ミカヅキ

ほんとによくわからん
いきなり不機嫌？
なんかほんと急に不機嫌全開で
こっちが知らないうちに何かやらかしてしまったのかどうかも分からず、
という人が居るとなんかどうしていいかわからん。

せめて、もしこっちに非があるならせめてさっきのあれはどうかと思う、くらいあれば、と思うが心当たりもないし、そもそもそれすら分からんので
そうなってくると、誰か不機嫌だと基本的に自分がなんかやってしまったのか、と思い悩みがちなわたしは
自分を責め続けるしかなく。
わたしに非がなかったとしても、そしたら余計になんか一言あればさ、悩まんのだけどさ
やってられっかー！！！！！

めっちゃうつ
いや仕方ないんだけど！！可能としては低いと踏んでたんだが！！！

とある地方のスーパーで試食販売の単発バイトやってたら(なんにもない時は極たまーにどっかに出没してます(笑)勉強になるのよ！)

高校の時にめちゃくちゃ虐めてきてたやつ(女)が家族連れ(結婚して子供いた)で寄ってったんだけども
まぁ、向こうは気づいてなかったんだけど
こっちだけ気づいたのがマジでうつ
ほんと無理
いや、万が一の可能性有るのは分かってたけど！

ここに来るの断ろ…

一気にフラバして過呼吸起こすとこだった、踏ん張って耐えた、わたし偉い。。。

4年近くお世話になった、セントラルキッチンを退職(まだだけど)して
新たな職場は
「フィットネスジム」(笑)！！
だいぶ縁遠かった職場ですが、これを機に自分の健康をも高めたい所存。

ちなみに、セントラルキッチン……まさかの来年の1月いっぱいで閉鎖が決定(いきなり)してしまい、偶然にも次決めといてラッキーと一安心したけど、周りのみんなは青天の霹靂だから、その様子を見てモヤモヤもする……💦私のせいではないが……💦

コロナ禍で始めた、焼肉屋のセントラルキッチンのアルバイト。
約4年お世話になったバイトにひと区切りつけることに。
働きやすいし調理の仕事は好きだし、とにかく休みの融通はめちゃくちゃユルいので(マジでありえんくらい融通きく)、出来れば続けたかったけれど
今年の春に、店舗増のため膨大な作業量で右肘の炎症が酷くなってから、もうずっと痛くて限界に。。。
あー！！めっちゃゆるくて働きやすかったのにな。悲しみ。
でも仕方ないよなぁ。本業に支障が出るレベルで肘が痛むのでは。。。

いや、みんな表に出さないだけできっと、たくさんたくさん悩んだり思うところありながらも、飲み込んだり抱えながら生きてるのももちろんあるだろうから
一概に言えないけれど

それでも、家庭の笑い話みたいなの聞くと、心の奥底のモヤッというものが、姿を現す時があるのよね。
大人になりたい。。。

色々反響ありがとうございます。
Xにも少し載せたけど
理解してくれる方が居てよかった。。。

いや、誤解のないようにすると
別に虐待受けてたとか、なんかそこまでのアレじゃないんですけど
幼少期、当時同居だった嫁姑問題がはげしすぎて夫婦ゲンカ多かったり
母がそれもあったのか某宗教団体にハマって勝手に家族会員になってて大変だったり(母の亡き今は、家族全員、弁護士さん挟んで脱会済)
父が外面良すぎであり、家庭内ではほぼ無口の不機嫌な感じが多かったのでとにかく怖かった、という、なんとも言えない感じな環境なだけですが
そういうののない、円満なアットホームファミリーが、羨ましいってだけなのです。

夫婦とは
家庭とは
家族とは

多分わたしは、そういった形式は相手が菩薩の様な方でない限り、その渦の中で生きることは難しい。

父と母のせいにしたくないけど(してる部分もあるけどさ。。。)
誰かと共に生きていくということや、子供を持つということを、きちんと選択できる人を心から尊敬する。。。

だから二人で一緒に暮らすのは多分無理なのだ。
家族だけど、壁がある。

好きとか嫌いとか、そういう次元でないから余計に、自分でもどうしていいのかわからんのだ。
うまく距離とりつつ、行くしかないんだろうとは思う。

ドラマのような仲良し家族って憧れるなぁ。周りには沢山いるけど、本当にどうやったらそんな円満な家庭なのか……
そんなこともあり、私は家庭をもつという覚悟が決められないまま来ている。
向いてないだろうし、何より見てきた(生きてきた)家庭が父と母であり、いい思い出は少ない。それはどうやっても飲み込めないトラウマに近いものなのだ。

突然だけど
わたしは昔から父が苦手である。

いや、好きか嫌いかってなると……嫌いとかでは無いけど
なんか、苦手なまま来てしまった。
大人になって、それはそれだと割り切れるようになったからいいんだけど。

どうにもいつも眉間にしわ寄せて、すぐ怒るっていうか声を荒らげるというか
そんなだったので、未だに深い話とか心からの相談みたいなのって親にして来れなかったし。多分今後もできないと思う。
「怒られそう」
「機嫌悪くなりそう」
が先に来るから。
世の中の仲良しファミリーって、わたしとは別世界だとずっと思ってる。羨ましいなってつくづく思うなぁ。

物件探しをしてるんだけど(自分のでは無いが)

ここいいなー、引越したいなーって心惹かれる。。。

今住んでるとこも、猫２匹飼えて、駐車場広くて(庭付き)便利(福島駅まで徒歩圏内、コンビニスーパーファミレス近い)で安くていいんだけど
如何せん建物が古すぎ(一軒家)て、夏は暑く冬寒く(サッシなし)
洗濯機は外置きだしで
でも便利でやすくて……がここ2年くらい留まらせてる。
でも、引っ越したいは常にある。。。先立つものが欲しいわね(笑)！！

続き
見せ方次第で
もちろん面白いショーにできるから
演出次第なんだけど

パフォーマーじゃなくて、それはバルーンアーティストなのでは、と。。。
これ、完全に個人的意見。
何がいいたいかって
せっかく色々作れて凄いんだから、演出ちゃんとしたらいいのに、勿体なかったなーってこと。。。

ステージパフォーマンスが主軸だけど、その他にも諸々やっているから、そんな私が思うのすらおこがましいのかもしれないけれど

バルーンのステージパフォーマンスショーって
作ってみせて、なおかつイベント全体を盛り上げるのがそうだと思って今日まで来たけど
事前に作ってあるものを
ただプレゼントしていくだけのって、ショーとして成立するのかなって、疑問に思ってしまった。
考え方はそれぞれだけど、できていく過程や様々なバルーンの可能性とかをみせていくものと…
もちろん、出来てるものをあげるだけだって、ちゃんと演出すればもちろんショーアップされるだろうけど
なんかモヤモヤしたなぁ。。。

変な時間に寝て起きてもうた

オーナーと後輩ちゃんとめっちゃ盛り上がる飲み会をして楽しかった…！久しぶりに飲みに行ったけどやっぱオーナー面白いし尊敬できる。頑張って働こ。
また別なところではなんか色々あってメンタルごりごりに削られたけど
まぁなんだ、とりあえず落ち着いたからよかった。

茹でタン美味しかったなー

なんか起きたらめちゃくちゃ体調不良で、これもしかしてやばいかもと焦って
熱ないし、でもダルい様な頭痛と節々痛いような……
で、わかったこと。
8月8日ー！！
ライオンズゲート最大の日だ！！そういう事か！！！！そりゃやられるわ。。。
昨日は雨だったけど
雨降って地固まる。
最大エネルギー、余すことなく受け取ります。
今日は無事に諸々済みますように。

Xで
フォロワーさん増えてるなって思ってチェックしてたら、一応知ってる人ではあるんだけどガチ無理すぎて即ブロックした、写真気持ち悪過ぎてほんと具合悪くなった…頭に残ってる最悪
え、なんなんだろ
下着写真あげる意味がわからん…ドン引き…

久しぶりに完全アウェーな場所にて
完全なる人見知り全開をしたわけなんだけど
まあまぁ、とりあえず後から知り合いにもあえたので、とりあえず一安心

伝統を作るお手伝い、頑張りますか！！

足の裏熱いのが夜寝れない原因っぽいんだけど
昼のバイトで先輩方に話してたら
おそらく更年期障害早めに来てるのでは、に着地。。。

ピルとかホルモン剤を２０年近く飲んでたら、まぁそんなこともあるかぁ。。。

寝ないと熱中症になる確率倍増するから、ちゃんと寝たいんだけどなぁ。

こんな時間だけど
コンビニにいって
値引きされてたおにぎりといなり寿司をたべた。
限定のゴンチャのピーチエードがたまらなく美味しかった。
ALFEEがのってるAERAかえた。

好きなもの、美味しいものがある。まだ大丈夫だ。

気象病なのか
自律神経失調症だと思うが
目眩とだるさで半日無駄にしてる。。。

呼吸器内科にて、肺の状態がよくないので、とりあえず喘息の吸入薬を出されたけど
コレジャナイ感。。。
試しに、息苦しい時に吸入したら、、これが気管支広げてるってこと？感覚よくわからん。。。ってなってる。
でも、息苦しさはかわらず
漢方飲んでだんだん落ち着いてきてるような……なんとも言えん。。。
とにかく、1人時間と静かな場所で時間を過ごすことを最優先。

いま、先日のコンサートを終えて
燃え尽き症候群ではないけれど、胸の苦しさとかがずっと続いているからか
バイトとかなんか無理やりにでる用事作らないと引きこもってしまう
自分から出るのが億劫すぎて
危うくバイトも休みそうになる。
ショーにまで影響させはしないぞ。。。

4月の下旬に大きな衝撃を受けることがあって
5月くらいから、どうにもなんか息苦しいのが収まらなくて、恐らくそこから喉にいって潰れたんだなぁ。。。
ようやく治ってきたけど。タイミング最悪だった。

おそらくこれはもう、気持ちの問題な感じのようなので
息抜きお出かけとか、友達に連れ出してもらうとか、実家でのんびりとかしてたんだけど、イマイチ治らなくて、調べたり聞いたりしてこちらに辿り着く。
漢方にお世話になってみる。。

1ヶ月ほど
呼吸がしにくくて(なんとなく息苦しいのが続いてる)
今日はなんか、顔面の半分がつってる感じ。
……あれ、これヤバいやつかな。

人生には、「転機」というものがあちこちにあって
わたしは、
15歳・２０歳・２４歳・３０歳・３２歳・３７歳。
いや、結構ちょこちょこあるな(笑)
これはどれも、人生に大きく関わる出来事があった。
４０歳。
これも大きな転機となるか。

まだやれる、まだやりたい

だがしかし、場があるのか、需要があるのか

ステージショーに固執しているつもりは全くないが(好きで向いてるとは思っている)
その考えすらも改める時期か

やりたいことはほとんどやれた(テレビのレギュラー、ラジオ番組、式典などの司会、大きなステージに出る)、というのも大きいな。

さて、5月はあと出演がないのですが

なかなか色々と考えるよねぇ。。。

当面はまず、6月2日に集中するとしても

諸々本気で考える時期だなーなんて。
１５年、よくやってきたよな。
４０歳という、ある意味での節目でもある。

だめだー
変な時間にご飯食べて変な時間に寝落ちして変な時間に起きてサイクル狂いすぎ。。。
直さねば。。。

え、てか地震あったのか
震度五弱！？
明け方ゆっくり揺れたのは分かったけど

大きな被害ないこと願います。。。