paiguniangao

ちょっと久しぶりに自分以外のおちんちんにさわれてありがとうございます

アプリやれやれとゲイの友人に言われてちょっとやってるんだけど、ほとんど無理という感じ。その中でもインドネシアの青年と辿々しい日本語で半年近くもやり取りのみしてたんだけど、数日前に急にアカウントが消えてしまって、虚しさだけが残っている。もう誰ともデートなどできないような気がする。まあもう無理だよな、わかってます

あなたとエッチしたい

性的に解放／開放されたい　カジュアルにイチャイチャするだけでいいから

はやく死にたい

射精して、肉を食べて、古本を買った

いまさら出会い？さっさと死ねよクソが、ともう一人の自分が言っている笑

腐ってないで出会いを求めていきたいけど、アプリはやっぱり怖くなってしまう。でも日常生活でクィアに出会うのは難しいからね

クィアとして生きることの絶望みたいなものが時々静かな嵐のようにやってきて息ができなくなる

しんどい

（ゲイ）ポルノで耐えられないのは、お酒や薬物、あるいは時間を止めるSF的設定で相手を身動き取れない状態にさせて、行為に及ぶもの。性的興奮はまったく喚起されず、レイプの恐怖しか感じない。

めっちゃセックスしたいです

何のために生きているのかわからない。情緒が不安定になっている。生きがいもないし、希望もない。早く死んだほうがいいと思う。

明日というか今日から中国出張でバタバタしていて行こうと思ってた銭湯に行けなかった。帰国するまで我慢。中国で裸の付き合いしちゃおうかなw

紅姐の氾濫。自分の汚い性的渇望をこれでもかと見せつけられているようで、恐怖に襲われる

どうして自分は誰からも愛されないのか。誰のことも真剣に愛したことなどなかったからかもしれない。そんなやつが誰かに愛されるはずもない。早くくたばった方がいい

連絡ないな...嫌われちゃったな

なんとか会議を乗り越えたよ。ストレスが一気に軽減された。おなか空いた

鴨川湯上がりに源さんのカウンターで喜楽長ちびちびやってたら、銭湯で隣に座ってた男子がまた隣に座った😊

今朝はジムへ。原稿はなんとか脱稿して提出できた。卒論を読まないといけない。明日の会議が嫌で嫌でたまらない

うつ状態で外出する気力がなくなった。銭湯はムリ

兎にも角にもなんとか最後まで書けた。内容は自信ない。少なくとも注記や参考文献などを整理する必要がある。ひとまず重荷が少し減った。今夜は銭湯行こう！ウキウキ

だいたい5000字くらい書けばいいやと思っていたけど、もうその字数にはたどり着いた。もう少し書かないと終わりそうにないが。暑いなか仕事場に来てよかった。集中できている

昨日使いものにならなかった自分を鼓舞して原稿に立ち向かってる...今夜じゅうになんとかしないといけない

今日こそ原稿やらんとと思いながら、ダラダラと過ごしてしまった。罪悪感。寝るまでに少しでも進める。

ここのところ少し調子回復してたのにまた死にたくなった

ようやく書いました。読むのが楽しみ！
岩川ありさ『物語とトラウマ：クィア・フェミニズム批評の可能性』青土社

キャンセル手続きから4日で支払った金額が無事返金されて安堵

学生のコメントに一喜一憂してはいけないけど、自分の生存に関わることについては、打撃が大きい。

朝イチで大阪方面に行って授業をし、帰りに思いついて気になってた「ぎょうざの満洲」に行って来た。昼からビールも飲んでしまった😆