アナログ人間

すみっコぐらしの一番くじので作ったワッフル

推しはミッキーのような夢の国の住人なんだと思うようになった。今までが夢なんだ、幸せな夢だったんだ。もう現実に戻る時間なんだ。現実と向き合うときなんだ…。

最近泣かなくなったし、食欲も戻ってきた。頭の中の支配率も落ち着いて気がする。だけど推しを好きで居続けたい自分と手放さなきゃならないと思う自分が対立してる…。頑固で一途な自分には手放すにはまだ時間がかかりそうだ。

時々寂しい感情が現れ、泣きたいのに泣けない状態があった。どうにかして泣いて感情を発散していた。録画して残っていたヴァイオレット・エヴァーガーデンを観て、簡単に泣くことができた。少し吹っ切れてきた気がするが、誰かに想われるのが羨ましいと強く思った。

失恋した時の立ち直り方を再度検索して、溜め込むのは良くないと書いてあったのでメモ帳アプリに日記のような感想文を記してみた。長文になったけど少し整理ができた気がする。あと推しのことを本当に好きなんだなと再認識した。

確実に会える最後の日。今までの感謝と迷惑をかけた謝罪を伝えようと考えたのに、勇気とか覚悟とかがなくて全然言えなかった。いつも通り無意味で無駄な時間だけが過ぎて行き、側に居られる時間が終わった。後悔と楽しかった思い出だけが脳内で繰り返される。

残り回数推しに会えるのは嬉しいのに、何の話題を出して大丈夫なのかわからない。私のことを話そうとしても推しから興味のないと言われているから話せない。思いつく話題は知らんけどと言われる気しかしない。ただ楽しく過ごしたいだけなのに。

何日たっても頭の中は推しのことばかり。ゲーム実況の動画を見て、どうにか頭から推しを一時離脱させ、他のことができるようにはなった。なったけど作業中推しのことを考えてしまって、涙ぐむの繰り返し。

頭の中が100％推しに支配されてて、他の事に頭が切り替わらない、やる気が起きない。失恋って辛い。どうやったら立ち直れるんだ。いや立ち直るってなんだ？とりあえず泣こう、泣いて感情を言葉にしてみよう…。

今まで感情に蓋をしていたのか、恋と自覚し蓋が外され「好き」っていう想いが止まらない。会いたい、声が聞きたい、寂しい…。初めての感情、受け止めきれない。

推しに恋してると自覚した瞬間、この胸やけが失恋のせいだと発覚。なんで、既婚者に恋した…これが恋心か。これが、失恋か。失恋と自覚した瞬間から涙が止まらない。右手には包丁、眼の前には野菜。前が見えなくて切れない…。

私にとっては推しとは、好きというより尊い存在で崇めるもの。２次元のキャラでも同じ。存在するだけで幸せなのだ。なのになぜ会えなくて寂しい？……もし、もしだ。この推しに対する感情を「好き」と仮定するなら今までの不可解な自分な行動に説明がつく…。あれ、待って、私、推しに…恋してる？？

次の日、夕方になっても胸焼けが治らない。晩御飯の準備をしながら考えてみた。まずなぜ寂しいと思ったのか。退職するときさえ感じなかったのに。誰に何に対して寂しいと思ったのか…。思い浮かぶのはやはり推しの顔。なぜ？

とある日、三次元の推しに会えるお話ができる回数が残り4回とわかったときに寂しいと感じた。なんでだろう…胸焼けがする…。

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