そーにゃ。

あんなに強い感情だったはずなのに、もう何の感情もないの、本当にこういうところ、自分が自分であると感じる。良いことではない。

二度と掴めない私の影を追い続けて絶望すればいいと思った。歪んだ感情を抱くことのない、俗に言う良い性格の人間で居続けたい、誰から見ても綺麗で真っ当な人間でいたいと振る舞ってきた人生の中で唯一、この人だけには一生泥濘に足を取られていてほしいと思った。動きたいと足掻くほどじっとりと沈んで、抜け出せなくなってしまえばいいと思った。

結果的に私の思い過ごしで酷い勘違いだったけれど、私の嫉妬を知ってどうにか安心させようとあらゆる開示を示してくれたところを見て、ああもうやめようと思った。私はもうこの人に固執すべきでないし、手放さなくちゃいけないと思った。でも同時に、ずっと私の影を追えばいいとも思った。

私自身は好きで好きでたまらなかったし、何より私のことをあんなに必死に追いかけて繋ぎ止めたがっていたはずの人が、私に興味を失った途端、はたまた同時に身近な別の人を目で追っていたかもしれないと過ぎった途端、どうしようもない嫉妬と強い感情を覚えてしまった。私の中にこんな醜い感情があったんだと知った。

嫉妬でどうにかなってしまいそうだったあの時、自分の中でもうとっくに諦めて関係も終わらせるつもりでいたはずなのに、動揺がぱっと言葉と態度に出てしまって、ああ私は今心底嫉妬してるしそれほどに惚れ込んでしまってたんだと気付いたときの絶望。もう二度と味わいたくない。

大人になったといえど、この程度の時間じゃやっぱり人は変わらないんだとかさ。

めちゃくちゃに好きだった。もう忘れた。そういうことにするし、しなくちゃいけない。終わったんだって分かってるよね。

私にいいところを見せたくて、情けないところを見せたくなくて、かっこいいと思ってほしくて。そんな不器用なところも好きだったな。最初から最後まで不器用な人だったな。

私のことまだ好きな気がしてるだけだよ、きっと気のせいで思い違いだから。忘れてほしい。私のあなたじゃ合わないし、きっと幸せになれないよ。あなたは私とじゃないほうが幸せになれると思うから、他の素敵で都合のいい人を見つけてね。私とは終わったんだよ。って、伝えてみたけど。彼は何を思って泣いたんだろう。

慢性的な愛と急性的な恋、どっちに傾倒するかみたいなさ。

あんなに恋焦がれて大好きだった人に改めて追われてみると、一瞬揺らぎそうになってしまうくらいには弱い人間なんだとか自覚して自己嫌悪に浸ってる。

昔好きだった人と時間を空けて再会して、その彼がいい意味でとても大人になっていて。彼みたいになってくれたら私は安心してまた友達になりたいと思うんだろう。けれど他人の理性に期待はしないことにしているので、過去の思い出とは別に、また改めてその時の私と向き合ってくれないと無理だよとも思う。いつかの未来に期待はして過ごしてみることとします。

それはそれとしてまたいつか3年後でも5年後でも、もう一度普通に友達が出来れば嬉しいなとも思う。ずっと憧れで好きだった人なので、どうか変わってほしい。あんなに恋焦がれた憧れの人が落ちぶれるのを見たくない。

情に流されやすいとはいえ、結局芯の部分が利己的であるがために今これから大事にしたい人を取るなどした。この選択を間違いだったと思わない行動を今後取っていきたいし、私のためにそう思わせてくれる彼であることを祈ってる。大事にしたいと思います。

あんなに好きだった人と絶縁してもそのたった一日しか泣かないあたり、もう薄々諦めが付いてたんだなとかさ。

好きだった余韻のせいで拒絶しきれない甘さ、こういうとこなんだよな自分、って感じ。

関係性に悩んで一旦スルーしてみてるけど、どうするんだろうね、これ。これ以上友達でいられるのか、甚だ疑わしい。

何年好きだったと思ってんの。馬鹿みたい。

何年もずっと憧れてた人と距離が縮まって浮かれてたけど、最低な部分にも目がついてしまって、こんな人だったんだ、って失望もすごい。

憧れは憧れのままでとっておくのが一番幸せだったかもなって。

次は幸せになってみせるの気持ちで今はぼんやり過ごしてみてる。一旦これでいい。

大好きだった恋人に背中押してもらったのに、上手くやれなかったの本当に生きるの下手。失敗してごめん。

彼の恋人になりたかったし、彼を手に入れたかった。知らないふりしてた独占欲が垣間見えて自分が嫌になっても、この人のためなら頑張れるかもなとか思った。けど幸せになれなそうだからやめた。私、幸せになりたいから前の彼と別れたんだよね、って思い出した。

結局性欲ですよねえ、みたいな気持ちになっちゃった。それでもいいかもなとか一瞬過ぎった自分もどうかしてるから責めるつもりもないけど、それでも好きだったなとかさ。

1年半付き合った恋人と勇気をだして別れて、この人の手を取ってみたいと向き合った彼に振られて2ヶ月、普通にしんどすぎたけどやっと忘れられそう。もう何もしないで本当に。

上手くいけばいいんだけどね、人生分かんないからね、期待もしないよ

1ヶ月経ってやっと人間の情緒

2週間半経ってやっと情緒が人並みになってきた

将来を見据えて円満にとはいえ、一年半付き合った恋人と別れたの普通にしんどすぎて全然鬱 食事は喉を通らないし、ひとりのときは永遠と涙堪えて苦しくなってる

自らをきちんと律せる人間なんてそういないよな。