衍

暈船仔🫵😵‍💫

你這個三個月前是不是在嗆我

執著在一些小事上真的對自己一點幫助也沒有，希望我能走出那樣的天空，帶上我的眷戀與渴望，正視與接納。

最近在思考、也在練習：
如何區分哪些事情不符合道德價值觀、
還是只是我在嫉妒對方。

今天又更新了一下黑名單，請大家套用之後也順便按愛心、轉發～

ㄏㄟˊ…

我最近在學習接受「有些人際互動不是自己的問題」這件事情，我太容易直接歸因為自己哪裡做不好了，但實際上其實真的並不是這樣。

我越擔心，反而只是越害怕孤單、讓自己難受。

記錄一下，星期一回診時跟醫生說了一下最近的狀況，我的減藥過程蠻離奇的，其實都是我忘記吃XD，也許是因為我其實沒有那個需求，所以不吃也不會有特別的差異感受（？）不知道。

他說目前我的狀態應該調適的還算可以，不用再吃藥了，老實說，我那個當下好像沒有太多感動、或是終於鬆口氣的感覺，但同時又覺得自己真的有在慢慢好起來，然後就想到我上一整天班凌亂不堪的頭髮（蛤

總之，謝謝這段時間陪我走過的所有人，沒有你們就沒有現在的我，我由衷感謝；也謝謝我自己，願意給自己面對恐懼的機會，儘管還沒有能接受、可能因此而焦慮或生氣，但我會繼續與自己相處。

醫生看著我的眼睛，跟我說：「恭喜你畢業了。」

網路交友好常遇到莫名被封鎖，但我好像也沒有做什麼，反覆經驗莫名其妙的過程，還是會有點小小難過。

這些日子說快不快、說慢也不慢，或許這就是我很害怕的，好像忙碌卻又空虛寂然，那種曾經談過一段感情的感受越來越淡，存在感若有似無，淡到有時我都不曉得到底是我在想他，還是我在害怕孤單。可能都有吧，可能怕孤單更多一點吧。

我逃往健身房，迎來好多挑戰，知道有些事情努力不一定有用，知道有些事情要不斷地練習與努力才能看見成果，也知道有些事情盡力後就不需要再糾結，該走過的、該留下的終究會到來的。

常常把好多事情災難化，但事實上存在的本質並不隨著這些外在的變化而改變，是我自己嚇自己、自己困住自己。

接受事實就是過去無法改變的，
接受某些人事物是無法並行的，
接受人是不可能完美的，

之所以存在不是因為其形式，而是本質。

一切都看向自己，
無關乎外在、無關乎過往及未來，
只有現在。

有時候真的搞不懂到底為何需要焦慮
我有真的做了什麼不好的事情嗎
好像也沒有
但我就是會內耗、會想東想西

「我開藥給你吃不是因為你做錯什麼事或者哪裡不好。藥可以幫忙你做好想做的事情，希望可以讓你做喜歡的自己，不會常常變成那個不喜歡的自己」

我的現在充滿可能性
我的現在一去不復返
我能把握、珍惜、做出決定的
就是每一個現在

我真的、真的很在意禮貌及互相尊重
交友、互動都可以
但請注意自己的言行

雖然沒有難過到哭出來，但心臟的感受會有像雨水從玻璃窗上流下的惆悵，灰色朦朧的陰天籠罩著，我知道大雨不會落下，但沉悶始終還在等待散去。

我會好起來的吧？對吧？
生活還是得繼續向前的，對吧？

🥺

自從分手後，每天ig看到帥的照片就按讚，現在動態都是帥哥……

明天要見面了，還是會焦慮的胡思亂想、覺得自己什麼都做不好，對不起，我現在狀態可能真的不太穩定。

我現在只要想到要收拾前任的東西，心臟都會突然的跳很大力，還是很難過的吧、還是很害怕的吧，難過我們終將要分離、害怕我終究會孤寂。

面對自己，才是最大的又最困難的議題。

看到那些一起擁有的事物及地點
心臟都會突然的刺痛
留下一陣悶疼的漣漪
他們寂然無聲卻又轟然巨響

難過，但生活還是要過，就帶在身上一起往前吧。

坐在公園裡面哭，真的真的好難過

還在努力喜歡自己，但我真的覺得自己好爛

回憶很多，情緒湧上心頭，希望彼此都好好的，謝謝你陪我走過這些日子。

心情很差，但我知道這是我在焦慮

一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。

我有時還是會焦慮，但其實我早就已經尋求過多次答案，也都知道答案是什麼（當然會害怕被騙被背叛），但都沒有關係，焦慮就只是焦慮，不會怎麼樣的。

鼓起勇氣做了害怕的事情，都會覺得自己真的好棒，也會發現自己其實真的做得到。