トリモル(青空の姿)

私が既に腹切ってるのに、ずっと目を逸らして時間稼ぎされて苦しい。お前が変わる必要性を感じないって言ったんだろ。だったら責任持って介錯くらいしろよ。

もう別れる道にしか進んでないんだから早く楽にしてくれって感じ。
こんなに拗れて大変だとは思わなかった。
介錯はお前がしてくれって状態。
苦しい。

"忙しくなる"な。
暇だったらもっと終わってたわ。

仕事忙しなくなる時期に何やってんだよって感じ。

私が誰かに話せば、私を知る側の人は私の味方になろうと彼を責めるんだろうなって分かるから話したくない。責めてどうにかなるならよかったよ。
周りからはずっと反対されてたけど、私にとっては歪んだ認知を正常に戻すきっかけをくれた恩人だったんだよ。でも内側でぐるぐる考え続けるのもしんどい。
心の痛みだけ止めたいし、痛みから解放されたい。只々つらい。

合理的に頭では理解してんのに心が理解してなくてつらいが止め処ない。やるせない。
これが…心が二つある感覚…！

私が頑張れば叶うと思ってたんだけどな。
つらいな。

私が壊れるほど愛しても三分の一どころか、自分は今までの自分が壊れそうで怖いとか変化への怖さとかで自己防御のために回避行動するとか納得出来ないよ。
傷付く可能性も悪者になる可能性も壊れるかもしれない不安も全部自分で引き受けるのは、生きてれば誰かと関われば何かをすれば当たり前のことじゃないのか。
怖がってる場合か。
私が不安がっても怖がってないようにも見えるの？

お互い生きてるのに喪失って何。
初めて知った。

私の今までの優しさも気遣いも、何らかの責任や覚悟を負う可能性に向けてた部分もあるのにね。
変えない方が楽なら、私は無責任に合わせて変わるよ。その方が楽だから。

貴方の人生からって話。

私を切り捨ててないつもり、私を選んでるつもりなんだろうけど、私のこと切り捨ててるし選んではないんだよな。

私が居なくても良い未来を選んでる自覚無いの、しんどい。
誰かに言われても、私を失いかけても、今回の出来事も、自分の生き方が行き詰まるものじゃないから変える必要性がないんだよな。
なんで分かんないかな。
無責任で居ることも責任なんだよな。

覆水盆に返らず。

泣きまくって体調最悪。
向き合う意思の確認をして、結果が、変わる必要性は無いですか。
決めてないから続けられると貴方は思ったのかもしれないけど、数ある可能性の中のどの覚悟を選ぶのか決めるのか知りたいってだけなのにね。
結果として決めないっていうのは、私という一つに定めない決めない変わらないという選択を貴方は選び決めたんですよ。
それすら向き合えないの。もう私はつらいよ。

そうですか、考えに考えまくった結果が変わらない(変わる必要性がない)ですか。
そうですか。

ちゃっとじーぴーてぃーに、私の意見は正論すぎるって言われたんだけど、そら正論マシンガンしたくもなるだろって感じ。

なんか、それらが限界にきてしまった感じ。この間の写真で限界にきてしまった。

結婚を目的とするなら、こんな年月費やさないんだよなってことを理解は出来ても向き合えないんだろうな。だから私が勝手にやったって免罪符を待ってるんだよね。私が折れて責任を負うことを待ってるんだよね。ずっと私がそうしてきたから。

別に結婚だとか一緒に住むとか出来なくても良いんだよね。指輪だってそう。無くても良いんだよ。ただ私をちゃんと選んでいるという覚悟と責任を行動と共に示してほしいという話なだけで。私だって選んだからなわけで。
そんなに難しいことを私は要求しているのだろうか。要求しようというのが間違いか。

去年の誕生日に初めて「何が欲しいか」聞かれたんだよね。初めて勇気絞って指輪って言ったんだよね。出来ればお揃いのって。
向こうの指輪は私が買っても良いから、普段着けなくても良いからって。
そしたら指輪のことも、実行するかは置いといて、雑貨店とかで見るような安いのしか知らないって言われたんだよね。
それで良いとは言わずとも何か無碍にされた感が辛かった。
私の意図がそうじゃねぇこと分かってるのにアホな振りしやがってって。

抑も元知人は既婚だし、その相手も散々私や他の友人とで反対した相手を選んだし、それで相手とどうこうの悩みを向こうに送るなって話だし、向こうもそんな話が送られてきたとか私に言うなよって話。関係が続いてても私に言うなよってなる。そんなに話が合うならお前が相手になれば良かっただろって思ってしまう。そういうつもりじゃないとか言うけど、私にはしない評価をする、頑張ってるのにとかちゃんとしてるのにとか。
これら全部ぶつけても責められてるように聞こえるって言われるんだよな。責めてるんだよお前のこと。ちゃんと責任を持たないお前のこと、って感じ。

7〜8年、私がちゃんとしなかったのが悪い。私も覚悟を決めなかったのが悪い。

こんな所でボヤいても意味無いんだけどね。何処かに出さないと耐えられない。

何で私の不安やら何やらの本質的な気遣いはしないのに、私がお前のプレッシャーで逃げそうになる会話法を回避しながら気遣って選択肢出さなきゃいけないんだよってなる。いい年数と年齢いってることを自覚してほしいし、そこすら目を逸らすのやめてほしい。

あと良い加減、私と覚悟決めてほしい。
いつまでもプレッシャーがって言われて7〜8年待ち続けてる私の気持ちは考えないのかって責めたくなる。

元友人でもあるから、依存体質なんだって何遍も言ってるのに何も伝わらない。その依存先を何でお前と共通の趣味にしたんだよ。もっと別の趣味を提案してくれよ。案の定、その趣味に没頭してるけど、そのきっかけがお前からの助言なんて私には耐えられないよ。お前に依存してるわけじゃないにしても無理。ってなる。

詰めが甘いというか何というか、私に見せた写真が元知人がアップしてたものだと気が付いてしまったから"やっぱ無理"になってしまった。見なきゃ良いっていうけど、知らない所で気付かないようにやってくれよ頼むから。もういい加減、疑いたくもないし不安にもなりたくない。

元青い鳥に居たくなくて、一時的にこちらへ避難。
やっぱり私には相互はしんどい。私の心のボヤきで向こうが傷付いて見当違いなすれ違いを起こしたく無い。私も向こうが元知人と繋がりを残していることを知りたく無い。

17年か。
うちの豆も12歳になって老化現象と言われるものは始まってるけど。
あと5年生きてくれるかもしれないなら、もっと一緒の時間増やせるかもって希望に…なる…か。