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私は余裕を持って注文したものが届かない呪いにでもかかってるのか？
一番最初に注文したものが全然来ない。
いや、最悪 衣装とウィッグがあれば何とかはなるだろうけれど。

私、基本的にスポーツに興味がないのだけれど何故かバスケは見てるの好きで。
何でだろうなぁって思ってたのだけど、そうだ、あの人がバスケやってたんだ。
思い出した。

その為の言語化。
言葉にすることは、それを理解することだから。

許すということがとても難しい。
表向きは｢何とも思ってない｣｢もういいよ｣と言えても、諦めても、心の中にはまだ刺さっているままだったりする。
自分が何に怒っているのか、その怒りをどうしたいのか、細かに捉えて理解しなければ許す一歩を踏み出せない。
人に対しても自分に対しても。

人の生って瞬きの間だから、どの無駄を取るのかは選びたいよね。
人生を豊かにする無駄と、虚しくする無駄はだいぶ違う。
自分の散るべきときがいつかは知らないけど。

けど、向こうはそういうつもりはないんだよね。
だから何とも思ってないし、こちらが怒ってても｢なんで怒られてるの？分からない……｣って顔される。
こういう人、こちらの都合とか負担とか全く考えずに予定を突然変更してくることもあるから頭が痛くなる。
ガチ身内にこのタイプがいて時々静かにキレてる。
あと、会う時はどうせ遅刻してくると思って私も遅めに家出てる。
それでも待たされるけど。

時間はその人の命の一部という言葉を見て、私が遅刻しても当然のような顔をして全然悪びれない人とかやむを得ない事情なく毎回遅刻してくる人とか、こちらが自分の時間を費やしてその人の為(何かしらの形での向こうからの依頼で)に行った対価なき労働に対して感謝を示さない人が嫌いな理由が分かった。
自分の命の一部、生きている時間を無碍に扱われたって感じるからだわ。

この前に通話してて出てきた話なのだけれど、何事においてもバランスって大事なんだよね。
一方通行だなって思ったら、それはもう破綻している。
どちらかだけの負担がいつも大きい、どちらかだけがいつも何かを与えている、どちらかがいつも心を砕いている。
そんな関係が続くわけがない。
ギブアンドテイク。お互いにとんとんになるくらいがちょうど良い。

愛は全て奪うか、全てを許すか。
そんな言葉があるけれど、愛をそんな二つになんて分けられるはずもない。
愛していても許せないものはあり、許せないことと愛していることは同時にそこに在っていい。
相手の何かを奪いたいと思うことも愛かもしれないが、何かを与えたいと思うことや与えられたらそれに返したいと思うことも愛であると思う。
きっと白と同じで何百色とかあるのだろうね。
その色の中で何を美しいと思い、どの色で関係性を塗りたいと思うか。
その感性が似てる者同士がバランスが良くて、長く共に在れるのかもしれない。

何にも埋めることはできないから、これ以上自分にも他人にも穴をあけないように今あるものを大事にするしかない。
それでも時に穴はあくけれど。
長く生きていてもそれに気付かないものなのか、長く生きているから分からなくなるのか。

あいた穴は二度と塞がらない。
優しさでも愛でも埋めることはできない。
その穴ごと抱えて生きていくだけ。
埋まらないことを理解しながら、穴の存在を薄れさせてくれるものを求めて生きていくだけ。
広がった穴に飲み込まれそうになったりしながら。

生まれ持った体質の問題だからしょうがないと言えばしょうがないのだけど、生命活動に必要なものが苦手って人間どころか動物に向いてないだろ……。
来世は誰かに大切に育てられた月下美人か薔薇に生まれたい。

何というか、言語化って大事なんだなって思った。
誰に話すでなくとも、考えて言葉にしてアウトプットにすることって意外と重要。
私はあの時こういう気持ちだったんだなとか、こっちが私の本音だなとか、色々と見えてくる。
そうしないと段々と自分の気持ちとか感情に鈍感になる。
人間って意外と自分自身にも嘘をつくから。

親ですら守ってくれないのよ、残念ながら。

自分以外、助けることも守ることもできないし、期待するから失望する。

結局、何事においても自分の身は自分で守るしかない。

猫の肉球をぷにぷにし、お髭の本数を数えるだけの仕事がしたい。ないか。

体が不安定だと心も不安定になるので、早いところ体調を戻したい。
が、すぐどうこうなるものでもないんだよなぁ。
しかし、体と精神はやはり連動するんだな。
自分の体で言うのもなんだけど、面白いな看護学。

たぶんこの｢報われる｣ってことがないと何事も続けられない。
自分の生きてる時間、人生を削って、やってて良かったって思えないと。

今の仕事、人間関係は置いておいて、仕事は好きなんだよな。
感謝されることはあまりないし、時には全力を尽くそうとその相手から踏み躙られることもあるけど、それでも時々もらう感謝の言葉と笑顔のお陰で少し救われる。
私の姿を見て憧れてくれた子供がいることに、ちゃんと私も次への種を残せているのかなと思う。
そういう、報われる何かがあるから続けられるんだよね。

体調が悪いと何となく過去の嫌な記憶が呼び起こされてしまうな。
でも、これって時間が経ってもなお燻って消えない私の憤怒なんだろうなぁ。
蠍座の女なので、許せないことは一生忘れないのかもしれない。
子守唄もさそり座の女で育ったしな。

なので、坂龍飛騰で三日月に内心でそう言っていた私である。

名もなき花って言われると、つい｢君がその名を知らないだけで、未発見の種でなければちゃんと名はある。名も知らぬ花と呼べ。無知で名を奪うな。｣と思ってしまう。

医療従事者なら経験ある人が多い気がするけど、割と透明なんだよね。
そうすることが当然と思われていて感謝もされない。が、ミスすると詰められる。
色んな負担に見合わない仕事。

ああ、これ、歴史に似ている。
華々しく語り継がれる歴史に名を刻む人々の陰に、名前も知られずに消えていったたくさんの礎となった者たちがいる。
確かにそこに生きていたのに、誰にも知られない。
確かに名を持つのにその名を知られず踏まれて朽ちる野花、削られて粉々になって砂となった数々の石。

そういうのなんか切ないなって思う。
心がすり減りそう。

至るところにあるよね、透明なお仕事。
社会全体にも、職場でも、家庭でも、プライベートでも。
分かりやすく言うと、世間で言う主婦とかお母さんとかがそう。
当たり前のように全体が上手くいくようにサポートしてくれてるけど、みんな具体的にどんなことをしてくれているのかとか、そこにどのくらい労力とか時間とか心とかを割いてくれているのか、当たり前にやってもらっているから誰も知らない。だから、あまり感謝もされなかったりする。

たぶん、ぜんぶ透明なんだなぁ。
華々しい賞賛の陰には、たくさんの透明になった見えないお仕事がある。
見えなくても、誰も褒めてくれなくても、無いもののように扱われても、確かにそこにいて、それ無しにその賞賛は有り得なかった。
誰にも気付いてもらえないって、あまりにも寂しいよね。

まあ、私からしてもコスしてる時の私より素の私で好きな服装とメイクしてる時の自分の方がずっと美しいので仕方がない。

だからこそ、併せとかの時にキャラで褒めてもらえたり私の本丸に是非このキャラで来て欲しいって言われた時は凄く嬉しくて……正直に言えば、そういう人達の言葉で持ち直してコスプレを続けてる。