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年末的時候被好多事情填滿
覺得好累的同時又覺得 還是這樣活著好一點
很忙就有理由不去參與社交
不去面對那些想到就會哭的事
今年各種各樣的離別都經歷過一輪了
活著真的好難

今年最大的體悟是對人心又又又多了好多層恐懼
還是遇到了很多好人
但是不管在哪裡都覺得好累
我沒有要求對方用我對他的方式對待我
可是至少至少 不能為我考慮一下嗎
對你們來說當成玩笑的言語對我傷害非常非常大 怎麼才會明白呢
這不是換個角度就知道的事情嗎
這麼難嗎 我不懂

然後轉會期的一切讓我看清（？）
可能也稱不上看清但就是看見吧
看見很多推友讓我反感的一面
在各個方面都是 很多事情已經忍了很久
我一直覺得我在某些方面很天真
例如在情感上 我總覺得我真心對待別人 對方一定感受的到
對方也能這樣對我
但發現沒有耶 不在乎 真的不在乎
我覺得我沒有對他們不好過
但是他們很常讓我不好過
真的覺得有點失望跟難過 今年其實有遇到很多好人
但是還是覺得 啊 這樣啊
其實也沒有很在乎對方的對吧
同溫層還是小一點好了 不要有那麼多雜質==

這幾天一直在想到底要不要換帳號
我根本還沒準備好 還是時常哭
好像大家都往前走了 真好
我真的做不到 看之前的照片影片還是會哭
可能最喜歡的兩個人對我的傷害真的太大了==
其實已經靜音很多人了
但是還是覺得好累 不想看到好多
我覺得自己敏感的要命同時又覺得不想看不想接受
回頭去看了一下甚至還不到一個月
但對我來說好像過了一年的疼痛感
我好像花了太多幸運用來見他們
但是卻忘了留給下次見。

10號怎麼這麼遙遠⋯⋯我需要薪水⋯

好的我連生病都很遲緩
一個下午都在流鼻水還以為是過敏
剛剛開始頭超級痛感覺要發燒
真的是謝了

而且我覺得我的疼痛閾值不知道要說是太高還太低
我覺得現在都還在感受那些變化帶給我的難過
還是會一直想哭

不知道怎麼形容但是看到他去卡通當主播
就是好複雜好複雜的心情
今年的卡通也很接近22年了
就差你ㅠㅠㅠㅠㅠ
我好痛苦想看到他
但是又想還是想看他在上面打ㅠㅠㅠ
是不一樣的⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

我真的好不會寫自傳
介紹自己真的好難又好焦慮

就是我了🥲🥲每天都重複這個輪迴
我真的是逃避型人格嗚嗚嗚
彷彿每天都在撥花瓣數到底要看他不要看他要看他不要看他🥲
嗚嗚嗚嗚🫂

就算這麼頻繁出現還是覺得想念
賽季開始的時候又會更悲傷的吧
試圖努力脫敏但是還是好想好想

是指頭髮跟窗戶一樣開嗎😍

嗚嗚嗚嗚真的太碎了想整個毀滅🥺我做不到（咆哮

有非常多代辦事項可是真的好想什麼都不做（

但是他在那裡開直播我好像會更碎嗚嗚嗚真的好不習慣喔🫂
理智覺得他是幸福的去到新地方
但是感性上：哇啊啊

真的好痛苦😖過來抱抱🫂🥹
今天看到赫的發言又忍不住流淚了好討厭
我還不能習慣😭😭

換頭貼我好像有看到😭但好像也很難解讀什麼就 就很難受（
今天看到他穿著韓華制服還是非常不習慣、、、
不懂的事情好像太多了好討厭ㅠㅠㅠ

有一天看你道別的影片不哭的時候
就是真的走出來了對吧

怎ㄇ了我沒跟上什麼🥺🥺🥺🥲🥲🥲

今天做了自主脫敏訓練
看到他直播通知但沒有點進去看
我是逃避型人格的吧ㄏㄏ
怕看了走不出來又難過以後看不到
但是我還是很自私的逃跑了裝作沒看見

幹你這個諧音好強我喜歡⋯⋯⋯
我也想他😭😭

要抹去存在是這麼簡單的事嗎
可是在我們心裡都很清晰啊
要怎麼才能有繼續生活的動力

最後寫了一些給你的話
接下來真的要盡可能遠離推特了、
老實說最近真的滿難過的
我的推特上原本的組成就滿複雜的
現生的朋友就有一個是鹼粉
也不是說想要對這個群體攻擊
只是一直處在被攻擊的境地真的讓我很難受
我跟別的朋友聊到 不想要因為追競影響到我們的關係
可是我想了又想
他明明知道我也喜歡祐齊 也知道金光熙要走了對我打擊多大
為什麼還是可以一直陰陽怪氣或謾罵或發一些諷刺的限動
是同溫層太厚了嗎所以 沒有意識到這有多傷人
我不知道 反正我很難受是真的
難受到希望你們都品嚐到一樣的痛苦
但最後我也只敢躲在這裡偷偷說
嗚嗚

昨天的傷口好像今天才開始痛
冬天好像也是現在才來
好冷
突然覺得好冷
要怎麼度過接下來漫長的、喜歡的冬天

謝謝你的存在 你的存在就已經是最大的慰藉了
謝謝你送給我很多珍貴的朋友
因為追你而認識的好多人都很珍貴
如果不是你也沒能有機會遇見
謝謝你一切的一切 謝謝你。
你帶給我的力量和光芒遠比你知道的要更多、
你的價值也真真切切存在、
你是最好的 你是不可取代的
等你回來 要健健康康要幸福
很想這麼瀟灑的說
但實際上是

嗚嗚嗚嗚你不要走不要把我丟下嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚

還是希望把所有的幸運送給你、
要健康幸福 我也會努力的
雖然可能要等我把眼淚流乾

因為你有了一個人去異國的勇氣
有了在陌生的街頭遊蕩的回憶
光是想像見到你就讓人心跳不已、
光是想像你在我面前就像是一場夢
為了去見你一面能接受所有的疲勞
僅僅是見到你就充好電了。

但是真的 真的 真的
我知道的 知道你可能再也不會有為了你下的金雨
知道光是從這樣的低谷爬起來就有多難
可是我還是很想要再看到你呀。
再看到你在場上 再看到你的笑容
因為你是那樣在我眼裡閃耀著的。
不會忘記你的 甚至也不可能會不想念
大概一直流的眼淚就是我對你割捨不下的證明吧。
做了一整年的心理準備
但我還是沒能學會道別。

我捨不得你走呀。

因為覺得人類的悲喜太不相通了所以跑來這裡嚎叫幾聲
看到影片真的哭得很大聲
前一陣子一直很努力在撿各種的碎片
去拼揍一個你不會離開的畫面
但是今天就直接一拳被打回現實

這一年真的過得很不好的
不論是現生鋪天蓋地對於未來的壓力
遇到的破人破事們
你也在輪換的漩渦 還要承擔那些對你而言太不公平的評價
無能為力的看著你這樣黯淡的結束這一年
可我又無比的珍惜看到你的每次笑容
真的治癒我非常多的。
光是存在就讓我感到安心的程度。

其實今年我擁有的已經很多了對吧
去見了你 參加你的生咖 親手給你禮物
後來禮物還有在直播認證
合照 擁有了獨一無二的拍立得
還有你簽的非常大的我的外套
+

超好笑真的⋯⋯⋯⋯⋯
我的演算法還沒被養好⋯⋯⋯
色帳讓我很煩躁（（（
人真的很少很像在小公園聊天（

好想趕快買一個娃包裝小齊出門玩⋯
現在只能這樣待在我的包裡（

話說還是很不習慣用這邊欸（？
有一部分是又要重新訓練演算法有點討厭（
（現在推薦都是色情帳號⋯⋯？
而且感覺跟原本的推特還是比較熟
認識ㄉ人好像也沒有大家都轉
就挺麻煩的
但是當成小帳也是可以（？）