めい

人が怖い
グループLINEがこわい
人の態度が怖い
こわい、こわい、
私が悪いと、私だけが悪いと決めて、責めてくる親が怖い
私は何もしていないのに、私が先生に言ったと思い込んで悪口を言うあの子たちがこわい
私は、わたしは、どう生きればいいの
親の位置情報のせいで、好きに過ごせなくなった
死にたくなっても死ねない
親は未成年の私を守る義務があると
守る、？苦しめてきたくせに
今も苦しめてくるくせに、何が守るだ
ふざけんな、
私は、あなたたちなんて信用しない
あの人の方が、死にたくてたまらなくて、橋に逃げて、警察きてパニックになった私を助けに来てくれた、あの人の方が、私は何倍も信用できる

ごめんなさい、ごめんなさい、
上手く生きれなくて、
迷惑ばかりで、
私はやっぱり、いらない子
らくにしねたらいいのに、
私はもう、あの子にとっていらない子みたいだから
中途半端な私のせいで傷つけてしまったから
私が中途半端に周りの目を怖がるから
だから、だめなんだ、
もう、何もかもから解放されたい
見ないで私を、
こんな出来損ないを見ないで、
いやだ、きらわないで、
ごめんなさい、

物忘れがひどい、
大切な指輪がどこに行ったかわからない
勉強も、いつも通りしたはずなのに、全然わからない、
集中できない、立ちくらみがひどい、ミスが多い、
自分がこわい、
しんどい、どうして、

そうなの、
仲間いた、良かった、

うん、！したいね、

！ありがとう(*´˘`*)
全然来ていいんだよ
また、話しかけに行くね

ありがとう、
もうすぐ精神科の通院の日が来るからそこで話せたらいいんだけど…
その時には何話せばいいのか分からなくなっちゃって、全然言えないんだよね…

あなたって、だれか教えてくれる、？
よければでいいから、！

ちょっと色々上手くいかなくてしんどくなっちゃって、
ごめんね、心配ありがとう、

しにたい

いなくなっちゃうの、
はるが決めたことなら止めないけれど、最後は楽にいけるように祈ってる
大好きな親友、今まで頑張ったね、

【拡散希望】
フョローお願いします

こちらこそ今までありがとう
私もはると絡むことで救われたこと沢山あるよ
わがまま、全然いいよ
迷惑じゃないよ
ずっと私たち親友でいようね

ありがとう、

うん、応援してる

Twitterの本垢でも言ったように、ネットからは離れるつもりです
なので、この垢は日常垢・病み垢・惚気垢としては使わず、推し垢としてだけ使う予定です…！
把握お願いします

この気持ちになんて名前をつけようか
このわけのわからない『独占欲』に
きっと恋とは違うのだろう
ああ、気づくのにこんなに遅くなってしまった
元恋人の人数だけ増えてって
それに比例して傷つけてしまう人も増えてって
なにしてんだ、ああ、
人と深く関わったらだめだな

感情が爆発してしまった
ああ、なんでいつもこうなんだろうね

私、1人でいようかな
だって、迷惑になっちゃう
友達と居ても、嫌がることしてしまうし、先輩には心配かけてしまうから
後ろ人来てるから腕を咄嗟に引っ張ってしまうの
嫌だって言われちゃった
咄嗟に出ちゃうの
今日、他の友達といてもそんなことが起きて
あ、あ、わたし、どうしようって
咄嗟に出した腕が行き場もなく止まって、
結果後ろって言えたから良かったけれど
なんで、私はいつも、迷惑ばかりかけるんでしょうか
なんでなんでしょうか
人と関わるの向いてないや
1人でいたら、いい
1人は嫌だよ
でも、そうしないとだめだから
ごめんなさい、ごめんなさい
早く消えてれば良かった
自分が大嫌いだよ

また上手くできなかった
アドバイスをもらうと、負けず嫌いが悪い方向に作用して涙が出てきてしまう
もっと、もっと頑張らないとなのに
自分でも分かっているのに
もっと頑張って、もっと役に入り込まなきゃ
先輩に追いつかなきゃ
テンションの差が激しいって
私がなりきれてなくて
成り立つためには頑張らないとなのに
私がやるって言ったんだから、やりきらないとなのに
なんで、なんで、なんで、ねえ、なんで
思ったように上手くできないの
みんなうまくて、褒められてて、すごくて、みんなすごくて、
なんで私はできそこない？
ねえ、どうして
私向いてなかったかな？
わたし、なんで
理想と現実がかけ離れすぎてるよ

なってみようかな、とか

実感出すのは難しいけれど、一度頭の中真っ白にして、さっき私が書いたみたいなこと思い出して、この職業どんなのなんだろう、って調べてみて興味が出たら、もしかしたら実感湧いてくるかもしれない、

どうすれば…か…
結構ね、そんな未来まで生きてる自信はなくても、時は進むから、死ねなくて生き続けてしまうと思うの

小さい頃の夢、とか
これが好きだから、これに関連する職種に就こう、とか
この職業の人に助けてもらえた、良い思い出がある、とか何か思い返してみて、職業に関連する何かあるかな？

例えば…小さい頃、注射が怖くてよく泣いていたけど、看護師さんが大丈夫だよって言ってくれて、いつも頑張れた、とか
自分は車が好きだから、車を作る会社で、もっと車の構造をよく知りたい…！とか
あとは…私は精神的にしんどい時があったから、同じしんどい思いしてる人の少しでも支えになれるかもしれないから、心理士に

羨ましい
そんなこと思っちゃだめなのに

ああ、なんだろうね
申し訳なさがすごいね
羨ましい
私は、まだまだなのに、
周りは褒められてて、どんどんレベルの差が開いてく
だめだ、
はは、だめだな
友達に迷惑かけて、人を羨ましく思って、ああ、
なんで、こんなのなんだろうね
だめだな、ほんとに

神がいる
がち神がいる
なんか、友達がいい人すぎて泣いちゃう
申し訳ない、ほんとに

私も中学のときそうだった
想像できないからわかんないって言ったら、めいの進路なんだよ？って言われた

今日も推しカプが尊いなんて
あはは、だめだなあ
好きだったんだよ
今は私には彼氏がいるし、相手には
嫁という名の彼女さんがいらっしゃるので、何もしないのですが
今も好きか、と言われてもわからないです
この気持ちは多分、仲良い先輩への独占欲なだけだから
好きじゃないから、
だって、そうじゃないと、この移り変わる独占欲に理由がつかないもの
ああ、めんどくさい
どうせなら、幸せになってくださいよ
不幸になるなんて、許さないんですから
先輩の幸せそうな姿を見れたらそれで良いって信じます
不幸な姿は見たくないので
心許せる人が嫁さんなら、この独占欲はいらないから、私は代わりになれないから
自分きらいだ

私は思い出を見える物で残しがちだ
歌とか、お菓子、とか
元彼が歌ってくれた、サビだけ聴いたことのあった歌
好きな人にあげた、シャインマスカットのキャンディ
見るたびに思い出す
ああ、こんなこともあった
この時はまだ楽しかった
この頃に戻りたい
戻れたらきっと、次は上手くやる、って
ばかだよね、ほんとに
迷惑かけてばかりだ、やらかしてばっかだ
ごめんなさい
生きてると迷惑かかっちゃう
生きててごめんなさい

やっと家に着いた
つかれた

ああ
また迷惑を
心配なんてかけるな
弱音吐くな
死んどけばよかった、なんて
リアルの人間に話すな
ここだけでいい
何で話したの
はなすなら、死んでからにしてよ
私はどうせ死ねないんだし
もっと辛い人いるんだから
ごめんなさい
弱くてごめんなさい