo de menos cariño". JA, lo siento padr, eso ya lo he vivido antes y al final...BUM! Hostia de realidad que me llevo cuando veo que no es como dices

Hay cosas como: "conociendo como eres, es normal que hayas pensado que hay bandos", no padre, no es que YO lo haya pensado, es que TU me has hecho creerlo...(veis? el jamás hace nada mal ni dice nada mal...pero pobre de ti si te equivocas)

Hoy, recibí respuesta de mi padre. He de decir, que me sorpende bastante, pero su discurso me suena manido y vacío, aunque es posible que se haya esforzado al escribirlo y eso ya es un hito. Sus palabras no me convencen demasiado, porque si desgranas las frases...xD telita

Te lo repito: No me llames, no tengo ni fuerzas ni ganas de hablar contigo. Me escribes, si quieres.

Fin del mensaje.

Así que te digo, ya puedes soltar este pulsador, no tenías por qué pulsarlo antes, sobre todo si se te está cansando el brazo, así que, te libero. En cuanto a lo de los bandos, si tengo que elegir, elijo el mío propio, ni el tuyo ni el de las titas. Yo también tengo mi propia opinión y criterio.

Nunca me has reconocido nada, y ahora sé que no puedo esperar nada de ti, igual que tú de mi piensas que solo digo palabras vacías, no digo nada cuando hablo o me expreso.

Dios, me quedé en la puta gloria cuando lo solté...y luego además también dije: ¿Sabes?, contigo siempre he tenido la sensación de que hiciera lo que hiciera, dijera lo que dijera, nunca atino, siempre me voy a equivocar.

3. Lo que quieras decirme, por mensaje, ni tengo fuerzas, ni ganas de hablar contigo después de tu reacción, sin venir a cuento.