Pavel Selinger

- Tati, dám ti hádanku. Když to otevřeš, může to bouchnout.

~ Balíček s bombou.

- Ne. Dveře.

Na svůj čerstvě diagnostikovaný diabetes jsem zaznamenal pár vlídných reakcí od známých, až přišel kámoš a hurónsky zahučel:
- Takže ty seš teď cukroffka!

Tak jasně.

Ale jó. Jen to teda nebyl upe internet do kapsy v každém koutě.

Co jsi dělal? Taky sekal dřevo?

V roce 94 jsem se na táboře sekl sekyrkou do ruky a jel na šití.
Tenkrát ještě nebyl internet, tak o tom píšu až teď.

Ze srazu se základkou po 30 letech.
- Co u tebe novýho od tý doby?
~ Hele, vcelku nic.

Sedí vedle sebe dvě dívky s mobily v ruce.
- Héééj, ty jsi viděla moje storíčko a nelajkla to!

Hodně "promyšlená" hádanka 😂

- Dám ti hádanku, tati. Sám jsem vymyslel.
~ Tak pojď.
- Leží to na zemi, a když na to hodíš bobek, tak to odejde.
~ Nechám se podat.
- Chachá. Želva.

Vyslovil jsem tu úvahu nahlas a byl jsem zvlažen nechápavým pohledem. Aspoň tady cítím podporu!

- Jaký zvuk vydává klepeto?
~ Klepe to.

A vyrazil do světa na zkvašenou.

No mercy.
Synek chodí po bytě s kouzelnickou hůlkou a čaruje.
Namíří na otce, ten prosí o smilování.
- Ó mocný čaroději, slituj se nade mnou!
~ Abrakadabra, lituji tě, žábo.

Nevím nic a přitom všechno.

Kluk po týdnu nemoci přišel ze školky.
- Co je tam nového?
~ Všechno.
- A co třeba?
~ Nic.

- Přijď na párty!
~ Co mám vzít?
- Co chceš.
~ Vezmu pár houbiček. Ať vidíme barevná zvířátka.

Náš hoch přinesl ze školy první poznámku.
A má originální zdůvodnění.

- Já za ni ale nemůžu!
~ A kdo za ni může?
- Učitelka. Že mi ji napsala.

Bábovka na orientální způsob = Kebabovka

Opilec pomalu kráčí po cestě. Potká kolemjdoucího.
Vehementně mu něco začne sdělovat.
Kolemjdoucí jej vyslechne a odpoví: Mluvíš z cesty.
Opilec se kolem sebe rozhlédne a poznamená:
A odkud bych měl mluvit?

Kamoš poslal report, jak na motorce brázdí Sardínii. Dle jeho slov se tam nikdo za ničím zbytečně nehoní.
Moc mu nevěřím.

- Jak bys pojmenoval situaci, kdy při odemykání dveří zalomíš klíč v zámku a přitom potřebuješ nutně na WC?
~ Divoký západ.

- Tati, složil jsem básničku.
~ Tak ukaž.
- Leží na podlaze.

Testování prvňáků s využitím moderních technologií.
Na úvod učitel zjišťuje:
- Kdo z vás používá tablety?
~ My. Házíme je do myčky.

Matka čistí zuby synovi.
Protože se on vzpouzí, položí jej na postel, zaklekne a kartáčkem brousí sklovinu.
A opakuje: Lež! Říkám ti lež!
On protestuje: Já se ale jmenuju jinak.

Kluk (2. třída) se vrátil z první hodiny angličtiny.
- Tak co ses naučil?
~ OMG, WTF, Bye.

Můj kluk.
- Tati, já budu táta.
~ Bezva. A co to pro mě znamená?
- Zabírám gauč.

- Tak nám začal nový školní rok. Těšili jste se?
~ Ty vaše humory nám chyběly.

Starší brácha si dobírá mladšího:
- Ty ještě chodíš spát s plínkou a nevíš, kolik je 1+1.
Mladší kontruje:
~ A ty už plínku nosit nemůžeš a umíš počítat jen do 2.

Jestli rovnou při vstupu trefí hlavou dveře, už se ho pak ujmou.