阿紫

好好笑 上課之後才發現原來自己好像有符合功能性受損的標準 難怪醫生幫我看診的時候感覺有點緊張

其實我有點擔心媽咪哪天開始出現失智症症狀

今天學校裡有好多漂亮的人

我開始吃藥了

腦子亂成一團
吃了好吃的東西也開心不起來
經過湖邊覺得腦袋剛萌生的念頭很危險

我的本質其實就是一頭獸，只是我學會了說人話和人類禮節、依照人類的審美穿著衣裳、模仿多數人類的作息夜伏晝出。我一點都不正常，但我試圖假裝我很正常，我是一頭潛伏在人類社會裡的異獸。

以前的導師曾經評價我是一個矛盾的人。
在此之前我一直以為我把自己的缺點隱藏得很好，十三歲的我甚至為此沾沾自喜，以為自己年紀輕輕就磨練了高超的演技，但在那名導師面前的我卻總是赤裸無比，連對上他的視線都會讓我感到非常羞愧。
我喜歡被注視卻又討厭過度關切；渴求滿滿的愛卻又常常親手把愛推開；討厭不正常卻又希望自己有和別人不同的地方。我自卑又自大、謙卑又傲慢、自滿卻又常常對自己感到不滿、愛慕虛榮卻又假裝腳踏實地、經常過度放縱卻又在眾人面前演出一副兢兢業業的樣子。我用精心繪製的面具偽裝成一名循規蹈矩的人類，但導師不知為何總能一眼看穿，直達面具遮擋不住、寫滿貪婪和惡性慾望的眼瞳深處。

來看沈星回生氣

因為這裡沒人看所以我才敢大聲emo（

偶爾會想花一整天爛在床上什麼都不做
用荒唐的夢取代荒唐的生活
我現在有時候會夢到未來可能發生的場景
但不是預知夢只是類似推測或幻想
例如我會夢到別人回覆我訊息的內容
或是夢到早上上課遇到朋友他跟我說的話
儘管不是預知但夢境內容已經真實到讓我產生一點點可以靠做夢完整生活的可能性

媽咪說可以讓我去上矯正課
可是我覺得課程好貴 我好賠錢

我眼睛好乾 昨天哭太久了

好想哭 我的身體為什麼那麼醜

我真的很討厭我的身體（講一百遍）

這顆洗完屁屁摸起來有變滑欸 好神奇
但有沒有變白還不知道

太久沒有脫衣照全身鏡以至於我幾乎忘記我的身體有多醜

I bought it
之前去日本就很想買但他是洗屁屁色素沉澱ㄉ、、在跟家人出遊的時候買感覺怪怪的

我今天會去買肥皂、、、

提醒我自己要去買香皂、、

她很活潑也很有才華
現在大學了我還是會很羨慕她那種勇於嘗試各種事物的精神

夢到跟小學時很要好的朋友一起去日本玩

我唯一可以接受的解法是全部人都有或全部人都沒有這種焦慮，但這太不可行了。

我個人也滿討厭體毛焦慮或私密處焦慮的，但我同時也會因為這些事情感到焦慮，因為我確實覺得有毛不好看，也會覺得色素沉澱醜醜，但這明明都是正常生理現象啊憑什麼只有生理女的身體會被那麼多人注視跟評價。
不會講但就覺得這種厭惡規範卻又認同規範然後乖乖走在規範裡面的自己很賤。

窩愛尼🫂

我偶爾會覺得我講話有點支離破碎
像玻璃彩窗拼起來以前還沒切割的彩色玻璃四散的樣子
湊不出一個完整的形狀
每一片也有各自的色彩
但沒人知道最後能拼出什麼東西
也許也沒辦法拼出什麼東西

好想吐好想吐好想吐

房間的燈又壞了一盞，下午也漫不經心地讓寶貴的時間溜走了，時間跟我的存在一樣沒有特別的意義，反正最後都會消失。

我好矛盾哦，我同時很喜歡自己作為人類雌性的性徵，但同時又很厭惡那種身體感官跟思考不能整合的感覺。我覺得我不屬於任何一種性別。

我覺得我很努力在培養自己的多元性別觀念，也有成功。我同時也很自豪自己喜歡一個人的時候並不會特別注意對方的性別（我是泛性戀） ，但回到床上以後我又只想被當成female對待，覺得自己的生物本能很可悲。

突然覺得這裡拿來當EMO的地方蠻好的