縷々稗

アイスを食べて「冷たくて美味しい」と感想を述べるとき、乳脂肪分と糖分とフレーバーはどこに行くのか 冷たいから美味しいのか 冷たく、かつ美味しいのか 冷たいことそのものが快を生み出したとしてそれを美味しいと言っていいのか 同じ状況で良い水から作られた氷を食べたらそれは美味しいのか 美味しいことの根拠を原料に頼っているなら、それは冷たくて美味しいのだろうか その上で最初に来る冷たさと結果である美味しさをセットにしてしまう脳はどう動いていたのか
それは論理の面から見て錯覚だとしても、脳が自然に出す言葉なのではないか

風味という言葉があるように、味は味覚からできていても美味しさは五感すべてから確保されていると思っている
その上で、口を通して生じた快を全て「美味しい」と表現していいのかをずっと考えている

普段から注意散漫かというと割とそうでもなくて(それを注意散漫と呼ぶならともかく、休んでいる時やエネルギーを使い切る前は多分そうでもないと思う)、とにかく疲れたり急いだりすると普段しないミスをする、というのがとんでもない強度で起きるという認識でいる

持病のポイントとして、疲れると当然集中力も落ちるのでヤフオクで入札額を一桁多く入力してから気絶するなど様々な危険性があります 本当に悲しいことです

ちゃおを買うべきなのかもしれない 今読むと当時の価値観がさらに誇張された部分だったりジャンル特有のキャラクター性に対して言いたいこともあるけども、好きな作品ではあるので
あとミルモのワルツのCDが欲しいのだけどなかなか手に入らず

news.denfaminicogamer.jp/news/260301l

心配してもらったにも関わらず誤解の多さを心配してしまい、それは私の状態が本当に複雑で長期間何の手立ても得られていなかったからなので相手はごく普通の感覚なのだけどこういうことってなんとか相手の善意を素直に受け取れる方法で説明できないだろうかという一連の文章

いまそういう気持ちになれないだけで、これが私側からの話であり私も同様に他者への理解の不足で不快さを与えることがある可能性についてもちゃんと前提に置いた上で話している その頻度に関しては私には断定できないのだけど…

それは難しく言い過ぎかもしれない
たまになら家事のできる寝たきりと食事と睡眠しかできない寝たきりともっと下があり、私の元気がこの範囲にだけあると伝えるだけでいいのだけど それを伝えた相手と楽しく話せるとはあまり思えない 過度に心配されてもまったく蔑ろにされても辛いため
偶然でもここを見るような人(このアカウントをフォローしているような人)にはなんとなく伝えてはあるしそんなに悪い意味で気にせずいてくれる方だと思っているのだけど、それでもそういう人に対しても病人としての発言に偏りすぎたくはないので

何にせよ言ったからには蔑ろにされたくないのはそうだとして、それは正確には記憶の話ではないかもしれない 結局のところ理解の難しい概念を複数話すことになるし、覚えていたところで当事者レベルで気にするのは難しいため 何かあった時にそれを自分が一般的でないからと思うか相手の理解が(概念の難しさや細かさからであっても)あまり私の言葉を反映していないからと思うかで精神的な部分は変わるので
これは私ができているということでは多分ない 私が他者よりもややわかる部分のうち私自身についてそう思う

とにかく事情が複雑で一部のみを話すと必ず語弊が出るし、それを無視できるほど他者を信用していないし、他者を信用していないから事情が複雑でもあるし、他者への信用のハードルはそれで上がる

本当に全部を話すと私はそのコミュニティにはいられなくなると思う 何かしらの無理解やすれ違いにより私のアイデンティティがその病気であると思われているのではないか、という強迫観念を抱えながら生活することになるし、それを肯定しようとして病人としての発言を自己より優先するし、何より知らないことによるすれ違いよりも知っていて無視される方が辛いので これは相手が忘れていても同じで、私にとってそれは今の生活の全てなので
これは実体験もある 前の前のXアカウントはそれで消したので

持病、いきなり全部話すと概ねこれまでの全てを話すことになるし症状だけ話すと今の生活全てを話すことになるしぼかすと「医療が追いついていない」「寝たきり」などになり かといって普段から病気の話をするとそれだけで他の話を全て流すくらい文量があるし 何よりそれだけ話してそれを良く扱ってくれる人だけで世の中ができているわけではなく 病気とだけ言うと元気になるということを応援されたりするので(善意なのはわかっていても、これまでこれが治ったことによる元気という状態になったことがないので) どうあっても扱いが難しい 善意で応援されているのに「これは一生付き合っていくもので…」とはあまり言えない

実際自分のした嫌な体験や感想を交えて話せば相対的に常識感覚を強く示せるのかもしれない(皮肉でなく どんな目的で言っている場合も含め、それに加えて示威としてもとてもわかりやすいと思う)のだけど、私はそういうことをしたいわけではないので 私が苦手なだけで人類にとっては敵の共有による結束って大事なので、必要に応じてするのがいいと思う 私も私が悪徳だと思うことをすることは多分ある
本当に皮肉ではないです 闘争も含めての人類というか、下手に否定すると逆に価値観が歪むと思っている あくまで私は苦手で、それも含めてうまく付き合いたい

自分に常識があるとは思わないけど、自分がされたくないことをしないことでいま話した辺りの対人トラブルの多くを防げているしそういうことをしてこない(多少あっても許容範囲の)人間関係があるので わからないなりにその部分はなんとかなっていると思いたい

分類の話に戻ると、そもそもフィクトセクシャル・ロマンティックという分類の有無を除いて指向に二次元・三次元の区分がない時点で認識が個人によりバラバラになる余地はかなりある 二次元しか好きにならないパンセクをアセクシャルと呼ぶべきかみたいな(これはあくまで例のひとつであり、このケース自体にはどこかのソースから定義を探せるかもしれないけども) そういうものの中間にいてしまうくらいに複雑かつ流動的なものを感じている場合、別にいいけど名乗りにくいということを考える

そういう性質上不当に扱いが混じる(ように受け取られる)ことにはむしろ厳し目の一線があり、それが伝わってほしいとは思う それは私やそうしたいクワロマンティックの人々がそういう説明の信用になるくらいしっかりしているか次第なのだけど…
私は冗談でも好意を示す責任を取れない相手にそういうことを言いたくないとして生きている それは特に自身に関して性・性別への忌避感が特別強いのもあるのだけど(性別分類に関してはともかく、性的な話に関しては本当に苦手な時はちゃんと言うか抜けるので大丈夫 最近は大変恵まれており、不当に私を巻き込むようなことを言われる機会は本当に稀だし)

クワロマンティック(友情と恋愛的感情の境目や分類が曖昧)、好意や特定の意識と受け取られる表現が場合によっては迷惑になることなどはしっかり理解しており、その上であり得るものなので見境がないのとはまったく違うのだけど(人によるけど、見境があっても成り立つ)その説明も難しい
自分の中では最初から複合的なものしかなくて、社会的にどう感じられるかで分類を分けているだけ(社会的にそれらを分ける能力の多寡が人によるだけ)という認識 状態があるだけで感情としての区別はない
この説明自体が受け取り手の感性によっては友人関係において侵犯的に感じられるものであると私は思っており、それを避けるのも難しい

私は性的指向としての分類が人の中で一貫していなくてもいいと思うし、分類があるからといってそれをどう扱いたいかは本人によるし、言葉を知るだとか知らないだとか、あるいは信じるかどうかだとか、それだけでも変わるようなものだし、曖昧さ自体はどうでもいい 名乗りに困るだけで

アロマンティックとクワロマンティックとデミロマンティックの違いだとか、アセクシャル・ノンセクシャルと他者への興味が薄いパンセクシャルの違いだとかってかなり難しいと思っていて 少なくとも私は人間を恐れていることをそれらの分類と分けるべきか、併せてひとつの状態とすべきかをずっと考えている
逆に言えば、トラウマや病気について何かしらの進展・諦めがあることでその認識が変化するように思っているし実際にそういうものへの解釈は変わっていたりはするので(結果的に分類を何かにすることがないだけで、何においてどうか、という部分への認識については考えるなりにいろいろある)

あと私はおそらく自分の好きなものよりも他人の顔色を大切にしなければ生きていけない環境に長年いたので、ミラーニューロンか何かがかなりおかしくなっており 近年頑張って自分というものがあるように一人で味覚を持ったり聴覚を持ったりはしているものの、どうしても他者の気持ちに引っ張られて自身を見失うことがある それが他者の嫌悪感やトラウマでも起きるため負の感情の青魔導士みたいになる 自然体でいるとインターネット中の憎悪を増幅させる機械になってしまいそうで本当に嫌 存在していられない

いくら世間が恐怖症というものに寛容であろうとしても、免疫がない人の許容量を超えるそれを部分的にでも負わせてしまうと人は簡単に「甘えるな」と言ってしまえるので せめてなるべく隠したり、相手に責任を負わせないような話し方をしたり、話す目的が相互の負担を減らすためであったりはしたい 中枢神経感作(病名でなく症状名に近い)というのはそもそもトラウマ性のショックを起こしやすいもので、かつそれが簡単に増えるものなので

弟妹のことはとても大事に思っているし、いつもの彼らのことも大好きだけど誰かを新しく家族として扱うことに強い強い負のイメージがある ソシャゲの父や母や兄姉その他を名乗る萌え萌えな人々のことは別で考えられる リアル親族になるとなるとさまざまなことが怖い むかし婚約破棄をした理由の一つでもある(正確にはこれに関する相談をずっと無視され続けたことなのだけど) 家族恐怖症というか、それを超えるくらい人として何かしらある場合しか受け入れられないかもしれない 動かしようがないからせめてどうにかしたく言っているのだとはいえ、こんな包括的なところに地雷原があって相手も大変だろうとは思った

見返すと元気がないほど文章もおかしくなっていることがわかるので、普段話しているとき読みやすくあってほしいと思うばかり そんなに論理的に入り組んだ話をすることも多くはないけども

あまり頑張るとか言える元気ではないため、こういうことに限らずあらゆるものにおいて結局どうなのかというのは気になる 気にしたところで元気をなくすような結果が返ってくることはわかるのだけど…

自分の顔、嫌なところ自体はめちゃくちゃあるとして他人からめちゃくちゃ褒められるか濁されるかなので総合的にどうなのかまったくわからずいる 対人経験が薄いせいかもしれない

最近良かったもの これ サプリメント除いた処方分だけで一日10錠は飲んでいる(しかもピルケースに4日分ずつ用意する)のでとても便利 同様の機能を持つもの自体は百均にもあるらしいのだけど、指先の力が弱いのでより少ない力でたくさん開けられる方が助かる
amzn.asia/d/0gtdQAuB

基本的にそうであるものをそう書かないから起きるトラブルがこの世には無限にあるのでなるべく書くようにはしているのだけど、拮抗するいろいろなものの詳細を省かないように、かつ偏ったイメージになりすぎないように物事の一面を話すのはおそらく多くの人にとって難しいのだと思う 私は難しいと思う 他の人がどれだけ公正であろうとしているかなんて見ず知らずの人相手にほどわからないし、知り合いにも断言はできないけども

当然ながら不特定多数の善性にもめちゃくちゃお世話になっており、何か特定の分類に該当する人物をそれだけで非難するのが過大なことだとわかる程度には様々な善人がいることを知っている 嫌な思い出ばかりが目立つくらいには嫌なことを引きずっていたり、単に疲れたりしている 実際もっと倫理的に公正な(この場合は主に自分に不利な)ことを言おうとすれば多分能力の範囲でできるのだけど、宣言でなく単なる片隅も片隅のもので自分を傷付けてまでそういうことをするのも違うと思うので 特殊な境遇ならズレは生じやすいし、恐怖や嫌さを強く感じやすい体質だし、今はそれらがあった直後(慣例的に言うなら2〜3週間は直後)だし

ちょっと今すごく苦しいので(あるいはこういった状況を苦しいのだと捉えられるようになるならそれを私の自己認識の是正だと思えるため)整理のために書いてはいるものの、こういうのを他者が読んで過剰に攻撃的に捉えたりあるいは不快だったりしないかは結構気にする 私自身がかなり過敏で相対的に他者が平気なことが多いため、こういう時は自分基準をものさしにしにくい 逆に自分が疎いものは私が気付ける範囲で気遣うか避けるかすればいいだけだし