Paul Bokowski

Die Marriott Bonvoy Werbung nervt so hart. SO HART.

Das Migrantenkind braucht Hilfe: Wie nennt man die Löcher in einem Bauzaun? Die Metalldinger, die ein Loch zu einem Loch machen sind Streben, richtig?

Bitte um kurze kulinarische Schwarmhilfe:

Wir brauchen einen Pancetta- oder Guanciale-Ersatz, den man in einem der beiden hiesigen Dorfsupermärkte (EDEKA & Kaufland) findet. Es gibt so Würfelspeck. Aber das fühlt falsch an. Was ist die beste Alternative für eine gute Carbonara?

Danke!

Bin heute beim Sport gewesen. Wegen Rücken und schlechter Laune. Dabei vor den Duschen das folgende Gespräch belauscht:

«Diggi, was das?»
«Handtücher.»
«Ja, aber warum zwei?»
«Eins für Eier, eins für Gesicht.»
«Junge, du musst deine Eier besser waschen.»

Laune wieder gut.

Vater schickt mir ein Foto per MMS.

Vom Bildschirm seines iPads.

Auf dem Bildschirm ist ein Foto zu sehen.

Ein Foto, das er anscheinend per Mail bekommen hat.

Das Foto heißt „Screenshot_231230_05_WhatsApp.jpg“

Ich kann das alles nicht mehr.

Sie hoffe übrigens, dass man am Ku’damm nach 16 Uhr noch was zu essen bekommt. Liebe Katrin, woher ich das alles weiß, fragst du? Weil deine Eltern nicht checken, dass sie hier im Ruhebereich sitzen. Mit Verlaub: Ich hasse deine Eltern. 9/9

Deine Mutter schweigt nur kurz dazu und sagt dann, sie wolle erst im Hotel auf die Toilette gehen, obwohl sie schon jetzt ein bisschen muss. Es seien ja nur vier Stunden bis Berlin. Das halte sie schon aus. Sechs, sagt dein Vater. „Die Bahn wieder“, raunt deine Mutter anklagend. 8/9

Unbedingt, bekräftigt er, bevor sie heute Abend die Astrid und den Walter treffen. Der Walter habe Prostata, hätte er gehört, und dein Vater wolle keinen schlechten letzten Eindruck hinterlassen, falls der Walter nächstes Jahr nicht mehr dabei ist. 7/9

Weil dein Bruder zur Hochzeit Tausend bekommen hat. Das findet dein Vater logisch. Hochzeit sei dreimal Weihnachten plus Inflation sagt er und lacht befremdlich laut und lange. Er sagt dann auch, er müsse unbedingt noch Fußnägel schneiden, sobald sie im Hotel sind. 6/9

Sie wolle nicht, dass das die Runde macht. Dein Vater nennt deine Mutter übrigens liebevoll „Du dumme Rübe“, versucht aber schon seit zwanzig Minuten herauszufinden, wie man vom Berliner Hauptbahnhof zum Kurfürstendamm kommt. Du kriegst übrigens Geld zu Weihnachten. Dreihundert. 5/9

Aber deine Mutter hat eben auch mal Lust auf Rehrücken, auch wenn dein Vater sagt, sie könne den Rehrücken doch AUCH einfach am ersten Feiertag machen. Aber deine Mutter sagt, ihm müsse doch klar sein, wie das aussähe, wenn sie beide am ersten Feiertag GENAU das Gleiche essen, wie die Köhlers. 4/9

Und dass du nach 6 Jahren Beziehung & mit Anfang 30 noch nicht schwanger seist, spräche ja Bände. Deine Mutter macht übrigens Rehrücken zu Heiligabend. Ihr sei klar, dass Michas Mutter IMMER Rehrücken mache am ersten Feiertag und dass du und Micha dann zwei Tage in Folge Rehrücken essen müsst. 3/9

... dass sich das Thema Micha nächstes Jahr erledigt haben wird. Er habe schon letztens bei der Taufe von der kleinen Ines [Wirklich? INES!?] gemerkt, dass du immer so unwirsch geworden bist, wenn Micha nur mal falsch geguckt hat. 2/9

Schönen Gruß aus dem ICE Richtung Berlin. Falls mir eine KATRIN aus Freiburg folgt: Deine Eltern Jürgen und Susanne finden es nicht so gut, dass du den 25. Dezember bei den Eltern deines Freundes Micha verbringst. Besonders dein Vater hofft, ... 1/9

Klopfe. Trete ein. Erkläre, was ich will. »Warum ham'se den denn nich beim Pförtner abgegeben.« Diese Spezies ist verloren. Komplett verloren. (3/3)

Gehe genervt zum Pförtner an der Autopforte. Entgegengesetztes Ende vom Gelände. Gleiches Spiel. Gönne mir den Spaß, sowie die anschließenden 15 Minuten und suche auf dem weitläufigen Klinikareal selber nach dem Gebäude, dem Eingang, dem Stockwerk und dem Büro. (2/3)

Habe vor dem Virchow-Klinikum der Charité einen Brief gefunden. Interne Adresse. Dachte, ich bin nett & gebe den Brief beim Pförtner ab. Pförtner verweigert die Annahme. Er wäre nicht die Hauspost. Adresse stünde doch auf dem Umschlag. (1/3)

Warum ist es eigentlich nicht möglich Versandkosten von DHL zurückzufordern, wenn die Zustellung in eine Filiale umgeleitet wurde, obwohl man nachweislich zu Hause war?

Immerzu muss ich diesen Körper füttern. Dreimal am Tag. Mindestens. Wie hart das manchmal nervt.

Buchcover, Autor Paul Bokowski, Titel: Schlesenburg, beim btb Verlag erschienen. Coverfarbe schwarz, neben Autor und Titel ist oben links ein Junge zu sehen.

Die Widmung vom Autor im Buch, Text: Für Annette aus Spandau bei Berlin.

Ick freu mir so! 🤗
Dankeschön, @paulbokowski.bsky.social
Dit Lesezeichen iss och super!
Melde mich wieder, wenn die Nase drin steckt. 🤓

Jetzt beginnt wieder die magische Zeit in Berlin, wo es Ende November einmal kurz geschneit hat und fortan bis Ende Februar alle Gehwege durch todesrutschige Minieisschollen unpassierbar geworden sind.

Darf ich vorstellen? Das ist Maik. Kommt jeden Morgen gegen 10 vorbei für «friffe Nüffe».

Wie viel Musik ist zu viel Musik?

Ich hab' den alten Sack und seine Scheiße einfach nicht geguckt.

Wer die letzte Staffel von Game of Thrones mochte, der wird die letzte Staffel von The Crown lieben.
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[Also niemand.]

Ich würde mir von Menschen, die sie schon hinter sich haben, ein paar hilfreiche Ratschläge wünschen, wie ich geschmeidiger durch meine Midlife-Crisis komme.
Keine toxische Bro-Attitüde, keine Witzantworten, keine Häme, keine Scheinrelativierungen, nur ein ehrliches «Du, mir hat folgendes geholfen».

Frankfurt. Einfach anders.

Ich möchte kurz mit einem Bahn-Mythos aufräumen: In der 1. Klasse sind keinesfalls weniger Verrückte unterwegs. Sie liegen nur woanders auf der Klaviatur des Wahnsinns. So hat mich ein Mann schräg gegenüber gerade gefragt, ob ich meine Mandarine bitte etwas leiser schälen könnte.

Da stehen gerade zwei Autorinnen in meiner Küche, die zusammen fast 200.000 Bücher verkauft haben, und schauen dabei zu, wie in meinem Ofen kontrolliert ein Riesendildo schmilzt. Sie nennen es Romanrecherche.

Wohnung nebenan ist frei. Gleich groß, doppelt so teuer. Der Makler führt pro Stunde ein polyglottes Paar rum & raucht dann unten bis das nächste kommt. Zeit genug rein zu huschen & mit Farbe, die nachts leuchtet, an jede Wand zu sprühen: "You pay twice as much as everybody else does"