둔댠의 소행성

살면서 처음으로 노동청에 고발을 다해본다. 회사랑 충분히 얘기했고 자기들은 자기가 맞다하고 나는 아무리 계산해도 그건 아니다해서 결국 노동청에 판단을 맡기기로 함. 노동청 내 십만원도 안되는 푼돈은 딱히 상관없지만. 하지만 정정신청을 해야하는 급여신고 내역은 꼭 고쳐주길 바라. 나 종소세 폭탄 맞기 싫엉...

요즘 코피를 일주일에 3, 4번 정도 흘리는데 가족들이 병원가라고 난리. 백혈병이거나 하면 어쩔거냐 큰병일 수도 있다고 하는데 사실 나는 큰병 걸려서 뒤지고 싶어서 별 상관없다고 생각하고 개기는 중. 병으로 죽는 건 자살이 아니거든요. 보험료 다 나오니까 가족들한테 어느정도 돌아갈거고. 나쁘지 않은데.

트위터 이제 디엠 기능도 없앤데. 트위터 이제 X되고 AI한테 팔리고 디엠도 안되면 뭐가 되는거야.

메달리스트! 너무 재밌어! 애니도 볼까싶은데 3D가 거슬려! 아, 노래랑 이노리의 연기를 같이 볼 수 있다면 완벽할텐데. 스포츠물은 잘 안 사서 보는데 피겨는 괜찮네. 으으, 다음권은 언제나오려나...!

투비로그가 6개로 늘어났다. 장르별로 팔 수 있게 되어서 기쁘네. 포타에서 다들 투비로, 트위터에서 블스로 대규모 이민이 시작되었음 좋겠다. 트위터 삭제하고 싶어. 이메일 유출도 있고 블스에서만 덕질할 수 있음 얼마나 좋앗.

바보 강아지. 목줄 풀어주자마자 집에 허겁지겁 들어간다고 중문에 머리 꿍했음.

어라, 포타도 망했네. 아니 구독제 뭐냐 심지어 창작자를 위한 것도 아니고 구독자를 위한 구독제... 아니 그냥 그깟 광고보고 말지. 구독을 끊겠니. 그리고 그깟 광고보느니 투비가서 광고 안보고 말겠다.

어라, 트위터가 또 멸망했데.

트위터가 시끄러워서 보니 포타가 또 일을 냈다. 그래, 글리프 사라지니까 살만하구나. 포타야? 응, 너 안 써. 투비 쓸거야.

나도 모르는 사이에 카카페에 업로드 되어 있는 내 소설. 캘린더고 뭐고 하나도 안 떴는데 뷰수가 좀 있는게 신기하다.

하고. 그냥 모든 걸 다 그만두고 싶어. 왜 그럴 수 없는 걸까? 내가 죽으면 슬퍼할 사람이 그렇게 많나? 내 사람이라고는 난 우리 가족이랑 십몇년 지기 친구 둘 정도라고 생각하는데 하지만 내가 죽는다고 해서 모두가 그렇게 괴로울까. 그냥 흘러가는데로 살지 않을까. 언젠가는 아물 건데 왜 그것에 붙들려서 이토록 고통받으면서 살아야하나. 왜 죽지못하는가. 그렇게 오랫동안 약을 먹고 있는데도 나아지는 건 모르겠고. 언제나 검은 물 속에 갇혀서 겨우 숨만 쉬는 것 같이 갑갑하고 괴롭고 힘든데. 누가 이걸 끝내줬음 좋겠어

죄책감이 들어. 왜일까 알바도 열심히 하고 책도 또 낼 예정이고 할 수 있는건 다 하고 있는데 높은 데서 아래를 보면 뛰어내리고 싶고 지나가는 차를 보면 달려들고 싶고 죽어라 담배를 펴서 암이라도 걸리고 싶고. 왜 인간은 태어나서 모두 죽는데 그게 지금 이 순간이면 안 되는 걸까. 난 그렇게 기쁘지도 행복하지도 않고 이젠 피곤하고 다 그만두고 싶은데 왜 떠날 수 없는 걸까. 의사쌤은 난 살고싶어한다는데 난 그냥 이 땅에 붙들려 있는 것만 같아. 나보다 더 괴로운 사람도 있을 건데 왜 난 이정도의 고통도 견디지 못하는 걸까 싶기도

폐쇄병동 가긴 돈 아까운데 사실 죽는데 드는 비용은 얼마 안되거든. 메스, 호텔비, 유품 정리 비용. 끽해야 20-30만원. 근데 폐쇄병동은 그거에 몇십배는 드니까. 나한테 그런 큰 돈을 쓰고 싶지가 않다. 어차피 난 언젠가 내 스스로를 죽일 거라는 걸 잘 알고 있는데. 입버릇처럼 말하듯이 강아지가 죽고 엄빠 장례식 끝난 후 사나흘 쯤 뒤에 오빠가 상주를 서줄 수 있을 때 죽어버릴 건데. 오빠나 동생한테 못할 짓이라는 건 알지만, 그래도 이겨낼 수 있을 것 같아. 둘은 내가 책임져야하는 사람이 아니니까. 근데 강아지랑 엄빠한테는

살다살다 임금체불로 신고하기 전에 똑바로 정정해놓으라는 말은 또 처음해보네. 제가 그 월급을 실제로 받았으면 억울하지도 않지. 뭔 월급을 10배를 부풀려서 신고를 해놔, 미친놈들.

나만 트위터가 안되는게 아니었군.

외전 교정 끝냈다. 주말에 한번 더 정독하고 월요일에 보내놔야지. 4월 출간 예정이고 차기작은 다음주에 계약하고 6-7월 출간 예정. 바쁘네. 알바 2개에 집필까지...

알라딘에 장문의 리뷰를 남겨주신 독자님이 계신데 정말 감동적임. 그러나 슬럼프로 집필중단된지 일주일째... 이분이 연작으로 낼 차기작도 재밌게 봐주셨음 좋겠군. 장문의 리뷰는 작가를 기쁘게 해용.

알라딘 2차 독점기간인데 필력 좋다고 칭찬받았다. 히히, 사실 지금 보면 너무 엉성해서 좀 그런데 칭찬받으니까 기분은 좋네.

봄의 바다라고 하면 가장 먼저 떠오르는 사진

글러한테도 스팸이 오네.

에이, 난 꾸금이 싫어. 팔려고 어쩔 수 없이 19금 단행으로 내는 거지. 그걸 19금으로 수위조절하자하면 나는 싫지. 이건 잔잔바리 성장 복수 로맨스가 포인트라고 출판사야. 마이너하지만, 그냥 계약해달라고!

여행한번 다녀왔다고 이틀째 골골되고 있어. 이게 나이라는 걸까. 어릴땐 어케 행사 새벽에 가서 부스세팅까지 하고 살았는지 모르겠어.

여행와서 타로 봤는데 작품 진짜 잘될거라는 말만 세번들음. 월 천버냐요?했는데 예스뜸. 딱 기다려라. 천만원아.

생리 시작하자마자 자살충동 오진다. 여행약속 다 취소하고 집에 쳐박히고 싶은데 그럼 안되겠지. 회비도 다 냈고. 하, 그냥 뒤지고싶다.

실제로 한 거
오픈알바
집가서 1만자

요즘 잠을 너무 못자서 못참고 병원가서 추가약 타옴. 쌤이 왜 벌써 왔어요하는데 바로 쌤, 저 잠을 못자서 죽겠어요. 엉엉거림.

오늘 할일
ㅁ오픈알바
ㅁ집가서 1만자
ㅁ카카오연재 심사본 전연령버전 퇴고하기

결국 알바를 늘렸는데 픽앤츄 선정되면 바로 하나는 그만두어야함. 선정되었으면서도 안되었으면 좋겠는 미묘한 마음. 선정되서 선인세 천받고 1년 동안 마음놓고 글만 적으면서 지내고 싶다.

좃된게 이젠 수면제 한알로는 못잠. 다담주에 가서 두알로 증량시켜야함. 그리고 불안증이 늘어서 알바를 하나 더 하려고 함. 나 분명 이번 년도는 글만 적으면서 살려고 했는데 왜 진창을 구를려고하지. 이번년도에 6종 내는 게 목표인데 알바 두개하면서 할 수 있나..? 나 또 자살하고 싶어서 자살방지센터에 매일 전화하고 싶나. 왜 몸을 혹사하질 못 해서 안달이지. 이해할 수가 없음.

한 출판사는 일을 너무 못해서라기보단 노블 사업을 잠정중단하셨으니까 음 폐업직전이라 문제고 한 출판사는 일을 너무 잘해서 힘들어 죽을 것 같다. 이런 미친 둘이 반반 섞어놨으면 좋겠어. 외전 교정에 연재본 교정이라니... 예상치 못한 일감이 쌓여간다. 아니, 나한테 그럴만한 가치가 있어... 수익... 별로 안 나지 않았어..? 또륵...