かなで

うーむ……可愛いと着やすさのバランスが取れた下着に出会えない……

普通に寂しい
声聞きたい
もう、声忘れちゃってるかもしれない
どうにもならない

怖さで手加減しちゃうから、余計にビビるけど
人にやってもらえたらこっちは受けとるだけだから楽なのかもしれない

首絞めるのも自分じゃこわくて結局試せてない
人に容赦なく絞められる方がこわくない、気がする

自分のすることが怖すぎて
まず、最初の一歩とあと2,3回は人に手伝ってもらわないとできないんよね
自分自身へすることというか
こわいこといっぱいあり過ぎる

軽ーい酸欠状態にして寝てみたいんですよ……
体に支障をきたさないくらいで

首絞めて頭空っぽにしたい

勿体ないこと、させてる気がして

ふとしたときの人の優しさって本当に暖かくて
あー、自分が居るべき場所じゃないんやなって思うしかなくて
誰にでもそう
逃げてるだけで
何も変わらない

やっぱり
人から貰う優しさが怖い
申し訳なくて
ごめんなさいってなる
何もできない
私はお返し何もできんから
くるしくなる

ずっと夢を見ている感覚でしかなくてね
人と一緒にいる時間が重たく感じて
多分……言ったら怒られるけど、迷惑掛けてる上に人の時間奪ってるんやって気持ちがずっと抜けなかった
怖くなって逃げた
本当〜……申し訳ないしかないんや

大丈夫
落ち着いてきた

体に力入りすぎて痛い

離れるのが辛くなるなら
仲良くなりたくない

泣きすぎて喉ぎゅってされて痛い

長生きしろよって
病気のこと言ってない友達に言われて
びっくりして
ずっとそれがあたまに残ってて
人にたいして
何故そんな言葉を掛けられるのって
そうやって
優しい人からみんな居なくなっちゃうんだよ
そんな人こそ生きていて欲しいのに
居なくならないで

人に優しくされたとき
あー、
ここは
自分が居ちゃいけない場所だって思う
何でそんなにも人に声を掛けられるのか分からない
みんな
優しすぎる
なにをみてきたら
そんな人になれるんですか
分からない

そうでないと
自分が弱くなる

人と居るとき
いつまでも続けばいいなって思えないの
いつ、終わってしまうんだろうかって
終わるのは
分かっているから
幸せを見て辛くなるなら
要らないの

幸せだったなぁ
きっと
あれだけの時間を人と過ごしたのは初めてで
幸せいっぱいもらったから
自分で解決するべき部分、まだ分からなくて
いつになっても子供のままで
結局変われなくて
傷付けてしまった
本当に申し訳ない

やばい
久々に一気に思い出して辛くなってきた

思い出して壊れそうになった

高校生後半は前向きに考えてたけど、ちょっと今は戻れないや
ごめんなさい
立ち直るのに時間掛かる

モヤモヤ解消できない
そりゃ…無理な話ではあるんだけどね
3年近く一緒に居た関係を
自分で無くしてしまったんだから
自業自得なんよね
本当に
なんでこんなんなんだろうか
変われなかった

分からないの
ずっと、好きで一緒に居たのに
自分の中で不安に感じる部分をいつまで経っても解消できなくて
大事な人だからこれ以上迷惑掛けたくなくて
自分も
変に期待して辛くなるのも良くないって思ったから離れたのに
まだ夢見てるんだなぁって

ドキっとして首、一瞬締められる感じがして心臓バクバクしてくる感じ…怖いけど、怖いやっぱり(?)
やっ…やばいって焦る

何か特別なきっかけとかは無いんだけどね
ここ最近、パニック出そうになる瞬間が多くて
怖いの

なっち
ってなんや
なった
です

最近は
スマホ投げ出したくなるようになっち

何でだろうね