@autaaaaa.bsky.social
だれかさんの病み垢or愚痴垢になりました だってここは誰も見ていないでしょ？
ライブ終わったら一旦鎖国しようと思ってたのね
自分の性格の悪さをみんなに見せて離れられたくないから
けど、無理みたい
ちょっと友達増えすぎちゃった
何をするにも誘われてしまう……
すごく嬉しいんだよ
けど、不安が募る募る
まじで
歌についてとか、顔とか
褒められるのはめっちゃ嬉しいんだよ？
けど、ギターの演奏動画とか軽く上げてるからそれについて1番褒めて欲しい
頑張ってるのに
リプとかしなくていいからせめていいねを下さい…
よくわからんツイートとかはいいねしてくれる癖にギターになるとしてこないの謎すぎる
まじでもう今更すぎるんだけどさ、ネットの知り合い作らなきゃ良かったって思ってる日がある
ネット友達できてとても人生は充実しましたよ？けど、それのせいで考えることが増えたのも確かなのよね
なんだろう
人が楽しそうにしてるの聞いてるとすごい嫌な気持ちになる
本音は俺も混ぜて欲しいって思ってるんだろうけど、自分から行けなくなっちゃったのよ色々あって
誰かから誘ってもらいたいんだよ本当は
まじで面倒臭い性格になっちゃった
ほんとに気持ち悪いぞ俺
俺だってギターについて褒められたいよ！
ただ、今までまじで誰からも褒められたことないし、いいねすらつかないんだよ？
モチベなんて上がらんし自分は上手くないって思い込んじゃうのも仕方ないよね
別にいいねが欲しくてギターをやってる訳では無いけど、イラストとか褒められるの見てると褒められてて羨ましいなって心の中で少し思っちゃうんだよね
それでも弾き続けるよ私は
あとこれをツイートしてたから褒めなきゃみたいになって欲しくないからここで愚痴る
誰も見てないしね
最近元気です
とても
まじで
もう諦めモードだから
吹っ切れてて逆に楽しいまである
友達と遊ぶ感覚
結局ね、内輪ノリってどこ言ってもウザイんですよ
誰だってウザイんですよ
前スペースで3人で話してた時も俺できるだけ2人しか分からないような話題は絶対話さないように心がけてたもん
これって俺の感覚がおかしいんかな？みんなはなんとも思わんのかな？
そうそうこれがあるから俺はいつも人から興味を持たれてないだの、人から好かれてないだのって言うんだよ
あ！通話してる〜楽しそうだから入ろ〜
軽く話す、いつの間にか俺が知らん話題でずっと盛り上がってる
俺ずっと無言+無視
俺に喋りかけられることも無く。
通話を抜けるﾎﾟﾁｯｯｯ
いつもこれね
正直この嘆きを見て欲しい気持ちはあるけど、それで変に気を使われたり距離を置かれたりしたら困るから見ないで欲しい
こんなこと言ってる自分が嫌になる
いやあのね、前の界隈からずっと仲良い人達とかだから仕方ないかもしれないよ？
別に構わないんだけどね？
俺がいる時に俺が知らない人の話でずっと盛り上がるのやめね？
あと、その2人しかわからんノリとか一生してるのやめね？
普通に話に入れなくて悲しいし、ウザイ
だからいつも無視してる
何のために通話をしてるんだってなるの
だから俺は通話入らないの
どうせ俺が入っても知らん話題でしか盛り上がらないんだから
俺は基本3人で話す時どっちもわかる話題を話すように心がけてるの
だって話してて分からんかったら蚊帳の外って感じで嫌にならん？
俺はなる。だからこそ知らん話題で盛り上がられるとウザくて
どーせカラオケで歌わなくなった時に俺のツイート見てみんなで俺の事バカにしてるんだろうな
けもくるのアカウント通知オンにしないで欲しいんだけどまじで
惨めなツイートが通知行くってわかってるだけで嫌だ
何のために通知オンにしてるの？俺のツイート見てバカにするため意外なくない？？？
そんな見たいと思えるツイートなんかないでしょ
楽しそうって辛いんよ
カラオケのスペースでわちゃわちゃしてるの見るだけでもう辛い
一旦俺距離置いて忘れた方がいいのかな
相手はそもそも好きではなかったから未練なんてないんだろうしただ単に友達に戻りたいだけなのかもしれん
ずっと仲良くしていきたいと思ってるからこそ見せたくないのかもしれない
しかも俺だけこんなに子供みたいに愚痴愚痴言ってるんだもん
その2人もそっち寄りなら全然いいんだけど
大人なんだもんその2人
なんか差を感じるというか、自分だけこんなんで惨めに感じるというか
ほんとあの通話サーバーにいていいのかなって思っちゃう
もしかしたら俺が知らないだけで二人でいつも通話してる可能性もあるな
だとしたら俺いらない子じゃね？
ほんと気をつかわれてるんじゃないか？
なんか被害妄想して病む癖無くしたい
最近1番深く関わってるfとかyにはやっぱり俺の本性的なものを見せたくないかもやっぱ
けもくるのアカウントでブロ解しようかな
もう遅いか
自分の存在意義を見つけたくて
誰かに必要とされたいの
馬鹿だから察するとかできないから
だから直接言ってもらいたいの
もうほんと最近涙が出ないのにずっと心の中で泣いてる
誰かに好きって言ってもらうだけでもいいんだよ
最悪恋愛的なやつじゃなくてもいいから
重い話をしてる途中にもうやめて普通に雑談したい時の対処法募集中
ずっと重い話してるともっと気分沈むからね
もうやめて前みたいに何気ない会話をしてたいよ
俺の事が好きな人が好き精神で生きていこう
そうしよう
決めた
匂いフェチって世の中的には気持ち悪いものな気がするんですよね
だから俺は声フェチって言い張ってる
まぁユさんとかmさんの声が良いってだけなんだけど、、、
いや〜迷惑だったかなってずっと思っちゃう
他人に迷惑かけずに生きていきたいもんですね
正直千載一遇のチャンスだとは思ってた
多分また彼女できるかって言われたら中々ないだろうし
は〜共依存して〜〜
とりあえずみんなが見てる所では元気になっておこう
やっぱ本格的に病むならここが1番
誰にも見られてない自信しか無いから
実際まだ色々考えて心臓がズキズキするけど
心配かけたくないし、自分キモすぎるからひかれたくないしね
泣きたいほんとに
あの、ブロ解ってどうすればいいんですか
このツイート達を皆様に見せるのは流石に申し訳なくって
フォローを外して頂きたいんですけど、
申し訳ないと思わせたくないからここでツイートしまくってる
見つかったら見つかったでキモって思われるだけだろうけどね
正直まだ復縁したいって気持ちしかないよ
だってまだ好きなんだもん
未だに俺に優しくしてくれる所とか、思考が似てるからのもあるけどちゃんと俺の事わかってくれてそうで励ましてくれるところとかも好きだし
結構短い間だったけど依存はしちゃってたんだなと思ってます
好きだぅった期間は3ヶ月くらいだけど
やっぱ俺って依存体質なんだろうな
誰かに依存されたいなほんとに
どうすれば俺は人から愛されるような人間になれるんだろうね
もうわからないですよ本当に
キモイこと言うね
なんていうか、初めてちゃんと愛を伝えていいんだと思える人で、抱きついてもいいんだとかくっついててもいいんだって思える人だったのね
だからこそ好きか分からない状態の人にそんなことされるの迷惑だったかなとか申し訳ないなとか思っちゃって
あの子は何も嫌じゃなかったとか言ってたけどほんとなのか分からなくて
そりゃさ、半日くらいゼロ距離で匂い嗅いでたというか抱きついてたんだからさ匂い好きになるに決まってるくない？元々好きな人の匂いなんだしさ
好きになる要素しかなかったんだよ俺からしたら
勝手に愛されてると勘違いしたお馬鹿です
本当に惨めなんです
私って
もう誰からも愛されないのかな
なんかまじで、心から笑ったこと無かったんだけどね
短い間でも幸せを体験できて良かった
今はどんなに面白い動画も無理に笑ってるようにしか自分でも思えなくて
悲しいってより辛い
あのね、寝そうになってる時にね
頭撫でられたのね
その時ね、すごく人生幸福度が急上昇してね、一瞬で寝ちゃったのね
だから、頭を撫でられたいって気持ちしかなくてね
だから俺はお姉さん系の人に身を委ねてよしよしされながら寝たいっていう願望があるの
私気づいたの
病んでる時敬語になってる
初めてこんなに人に対して病んでる事を表現してる
いつも大丈夫〜って感じでなんも言ってなかったのに
やっぱなぁ…だいぶ俺にとって大きな存在だったんだなって思いました
