Tamako

幼少期に欲しいものを欲しいと言えなかったことで、ずっと我慢して、恥ずかしい思いをしてきたので、少しでもお金が入ると欲しいものを我慢できなくなった。

こんなダメな人間で申し訳ない，と思う。生活力もなくお金の付き合い方も下手。世間で言われるクズ男の女版といわれても過言ではないかも知れないけど、変わりたい。変わるなら今だし、本当に変わりたいのだ。

そう思ったけど、支払い中に何かあった時に故意に損傷したことで何か支障をきたすかも知れない。実家に置いておいてもらおうと思う。そして、いつ夫に話そうかと考える。良い気持ちにはさせる話ではない、だからこそタイミングを測りたい。全て正直に話して原因と改善の意思があることを伝えようと思う。

伝えるタイミングも考慮したい。とりあえずカードを財布から抜いた。ハサミで切ってしまおうと思う。物理的に使えなくしてしまおうと思う。

心の在り方の方向性、今後の見通しはたった。次は、どうにかお金と向き合いたい。この負のスパイラルを夫に正直に伝えて、見離されないだろうか。1人で解決するのはもう厳しいかも知れない。なんとかはなってるつもりでいたけど、分割払いにしている時点でなんとかなっていないのだ。止められない異常な物欲の前にオカシイ自分を自覚する。どうしようか、素直にもう空っぽだと伝えて返済に充てるので必要に応じて援助をお願いするか。そこから向き合いたいと伝えるか。信用が下がるかも知れないけれど、これは更に重ねてしまうだろう。それでもひどくなる前に伝えて、改善に努めたい。

考え方、見え方を変えると落ち着いてくる。落ち着くのが良いのだ。兎に角、一旦は落ち着く考え方をする。囚われないよう、沼に沈まない方法を探る。沈む先にあるある種の心地よさに浸らないよう、思考の癖をなおすのだ。それは、明日の自分を助けることにもなる。だからわたしは前を向いた。反省し、謝り、感謝を伝えた。私はこの経験を少しずつ重ねて、克服していきたいと思う。そうして初めて、精神的なものから自立して親になれるかもしれない。それにもう絶望をするぐらいなら焦らなくて良いかもしれない。来年いっぱいはまだ心を休めて良いかも知れない。

戻して安心した後、俊くんになるべく感情を入れずにどうしてこうなったのか事実を伝える。現状の悔しさと言った気持ちを素直に伝える。客観的な意見として、新幹線にもトイレはついているのだから我慢しなくても良い。我慢は身体に悪いし、心にも良くないと冷静に教えてくれる。自分のできる我慢の限界を知れたし、そもそも環境があるのなら我慢しなくて良い、と言ってくれた。その通りだと思い、次は気をつけようと思った。この短時間でそこまで立ち直ると言うことはいままでなかったから、強くなった。自分を自分でコントロールできるようになってきた証拠なのかも知れない。

弱い私はまだ存在していて、いつまでこれが続くのか、もうそもそもの性質なのか治らないかもしれないのか。子どもはやはり無理かもしれない。今は決断するときじゃないかもしれない。分割払いが重なって毎月給料ギリギリまで支払う現状にも、親となる資格の低さに憂いている。欲しい，欲しい，欲しい。物欲を我慢できずに、分割にすればいいかとカードを使ってしまう。そんな自分も良くないと、ダブルで感じて絶望する。絶望したところで変われないからなんとか、良くなってきたところを考える。

だから私は血の気が引いて震える身体をなんとか自力でタクシーから這い出て家まで辿り着く。玄関に着くや否や、一度うずくまり呼吸をする。大きくゆっくり呼吸をするのだ。大丈夫、そう言い聞かせ這々の体でトイレまで動き、一思いに戻した。途端に、安心感で震えも止まり血の気を失った体にゆっくりと温かい血が巡り始めるのを感じた。あぁ、なんとかなった。けれど、またこうなってしまった自分に悔しさと苛立たしさ、申し訳なさで涙が出る。膝を拳で叩いてしまいそうになる。わたしはまだ不安に対して強い恐怖を抱き、強い恐怖に対して身体が異変をきたすのだ。

また一つ親になれることから遠のいた。塞ぎ込みそうだ。悔しかった。大体いつもどうにかなってるし、このくらいで死にはしない、不安が私を侵蝕しているだけ。タクシーの窓越しに、街灯に照らされた街並みを眺める。眺めながら、もう1人の冷静な私を作り出し、淡々と言い聞かせる。そして、前だったら夫や誰かに寄りかかり泣いて助けを乞うて、この世の終わりみたいに絶望を伝えていた。だけどもう、わたしはそれをすることで余計に不安になることも、そうしたところで良くなることはないとわかっている。

限界とともになんとか名古屋に着くも、震えが止まらない。過呼吸が始まるかもしれない。こんな外で、どうにか家まで持ってほしい。我慢の限界で夫に荷物を持ってもらう。-1ポイント。地下鉄は無理かもしれない、タクシーをお願いする。さらに-1ポイント。不安が止まらず溢れそうになる。まともな人間、普通の人たち、親になれる人たちのわたしからみた基準はそもそもが不安定で0かマイナス。そこをギリギリ保ちながらプラスにしていきたい時の、これ。もう何ポイント下がったかわからない。不安もパニックも過呼吸も起こしたら終わりだ。妊娠はきっと常に命に対する責任と不安が付きまとうたろう。

昨日帰りの新幹線でお腹が気持ち悪くなって戻しそうだった。でも新幹線のトイレは憚られて我慢してたら、段々怖くなってきた。このまま我慢していたら倒れるかもしれない。そう思うと血の気が引いたようにサーっと青ざめてきて、手が震え出した。パニックの予兆だと頓服を飲み、あと30分の我慢と思うと新幹線が怖くなった。狭い、逃げれない、人がたくさんいる、止まれない。外が夜だったせいもあるだろう、景色がずっと暗くて同じに見えて進んでいるかわからなくて余計にそう感じた。

まーた眠れない夜か…

今日、仕事に行って良かった。
客観的な意見が本当にありがたかった。

んわーーー頑張らねばーーーー

朝…

ギター垢だけ作って、本垢はログアウト

久しぶりにインスタログインして、やっぱきついわgoodbye

きつ〜

情緒不安定すぎて突然泣いてしまう

今見たら

限界文章だったな…

立ち上がるためのエネルギーを少し充電させてください

どうして私は病気なんだろう。どうして私は薬を飲んでいるんだろう。子どもを望めるだけの人間に足りてなくて諦める理由が欲しくて、いっそのこと興味のないふりをして目を伏せて耳を塞いでいたのに。
身近な大切な人の、あまりにも順風満帆な自然な流れの授かりに、わたしは心の底からのおめでとうを咄嗟に言えなかった。細い糸の上で必死に歩いていたからか、力が抜けて片足がズルッと滑り落ちた感じ。夫が支えてくれなかったら、腕を引っ張ってくれなかったら、私はもうこれまで積み上げてきた色々なものを壊してしまうところだった。

昨晩、言葉にできなくて飲み込んで我慢して、気づかれないようにしてたけど夫は気づいて何も言わずにずっと背中をさすってくれていた。わたしはもう自分の押さえていたことに我慢ができなくて堰を切ったように涙がでた。

お昼に仕事切り上げて帰ってきてくれた夫に感謝。昨晩からずっと寄り添ってくれている。

今日はいろんなものが気になって、見えて、聞こえて、考えてしまうだろうし、仕事にならないと思うから拗らせたり長引かせる前に土日も使って３日間心を休める

それでも生理で物理的にお腹痛くて、大丈夫になったとは言え、やっぱりきつい

昨日の私は嫌な人間だった。それを夫に話したら、大丈夫だよと言ってくれた。起きたら昨日より大丈夫で、心に衝撃を受けてからの自己処理が早くなったんだと思う。

なんか久しぶりにログインしたけど、変わらず静かだなブルスカ。
わたしは毎晩OWやら何やらゲームをして1日を仕事で終わらせないように精神の均衡を保ち続けて元気にやってる、たぶん。